1.跪求一粤语剧本

对广州相声艺术团一朋友的支持，特改编相声剧本送给正在学“游水”的他。

（醒木响）身后有余忘缩手，眼前无路就想回头。 要问富贵何时有，你看凡间争斗： 偷呃拐骗起家，勤恳两餐难求。

强抢豪夺立业，中中直直渣兜。 损人利己开大Ban，诚实公平骑铁牛。

我叫菩萨来打救，菩萨话：你俾翻几多报酬？ （醒木响） 定场诗一首。点解叫定场诗呢？因为啊，以前系剧场演出，到没上节目之前，好多人休息啊，斟茶递水上厕所，移灯换凳洗手食烟。

哈哈，就甘一拍（醒木响），叫大家安静啦，到我上节目啦。俾大家一个提醒甘解。

拿，坐定定啊。5好郁啊！生痔疮既除外。

相声，一个人讲就叫做单口相声，亦叫做讲故仔，讲笑话。

两个人讲呢就叫做对口相声。一堆人讲呢就叫做群口相声。

今日我同大家讲一段。讲咩呢？ 依家我地既生活节奏就越来越快啦。

人人都要赶住去逼公交车上班落班。甘就催生左一个新既行业啦。

哈，你无睇呢个行业为甘多人所不耻啵，距都要早出晚归，具有一定既技术性同危险性，有时仲要有团队意识同个人作战的勇气同魄力嘎。 除左呢D之外仲有无？当然有，人地话练武就刀枪剑棒斧钺钩叉，距地要练就钳剪夹拉，传推赖逃呢D本事嘎。

系咯，讲左甘多，之5系小偷呢个行当咯。 你话你一上公交姐，好似死老鼠甘就系后面跟住你啦，特别个D带挎包既，如果俾个D小偷及中左，距地一瞄住时机，偷偷拉开你条链，或者用刀片戒开你个袋，有D仲用个成半米长既镊子伸入个袋到系甘夹。

发现左距，距仲大声夹恶过你。 （模拟情景） “咩啊，咩啊！你睇咩啊！” “（死死气甘）无野” 好多人米甘就算咯，多一事不如小一事。

拿甘样米助长左呢D甘既不良风气咯。我地应该多D同呢D甘既歪风邪气势力作斗争，串翻距地转头。

“咩啊，咩啊，你睇咩啊！” “（大声地）咩啊！你话咩啊！死贼仔！想偷我野啊！（双手作拿包状往外砸），（边说边又脚踢），我叫你偷阿拿，甘大胆！死你5死！（可加上李小龙动作，我今个月发得鸡碎甘多，你5好偷我嘎！）” 系咪啊，加埋大家有一种团结一致好似对待过街老鼠甘对抗贼仔既话，（笑住说：）相信和谐其实离我地5系好遥远既姐。

讲起贼仔，拿前几日我以前住系老西关个旧邻居阿李姨米俾人偷左野。阿李姨就30几欧，有个仔，叫阿茂。

阿茂就大概3,4岁甘上紧既姐。呢个细路就仲没翻幼儿园，牛牛豆豆甘，你话距傻咩，距又傻5晒，你话距好精灵咩，睇落去好好似差几两甘。

个日阿李姨话见甘好热头就话搞下卫生啦，顺便洗埋冬天既大镂啊，羽绒啊之类既等下就晾出门口啦。甘就话叫阿茂睇住。

“茂，阿茂。” “咩事啊，妈咪。”

“拿，我晾住D衫系出面啊，你5去乱甘跌（跑），好好睇住D衫啊，米俾人偷左去啊！知道吗？” （扭扭拧拧地）“哦” 甘阿李姨就晾完D衫翻左入屋搞清洁啵。 阿茂就成碌竹甘往住D衫啦，哈，你话距又5郁啵，就甘系度睇住，眼甘甘好似饮左猪肉汤甘。

