1.简短小品素材50字

搞笑剧本大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋”俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是一定唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹冰川侵蚀气候严寒啊糟糕师傅咱走错了咱现在在北欧。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山高加索喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了——哎呦我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？八戒：说……子母河的水对女人是有保养的功效但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了我想问去您那怎么走？某人：没事我是****你就往西去门牌号***嘟……四人扶下（完）。

2.五人简短小品素材

《感恩》一些不爱父母的学生。

人物：孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿 第一幕 （北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣） 父：这郑州的天可真冷啊！ 孩子读书在信大，半年没有回过家。 今儿带着孩他娘，专门进城来看他。

（回身， 母上） 他娘，你都不会快点 母：他爹，你都不会等等俺 父：哎！快点快点 母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧 父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了 （停下，四处张望，指着某处念） 信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了 母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩 父：那是，这可是部队中的小清华嘞 母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！ 父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊 母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅 父：中，中 （正说着，柱边走边打电话上台） 柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散 （柱父听见有人说话，回头，问柱母） 父：他娘，那是咱柱不？ （母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前） 母：柱~ （柱迎上前，握住母亲的手） 柱：爹，娘，恁俩咋来了？ 母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？ 柱：（有些冷漠地）不冷 父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你 （母偷偷地抹眼泪） （柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母） 柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处） 父：中，中，这边说，这不就过来了 母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你 柱：想啥哩，我这不挺好吗？ （母打量着柱，摸摸柱的脸） 柱：没事儿，我吃得挺好嘞 父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你 柱：咦，爹，看你说啥哩 （母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸） 母：柱儿，着衣服真好看 （拿掉母的手） 柱：别摸，这衣服，好几百哩 父：（吃惊）就这衣服好几百？ 柱：那当然，阿迪达的 母：他爹，你看，衬得咱孩多俊 父：俊，俊 （父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱） 柱儿，钱还够不够？ （柱见钱笑） 柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩 （说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱） 五块，十块，咋都是零钱啊？ 父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧 柱：中，那我先收下了。

家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧 父：柱儿，这两天挺辛苦啊 柱：快考试了嘛 父：一定要记住啊，柱儿。

学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊 柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧 父：你懂就行，他娘。

（母看见了受中的袋子） 母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋 柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿着吧，给你做点东西不容易 母：你就收下吧 柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们） 父：那中，他娘那咱走吧 母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼 父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩 母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼 柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了 父：柱儿，好好学习啊 柱：走吧，走吧 第二幕 （看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了） 柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了 （从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台） 丽：铁柱 柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢 （上前握小丽手，哈气，小丽抽回手） 柱：冷不冷，走吧，吃火锅去 丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢 柱：（慌张地）没，没干啥啊 丽：刚才那两个人是谁啊 柱：（结巴地）谁，谁呀 （丽瞪他） 柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去 丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了 柱：你看我对你好点还不是应该的吗 丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧 柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊 丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了 柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗 丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了 （丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽） 柱：小丽，小丽不是这样的，你听。

3.小品素材要有主题精神 最好五个人的

发生在校园宿舍的小品剧本--扫地时间：某日下午2点地点：某男生宿舍人物：老大（舍长），老四，老六道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。

老四摇着折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。（老大和老六上）老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——老大：老六多虑了。

我又不是喝自来水长大的，且随我来。（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？老四：呃-什么时候都行——老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？老大：刚刚闭幕！老四：又有何新的指示？老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？老四：不服！老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？老四：是！老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？老四：是！老大：那好，机会来了！老六——老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！老四：还有什么事比扫地还重要？！老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？老四：信口开河，你可要解释清楚！老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。

其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——老六：真的？快快说来！老大：靖-国-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！老大：怕什么，大不了多消几次毒！老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！老大：有创意！说！老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的，你们重来都没主动扫过。不仅不扫还不停的乱丢垃圾。

搞的寝室乌烟瘴气。你们什么时候能主动扫扫地？老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！老四：哼！老大：真的不扫？老四：坚决不扫！老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！老大：你知道个牙刷！一！老四：呵呵！耍流氓是吧。

看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大。

4.关于幽默小品的素材

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （<魔法风>之类抒情曲） 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