呢个时候，系条巷度来左个女贼仔，睇距衣着光鲜，金发绿眼，打扮时尚甘喔，仲咩住个袋。大概有甘大度啦（用手比划，往大里比划），依家可能就系兴呢D哈，非主流。

哈哈，睇距个样真系好眉好貌生沙虱。

距来到阿茂个度 “喂，细路，系度做咩啊？” 阿茂 “妈妈叫我睇住D衫无俾人偷喔~~” 贼仔“甘你一个人睇住米好闷，不如我同你玩啊” 阿茂又5理距啵，贼仔就问距“细路，你叫咩名啊” （死死气般）“我叫阿茂” “哦，阿茂啊，不如我地一起玩啦。

好5好啊，拿，我睇下你有无礼貌先，无礼貌既话5准返学嘎，你叫声我啦” 阿茂“姐姐” 贼仔“拿，我姓广，叫夏姐，你就叫我讲广夏姐啦” “哦” “拿，我叫你啦啵，阿茂。你叫我啦” “哦” “叫我啦，广夏姐。

叫啦，5叫话老师听5俾你返学，叫我啦，我叫广夏姐，叫啦” “哦，广夏姐” 贼仔“阿茂。（停顿） 叫我啦，叫啦” “广夏姐” 贼仔“系啦，阿茂，（停顿）叫我啦！ ” “讲夏姐” 贼仔 “阿茂” “广夏姐” 个时，贼仔就伸手去拿个件羽绒跟手塞入个袋度。

（夸张地作拉开袋塞入去动作） “妈咪。

（夸张地），距，距拿走左件衫啊。

” 个师奶系入面做紧野，“边个啊？” “广夏姐！” “衰仔，睇好D衫啊，等阵5见左你就知死” 个贼仔又塞左件大镂入左去个袋度，哇~~哎~~，个袋都几塞得下啵。

哈哈 “妈咪。

（夸张地），距，距塞左件大镂啊！”哈，个靓仔仲识呢件系大镂 “边个啊？” “广夏姐。”

“哈，正衰仔，一尾车大炮系咪啊。好好地望住。

5好乱甘郁啊！” 等阵，阿李师奶，阿李太出来度一望，D厚衫全部无晒，阿茂仲系度茂下茂下甘企住系个度。 “衰仔，个D衫点解5见左既，系咪俾人偷左啊。

整蠢仔来嘎，甘都俾人偷到，真激气。边个偷左去啊，你知5知啊” “广夏姐。

” （作拿树枝打小孩状）“我叫你睇住D衫，你仲系度讲下喈，讲下喈阿拿。

”（完）。

2.校园超级搞笑小品5分钟左右,粤语也OK

给你剧本，你自己看，能不能用的上马路奇谈 作者：中中杰伦 （想一个定场诗吧！） 甲：000！ 乙：000！ 甲&乙：上台鞠躬！ 甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情） 乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？ 甲：说真格的，您觉得我长得怎麽样？ 乙：您？ 甲：ㄟ！ 乙：长得怎麽样？ 甲：没错！ 乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……（待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容） 甲：呸呸呸！怎麽说话的？ 乙：您问这问题干嘛？ 甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。

乙：此话怎讲？ 甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？ 乙：知道呀！ 甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势…… 乙：哦！ 甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！ 乙：哦！ 甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势…… 乙：那你怎麽办？ 甲：我心想，既然人家这麽欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。

（将手摆到太阳穴，装可爱） 乙：恶！（呕吐状） 甲：什麽声音呀？ 乙：对不起！实在忍不住！（收敛一下心情）然后呢？ 甲：真没礼貌！然后啊？只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生！两段左转啦！」 乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起！您继续！ 甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。 乙：这麽厉害呀？然后呢？ 甲：跟你一样啊！哈哈哈哈！（甲&乙一起大笑）我这辈子没这麽丢脸过。

乙：好了！好了！你这还算好的呢！骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂！我可就惨了！ 甲：哦！发生什麽事了？说来听听！ 乙：嗯！这样说没意思，乾脆！咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思！ 甲：好哇！什麽新鲜的？ 乙：这样吧！你来演我，我来演你！我说什麽你做什麽。 （乙到桌子后躲起来） 甲：喔！什麽意思？（望著甲一头雾水） 乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」 （甲跟著歌声愉快的打拍子） 乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂！你领悟力很低耶！ 甲：干嘛呀？ 乙：「双簧」你会不会？ 甲：我？我跟你说相声，我会不懂双簧？ 乙：会就照做呀！我出声音你做动作啊！ 甲：好好好！我试试！ 乙：不准试！要准确！本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影甲：好好好！我尽量！ 乙：不准尽量，要百分百！现在在比赛你知不知道？ 甲：喔！ 乙：难道你要告诉评审说：「不好意思！我尽量！」像话吗？来啊！ 甲：好啦！好啦！ 乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」 甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊？ 乙：（生气站起）你不要讲话！ 甲：对不起！继续！ 乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话） 甲：（做著骑摩拖车的动作）喂！怎麽那麽慢呀？ 乙：不好意思！我在想词。

甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影乙：好好好！继续！（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」。

3.5分钟左右的搞笑小品,要搞笑,很搞笑,非常搞笑的,最好有剧本.粤

答：有！ 百度知道上的 和你提的问题差不多！！（也有我回答的，哈哈！投机取巧） ~~看看哈！搞笑小品剧本：梁祝之“现代搞笑版” （幕启） （两副桌椅置于舞台中央） （梁在前、祝在后 上） （梁戴着一副近似眼镜，低着头看手中捧着的那本书——《计算机文化基础》，边走边看；祝则拿着一本《大学英语》，边走边唱） 祝 （突然看见梁在前）梁兄！ 梁 （喃喃自语）不可能是在喊我，天下同名字的又何止千千万万，咋能那么巧就是喊我的呢。

祝 喂，帅哥！靓仔！ 梁 （仍旧埋头看书，嘴中咕哝着）虽然我长的确实英俊潇洒风流倜傥了一点点，但也不能断定身后之人就是在喊我呀。何况，就算他真的是在喊我，我也不能立即承认啊，最起码也要保持一种谦逊有礼的君子的风度啊！ 祝 （河东狮子吼）梁！山！伯！ 梁 （惊吓过度，手中书跌落）Who在喊Me？#￥%—*{ （梁转身，看见两手叉腰的祝，便迂腐不堪地）原来是祝兄，敢问别来无恙否…… 祝 最近比较烦，比较烦，比较烦…… 梁 （惊讶）哦？愿闻端详。

祝 （翻书）英语四级考试的日子眼看就要到了，可偶的词汇量还远远不能过关。你说，我怎能不急？ 梁 恩，我觉得你还不如放弃英语，改学计算机。

你想成为电脑高手吗？你想成为中国的比尔*盖茨吗？那么，请你赶快到世杰电脑学堂报名吧！ 祝 Really? Let\'t go ！ 梁 （拱手作揖）祝兄，你走先！ 祝 （拱手还礼）那偶就不客气啦。 （两人前行几步，坐下） （幕后配梁祝音乐，并插白：光阴似箭，日月如梭，一转眼就过了两年。

世杰电脑学堂2002级学生也即将面临毕业分别。在这个非常时期，祝英台决定不再隐瞒自己的真实身份，她要向梁山伯表白了） （两人一起走到舞台一角，停了下来） 祝 （深情款款地盯着梁）梁兄，你看！那边的那棵老槐树下的草地上好象有两只小鸟在谈心呢，它们真是幸福的一对！ 梁 （遥望远方，点了点头，又叹息）唉，早知道把唐伯虎的弹弓带在身上，就可以美美地饱餐一顿了。

可惜可惜…… 祝 （暗暗顿足）真是“蛋白质”（笨蛋、白痴、神经质） 梁 （一脸愕然）啊？你说谁呢？ 祝 （面带笑容）呃，我说的是那只笨鸟，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道对方是异性的 梁 （摇头晃脑作思考状）祝兄此话怎讲，梁某不才，百思不得其解，但请不吝赐教 祝 哦，没什么，说着玩呢……梁兄，你还是别送了。送君千里，终须一别嘛 梁 可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身单力薄，为兄怎能放心，毕竟偶还是学过一点空手道的。