5.关于幽默小品的素材

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （之类抒情曲） 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 谢幕。

6.幽默小品素材

庸医趣事 甲：我是一个医生，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢！ 乙：（上场）大夫……大夫…… 甲：生意来了。

怎么了你这是？捂着个嘴巴，一定是牙疼吧？ 乙：报告大法大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。 甲：噢！嘴里痒痒，不是牙疼？ 乙：不是牙疼。

甲：知道是怎么引起的吗？ 乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡！ 甲：你张开嘴我瞧瞧。

乙：（张开嘴） 甲：哎呀！不得了了！ 乙：怎么了大夫？ 甲：你这里长了脚气了。 乙：啊！——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀！怎么会长脚气呢？ 甲：我问你，你老婆有脚气吧？ 乙：啊——有！ 甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。

乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了？ 甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇！比你这严重多了！ 乙：那肯定是我媳妇。大夫，那我该咋办呢？ 甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗： 乙：啊！——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。

甲：啊！还打算要？ 乙：要，大夫。 甲：那你还大算治吗？ 乙：啊！——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。

甲：当真不治了？ 乙：不治我找你干嘛呀？ 甲：治是吧？那开点药吧？ 乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢？ 甲：我看就开点那个什么吧？叫什么泡腾片来着？ 乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧？ 甲：噢！对对对，你看你，真是久病成良医呀！ 乙：我再久病也没得过那种病啊！大夫。 甲：那就开点脚气水吧！ 乙：那你说我是擦脚气水呢？是抹脚气水呢？还是泡脚气水呢？ 甲：哎呀！由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点达克宁栓吧！ 乙：大夫，达克宁栓还是治妇科病的。

甲：你这个人怎么这么多话，你是医生还是我是医生？ 乙：你是医生，可我这里不归妇科管。 甲：真是罗嗦！好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了！ 乙：脚气，大夫。

麻烦你把我这病当脚气治行吗？ 甲：你说脚气就脚气？ 乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧！ 甲：那就开点达克宁脚气软膏吧！先开二十盒你先吃着，吃了了再来。 乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒？ 甲：我们做医生的也是为你们病人考虑嘛！ 乙：不用了，我就要一盒。

甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀！ 乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。 甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。

乙；不，我就要一盒。 甲：跟你说，你这病起码也要五盒。

乙：就要一盒 甲：五盒 乙：一盒 甲：五盒 乙：那算了，我上大药房买去好了。 甲：好啦好啦！听你的啦！一盒，拿去！挣你点钱可真不容易。

乙：谢谢大夫，那我走了。（下台） 甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗？——啊！口腔溃疡！糟了，那个人不是什么口腔脚气呀！是溃疡！嘿嘿！（不好意思）溃疡嘛！我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗？哈哈！他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来！ 丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳…… 甲：哎哟！您老人家慢点。

丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧！我实在受不了了！ 甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了？ 丙： 快一周了，自己到药店买了点药也不见好。 甲：看看您这位老人家，要是自己买点药就好了那还要我们这些医生干嘛？有病还是得看医生，告诉我，那些卖药的都跟你说了些什么鬼话？ 丙：他们说让我来找你。

甲：——啊！对对对，到医生这就好办了。您今年多大岁数了？ 丙：八十。

甲：多大？ 丙：八十 甲：多大？ 丙：八十。大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。

甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢？平时吸烟吗？ 丙：吸，一天一包。 甲：喝酒吗？ 丙：喝，一天二两老白干。

甲：喜欢女人吗？ 丙：（不好意思）喜欢！ 甲：这么大岁数了，还喜欢女人。吃肉吗？ 丙：吃，没肉没食欲。

甲：你的习惯可不好哇！ 丙：大夫，你说我能活到一百岁吗？ 甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。 丙：那我活一百岁还有什么意思！ 甲：您小时候咳嗽过吗？ 丙：没有。

甲：四十岁咳嗽过吗？ 丙：没有。 甲：五十岁咳嗽过吗？ 丙：没有。

甲：六十岁咳嗽过吗？ 丙：没有。 甲：七十岁咳嗽过吗？ 丙：没有。

甲：那就对了？ 丙：什么对了？大夫 甲：您想啊！你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢？ 丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢！ 甲：哎！这就对了！这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有。