且让为兄再送你一程 祝 那，小…弟只好恭敬不如从命了 （两人绕舞台走了一圈，走到舞台另一角，又停了下来） 祝 梁兄，你看！那条小河里好象有两只可爱的小动物在游泳呢，它们是什么呀？Do you know ？ 梁 （左手搭在眉头上，作眺望状）奥！两只小鸭子而已…… 祝 （#*+·？~`！`~￥%|）I服了You！亏你学识如此渊博，竟然不知它们的大名 梁 （目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）请恕梁某孤陋寡闻，敢问祝兄，它们到底是什么东西？祝 它们不就是鸳鸯呗！你知道它们为什么叫鸳鸯吗》 梁 Sorry ！ 祝 唉，因为它们俩是一公一母的……你明白了吗？ 梁 奥……不明白！ 祝 （没好气地）唉，梁兄，你还是回去吧 梁 好吧，那梁某就不远送了。咱们就此别过，后会有期。

对了，英台，回到家里，万万不能过于放纵自己，要多多温习C语言。还有，别忘了给我发E—Mail啊！！ 祝 （哽咽了）嘤嘤…… 梁 喂，祝兄，你哭什么，怎么就象个大姑娘似的 （祝取出一张手帕，揩脸上的泪水。

手帕中夹的一张纸片滑落到了地面。祝却没留意，转过身轻轻地走了） （幕后配音：“轻轻的我走了//正如我轻轻的来//我轻轻的招手//作别西天的云彩//那山伯真是蠢材//竟不知我是女孩//终有一天他会明白//有多少爱可以重来……” 梁 （弯腰捡起那张纸片，发现那是一张居民身份证，便抑扬顿挫地念）祝英台 英文名 伊丽莎白 年龄 十八周岁 性别 …女…… （愣了片刻）啊？！什么？My God ！！英台她居然是女的！！！ 梁 （懊悔不已）曾经有一份真挚的爱情摆在偶的面前，偶没有好好珍惜，待失去后，偶才追悔莫及，人生最大的悲哀莫过于此。

如果上天能够再给偶一次机会的话，偶一定会对那个女孩说：偶爱你！如果非要给这份爱加一个期限的话，偶希望是 一！万！！年！！！ 祝 （又悄悄地回到梁的身后）你说的可是真的？ 梁 （吓了一大跳，随即恢复正常）千真万确！如有半点虚假，天打雷劈！ 祝 可是你家安装了避雷针的呀#￥% 梁 （沉默良久，蓦然深情地唱）温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空。不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量，全部都交给我…… 祝 （接着唱）伤感若太多，心丢给你保护，疲倦的烟火，你会替我都赶走。

灿烂的言语，只能点缀感情，如果你沉默，因为你真的爱我…… 梁祝 （合唱）陪你（我）去看流星雨，落在这地球上，让你（我）的泪落在我（你）肩膀。要你（我）相信我（你）的爱只肯为你（我）勇敢，你（我）会看见幸福的所在………… （梁祝一起致谢观众，在震耳欲聋、经久不息的掌声中退场）。

4.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

5.求小品剧本 简短 搞笑

新年元旦搞笑小品剧本《天外来客》 众卒：威武。

帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。

三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！ 卒：禀告肥佬。

吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦！ 帝：捉左？好！押区上来！ （两卒押一人上前） 史：（很串）请我来开Party啊？甘多人既？ 帝：边个环头既神仙，甘鬼串？兵仔，罗区个身份证过来！ 卒：（搜到身份证，扔向玉帝）大人，接招！ 帝：（一手抓住，扮有型状，打开纸读）维拉斯17317319864星系公主既。

宾妹——史伐龙？史伐龙，你可知罪？ 史：车~我有咩罪啊？ 帝：仲扮晒野？你D罪状多过萨达姆！哪，铁证如山，冇得走鸡架！兵仔，读俾区听！ 卒：（接过玉帝的资料，唱快板）一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听！ 帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！ 史：（轻挑状）哗，你姓赖架，屈得就屈？ 帝：系屈你又点啊？ 史：（不服气状）乜你甘贱格架！ 帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇！来人啊，同我贬区落凡间！！！ （两卒上前，准备行动） 史：咪住！（上前讲数）吾使甘绝瓜？ 帝：贬！ 史：俾条生路来行下咧。

帝：贬！ 史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架！ 帝：兵仔！（玉帝与旁边小兵稍作商量）好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦！ 众卒：（围住史伐龙转）不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞。

（两卒起脚大窜，一声尖叫响起。

） 旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢？ 鸿：（作托腮思考状，自言自语）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文。

冇天理啊！ （音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响） 既。

宾妹——史伐龙！ 鸿：屎忽孔？即系咩啊？ 史：两个字：神仙！ 鸿：哦，神仙。

你当我三岁啊？白撞既！ （敲门声响） 鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架！ 史：我隐！（隐身了） 鸿：咦？甘快吾见左，奇怪。

（不解状，开门、跳舞） 妈：阿仔，今日做左未啊？ 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98，仲差两野。

妈：差两野？冇鬼用！少少功课，俾成日你做都做吾完！梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使。

如有违例，家法侍候！ 鸿：（低声）罗命啊。

妈：你有意见？ 鸿：绝对无。

母亲大人万岁万岁万万岁！好行吾送。

（妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身） 史：原来你仲惨过我啊？反正我要做好事，就帮下你啦！ 鸿：真的？你点帮啊？（不相信状） 史：依家你叫你啊妈入来先啦！ 鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊？（一进门，被施魔法） 史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜。

（史伐龙离开） 妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗。

鸿：但系我D功课。

妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗！睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系？ 鸿：系。

系。

妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓。

鸿：（一身惊粟）阿妈撞邪啊。

妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达！（离开） 鸿：好野！冇打机甘耐，打下机先（打机）；冇睇电视甘耐，睇下电视先（开电视，旁述卖广告）；妈——对鞋乌JOE，抹抹区。

（来！）；妈——间房有尘，扫扫区。

（好！）；妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既！（酷儿广告曲） 旁述：眨下眼就过左两个礼拜。

（一人举牌出来，牌上写着"两周后"） 鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在。

而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条（阿妈作出病态），我做仔既，真系好冇用啊。

妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊？定系吾够钱使啊？ 鸿：吾系啊。

我系想。

想。

你俾D野我做啦！ 妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者？你去玩啦史：使吾使甘空虚啊？ 鸿：（见到史伐龙）你。

你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊！ 史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦！ 鸿：我吾理，俾番我阿妈来！ 史：好好。

我帮你变番区咪系罗！（施法，但失灵）咦，吾得既？冇理由架。

鸿：你个衰人，我要杀左你啊！ 妈：阿仔，打架啊？我来帮你！ 帝：（突然冲到三人之间，大叫）停手！（刚好被鸿击中！）哎呀。

跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊！（两跟班摆阵，做一系列弱智动作） （母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架） 帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下来）真系当我透明架！（玉帝解除法术，众人散开）兵仔，同我捉住史伐龙！（两跟班捉住史伐龙）小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦！ 鸿：变番以前既妈妈俾我！ 帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添！ 鸿：虽然我都好憎区。

但系我吾介意！ 帝：真既？你想清楚？ 。

6.适合老人看的粤语小品剧本

爆笑粱祝 如果你逼我嫁，我宁愿死佐佢 放肆 婚姻大事，父母之命，媒灼之言 点到你话事啊哈 啊爹，E+咩时代啊，仲好讲细个喇，仲讲咩媒灼之言啊，你OUT唔OUT D噶？ 唓，我费时同你讲啊，等阵啊，马公子黎过大礼啊，你同我好好招呼人地啊，啊女，知唔知马公子栋楼系几甘大啊，顺德碧桂园，5千蚊一平方豪宅，后花园，私家泳池，至重要既系，2005版最新款既宝马跑车呃！ OH NO！阿嗲你发烧啊？你嫁女定卖女噶？ 哎呀 咩话？ 阿嗲想你嫁户好人家大富大贵姐。