7.求最搞笑的小品素材

非诚勿扰

主持人：欢迎大家来到非诚勿扰，我是主持人毕福剑。今天到场的男嘉宾都是品种优良，种族纯正，但身份差异很大，相信一定可以满足部分女嘉宾的胃口。还要特别申明，凡是成功配对的男女都有一次去女山湖旅游的机会。下面有请四位女嘉宾上场。

主持人：几位女士，先做一下自我介绍。

冯程程：大家好，我是冯程程，自从和强哥分开后我一直是单身。

静秋：我叫静秋，今天我是被妈妈逼着过来参加节目的，但我还一直在怀念我的山楂树。

丫蛋：主持人好，我叫丫蛋。你姓毕，我姥爷也姓毕，请多多关照。

主持人：哦，是丫蛋啊，你不是去星光大道了吗？怎么来非诚勿扰了？

丫蛋：溜光大道无艳遇，非诚勿扰有机会。

芙蓉姐姐：大家好，我叫芙蓉，大家叫我芙蓉姐姐，点击率老高了。

主持人：好，现在有请我们的1号男嘉宾上场。

（一号男嘉宾身穿黑风衣、黑墨镜、光头、系着白围脖上场，亮相。）

主持人：你是不是来自上海滩？

一号男嘉宾（用河南方言说）：不是，俺来自河南，我来安徽是来找美女相亲来了，听说安徽盛产美女，像祖海、赵薇、周涛、蒋雯丽等等。俺叫一号男嘉宾xx，是环球建筑公司的CEO。

四女嘉宾：包工头——

一号男嘉宾：no,CEO!

主持人：现在请几位女嘉宾做出选择，不同意可以灭灯。（冯程程首先灭灯）

主持人：冯程程，你为什么灭灯？

冯程程：他太不像强哥了。

主持人：静秋，你为什么不灭灯呢？

静秋：听到建筑公司，就让我想起了勘探队。

丫蛋：把墨镜摘掉可以吗？

（一号男嘉宾笑着摘掉墨镜）

丫蛋（灭灯）：对不起，我不喜欢你那双美丽的大眼睛。

一号男嘉宾：为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

芙蓉姐姐（举手）：请你介绍一下你的工程和业绩吧。

一号男嘉宾：俺给长城贴过瓷砖，给太平洋装过栏杆，为喜马拉雅山装过电梯间。都是大工程啊。

芙蓉姐姐：瞎扯，灭了你。（静秋也灭灯）

（悲伤的音乐想起）

主持人：安徽的美女不好找啊。

一号男嘉宾：天涯处处有芳草，俺回河南老家找。

。。.

8.跪求小品素材和台词

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的地位上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呀？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个地位不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，奋发学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告知你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呀？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道风趣智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 111ttt.com：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：瞧一下四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呀？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞111ttt.com进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技巧含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就爱好这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真美丽，真美丽，真美丽呀真美丽，真美丽呀真美丽…… 老师：停！你写那么多真美丽干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真美丽？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告知你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真美丽啊！ 老师：你瞧一下你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机遇吧！我都重修五次了！ 老师：。

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《干了这一杯》 时间 晚饭时分。

地点 某酒楼小包厢。 人物 老赵，某村村委会主任，简称赵。

老钱，某单位科长，简称钱。 小赵，老赵女儿，简称小。

〔舞台上置有一桌三椅，桌上置丰盛菜肴。 〔在热烈欢快的《迎宾曲》中老钱上场。

钱 要说这老赵还真会办事，知道我们机关搞效能建设，中午不能喝酒，就把饭局安排在晚上。嗯，不错，是个好同志。

（抬头打量包厢号码） 小 （从内上）您是钱科长吧？ 钱 对对对，姓钱，金钱万能的钱。 小 您请进。

（接过公文包挂在衣架上，掏出一包高档烟放在桌上）您抽烟，我们赵主任有点儿事，一会儿就到。 钱 好好好。

（点火抽烟） 赵 （左手举着输液瓶，右手扎着针头，腰里挂着一串小鱼干摇晃着上）唉，要说如今办个事也真是太难了点儿，不就是想为村里办个小水电吗？可是，从规划到立项，从审批到筹款，这一圈陪下来，电站还没动工，我这肚子里的酒精倒能发电了。（转身进包厢）啊哟，钱科长，对不起，让您久等了。

钱 （一见老赵的模样吓得跳了起来）老赵，你、你、你这是干吗？！ 赵 没事没事，肚子里货色太多，加点盐水腌一腌。 小 （上前扶住老赵，幽怨地）主任，你……（接过输液瓶往衣架上挂，输液管太短扯痛了老赵，老赵索性拔下针头） 赵 还愣着干什么？快给钱科长倒酒。

〔小赵替钱科长倒酒。 钱 （盯着老赵的手）老赵，你这酒我可不敢喝，这都赶上鸿门宴了。

赵 喔哟钱科长，您就是借我俩胆子也不敢跟您摆鸿门宴哪，我这叫舍命陪君子。 钱 舍命陪君子？（手指衣架上的输液瓶）就这么点儿事也够得上舍命？ 小 （一撂酒瓶气愤地）这还够不上舍命呀？！ 赵 （赶紧拉过小赵，冲钱讨好地）那是那是，这点小事算什么玩意。

来来来，钱科长，咱俩干了这一杯。 钱 好吧。

我看你也是个爽快人，冲着这情份，干！ 〔两人端起酒杯一饮而尽，老赵呛得连连咳嗽，小赵急忙替老赵捶背。 小 （心疼地）您就不会慢着点儿。

钱 瞧见没有？这才是（酒精）考验的，从革命大熔炉里锻炼出来的好同志。来，再干一杯。

赵 （喘气，擦汗）干、干，钱科长，您让我喘口气。 钱 哎，干工作嘛就要一鼓作气，拖拖拉拉的能办得了事？ 赵 那是那是，（双关地）只要有您钱科长这句话垫底，什么样的酒也能干得下去。

来，干！（两人又干了一杯） 钱 这才叫痛快。再干一杯。

赵 钱科长，这……（起身） 钱 老赵，你还得喝一杯。 小 凭什么呀？ 钱 就凭他站了起来，这就叫屁股一动表示尊重，屁股一抬喝干重来，老赵，喝。

小 钱科长，你还让他活不活呀？！ 钱 这叫什么话？不就是喝酒吗？来，听我给你唱首酒歌。 小 喝酒还有酒歌？ 钱 那当然，对酒当歌嘛，（套用《篱笆墙的影子》）酒量就是（哪个）胆量，酒瓶就是（哪）水平，酒风就是（哪个）作风，酒德就是（哪）品德。

老赵要是没这点胆量，没这点水平，没这点作风，没这点品德的话，能跟我打交道？ 赵 （拉过小赵）那是那是，一般人能跟钱科长打交道吗？钱科长，咱俩投缘，这杯酒无论如何也得干下去。 钱 这就对了，酒逢知己千杯少嘛。

〔两人举杯相碰，突然停电。 小 又停电了。

钱 这都叫什么事儿，刚喝出点感觉就碰上了停电，存心捣蛋是不是？ 〔内：女士们，先生们，实在对不起。刚才是拉闸停电，我们酒店备有发电机，马上就能恢复供电，谢谢大家。

钱 嘿，你能恢复供电，我能恢复感觉吗？这喝酒的感觉是说来就能来的吗？ 赵 钱科长，您别急，咱加菜，慢慢的再把感觉喝回来。 〔复明。

小 这城里还算不错，在我们乡下可是开四停三。 钱 开四停三？ 赵 就是一星期只有四天来电，剩下的三天没电。

钱 一星期停电三天？这还让人活不活了？！ 赵 所以，我们那个小水电的事还得请钱科长…… 钱 这个问题吗，好商量，好商量，咱们明天上办公室再商量。不过我就纳闷，四个现代化都喊这么多年了怎么连居民用电这么基本的问题都解决不了，那么多建设资金都用到哪儿去了？！ 小 （不满地）还不是让你们这些人吃到肚子里去了。