英台，英台，你 唔可以嫁俾马文才个衰人噶，佢有狐臭噶 得喇，你同我拉小姐翻黎啊 山伯（英台）山伯（英台） 世伯 靓仔，你咩新鲜萝卜皮啊哈！？你唔罗块镜照下你个猫样，你称得起我个女咩？ 世伯，我真系好爱英台噶，你唔好拆散我地呃 哼哼 唔记得俾你老人家添 超 世伯 靓仔，我出黎行你未戒奶喔，精精地你同我走，如果唔系啊，我落闸放狗啊！ 世伯 爹，你唔好甘COOL啊 英台 收声啊哈，呢D系我同佢既私人恩怨黎嘎 咩事甘热闹啊 马公子你黎得岩了，呢个靓仔啊，你大好日子走黎捣乱喔 咩话 系咯 我仲以为边个甘沙胆啊 系啊 原来系梁山伯你个癞蛤蟆 系咯，癞蛤蟆黎噶 你边狒比得上我啊 系啊 你英语过佐4级未啊 4级啊 唔洗讲住了，普通话也没有2级喇 二级啊 识唔识电脑啊 识唔识啊 上网个只啊，你乜都唔掂，你点同我争英台嗻 凭咩娶我个女啊哈 我呸，你估我唔知啊，个D英语，普通话全部揾人代考既，用电脑，你除佐用黎打机同埋睇咸片，你仲识咩啊 你，你踢爆我，**，你诋毁我不但止，仲吐口水整污糟我甘俊俏既面容？！？！？人黎！ 到 妖~俾条蕉我做咩嗻！纸巾啊！死蠢。同我捉住佢！哇你仲吃！捉住佢啊，你企系度做咩野嗻？ 唔好意思啊老细，我系度听紧MP3…… 咩话你听紧MP3?!GO TO 捉住HIM 咩HIM话？ 我话捉住佢啊！英文你都唔识？一个二个正识吃塞米黎既！ 你甘样我报官嘎！ 哈哈哈哈，报官？你唔知我老豆就系官咩 佢老豆系官黎嘎！唉？马公子喂你无事啊嘛？马公子~~！ 边个丢嘎！ 你无事啊嘛 死开喇，跌成甘仲问我有无事喔，梁山伯，我今日就等你试下欲仙欲死既滋味 你想点啊 点啊老细，有桥喔~ 哈？哦，妖，甘多声气做咩嗻，罗野黎叽死你啊喇。

喂大佬，你专业D俾下反映好无？ 老细，你捉住哦我只脚啊！ 妖，你唔早讲！罗黎呃，死了你！ 啊哈哈哈哈……马文才，你呢个人渣，社会既败类，死飞仔，哈哈哈哈…… 我中意你甘赞我啵 人渣，踢死你。放开我呃，放开我呃，英台，为佐你，我死都唔怕，你记得将我条BELANO底裤同我葬埋一齐啊，英台。

够喇，英台你女仔黎嘎，点可以甘恶死嘎嗻？不过，我就系中意你甘有性格。啊……无讲甘多，有咩留翻拜山先讲喇梁山伯 仲黎？！ 停手，我地就系，CID 哦，原来啊SIR黎既 啊SIR你黎得岩喇，呢条友仔啊，擅闯民居，企图抢夺良家妇女，仲蓄意毁我容啊阴公。

拉翻去拉 啊SIR你无听佢乱讲啊 系啊，佢正衰人黎嘎 靓仔，E+唔系事必要你讲，你所讲既每一句话，都会成为呈堂证供 啊SIR， 你有无发鶏盲啊，你要拉个人系个遍啊 靓仔，有人CALL你走私军火，贩卖毒品，系天河城门口乱派传单，影响交通规则，等多项罪名，唔该你跟我翻去协助调查 哇你有无搞错啊，你讲到我成个恐怖分子甘，你地无话拉登系我老豆！？你地边个部门嘎！我投诉你地啊喇 得得得得，有咩留翻，翻差馆先讲 翻差馆 哎哎，有无查清楚啊，马公子唔系甘既人喔 系咯，小马哥点会做D甘既事呢 米系咯 两位，你地无听过，咩叫做斯文败类？再唔走连公车都无得打了 你放开我先，我打电话CALL我老豆过黎 ^哈哈，打俾你老豆，你老豆涉嫌做假俾我拉佐喇，走！ 啊，，，，哈。

老豆，世伯伯母 马文才…… 唔洗哎喇 我含辛茹苦养到你地甘大，供书教学 好喇，走喇 E?E+十二点了，够钟开饭了哈 英台 山伯，我地终于可以系埋一齐了 系啊，甘不如我地，去行上下九咯 好啊， 听讲个度大减价啊 点啊无事啊嘛？ 英台等埋我啊。

7.简单短小的小品剧本

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。