钱 哎，小赵，你这话就没政策水平了，不贪污，不受贿，吃点喝点有啥罪？再说了，中国这么大，就算我一个人不吃不喝，也架不住别的干部吃喝是不是？ 赵 那是那是，吃点喝点也是为了工作嘛。 钱 你看，老赵说话多有水平？（端起酒杯）来，干了它，把刚才的感觉再找回来。

赵 哎，哎，（端起酒杯又放下，掏出手帕擦汗）钱科长，我怕是找不回感觉了，（用手指胸口）这里面闷得慌。 钱 这是怎么说的，不就是一杯酒吗，革命者死都不怕，还能在乎一杯酒？来来 来。

（端起酒杯硬塞给老赵） 小 （夺过酒杯，哀求地）钱科长，你就饶了我爸吧！ 钱 （一愣）你爸？别开玩笑了，那有让自己女儿做秘书的。 小 这还能有假？ 钱 （打趣地）老赵，你可真够前卫的，连自己女儿都敢拿出来做秘书呀？ 赵 （苦笑）钱科长，话都说到这个份上了，我就跟你实说了吧。

上次你说喝酒时最好有个女秘书倒倒酒。我一听就懵了，你说我一个穷村官上哪儿找女秘书去？这不，闺女刚好放假在家，就把她拉来充了女秘书。

钱 嘿，我说老赵，你也太认真了，我不过是一句玩笑话嘛。 小 。

10.五人简短小品素材

《感恩》一些不爱父母的学生。

人物：孟铁柱、柱父、柱母、小丽、灵儿 第一幕 （北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣） 父：这郑州的天可真冷啊！ 孩子读书在信大，半年没有回过家。 今儿带着孩他娘，专门进城来看他。

（回身， 母上） 他娘，你都不会快点 母：他爹，你都不会等等俺 父：哎！快点快点 母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧 父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了 （停下，四处张望，指着某处念） 信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了 母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩 父：那是，这可是部队中的小清华嘞 母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！ 父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊 母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅 父：中，中 （正说着，柱边走边打电话上台） 柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散 （柱父听见有人说话，回头，问柱母） 父：他娘，那是咱柱不？ （母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前） 母：柱~ （柱迎上前，握住母亲的手） 柱：爹，娘，恁俩咋来了？ 母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？ 柱：（有些冷漠地）不冷 父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你 （母偷偷地抹眼泪） （柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母） 柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处） 父：中，中，这边说，这不就过来了 母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你 柱：想啥哩，我这不挺好吗？ （母打量着柱，摸摸柱的脸） 柱：没事儿，我吃得挺好嘞 父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你 柱：咦，爹，看你说啥哩 （母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸） 母：柱儿，着衣服真好看 （拿掉母的手） 柱：别摸，这衣服，好几百哩 父：（吃惊）就这衣服好几百？ 柱：那当然，阿迪达的 母：他爹，你看，衬得咱孩多俊 父：俊，俊 （父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱） 柱儿，钱还够不够？ （柱见钱笑） 柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩 （说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱） 五块，十块，咋都是零钱啊？ 父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧 柱：中，那我先收下了。

家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧 父：柱儿，这两天挺辛苦啊 柱：快考试了嘛 父：一定要记住啊，柱儿。

学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊 柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧 父：你懂就行，他娘。

（母看见了受中的袋子） 母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋 柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧 父：你就拿着吧，给你做点东西不容易 母：你就收下吧 柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们） 父：那中，他娘那咱走吧 母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼 父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩 母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼 柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了 父：柱儿，好好学习啊 柱：走吧，走吧 第二幕 （看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了） 柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了 （从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台） 丽：铁柱 柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢 （上前握小丽手，哈气，小丽抽回手） 柱：冷不冷，走吧，吃火锅去 丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢 柱：（慌张地）没，没干啥啊 丽：刚才那两个人是谁啊 柱：（结巴地）谁，谁呀 （丽瞪他） 柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去 丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了 柱：你看我对你好点还不是应该的吗 丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧 柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊 丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了 柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗 丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了 （丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽） 柱：小丽，小丽不是这样的，你听。