1.搞笑的有广告词对话

学生和校长的经典广告语对话（搞笑版） 有人爬墙出校，被校长抓到了。

校长问他：为什么不从校门走？ 他说：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问他：这么高的墙，怎么翻过去的啊？ 他指了指裤子说：李宁 一切皆有可能。

校长又问他：**是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天，他从正门进学校，校长问他：怎么不**了？ 他说：安踏：我选择，我喜欢。

第3天，他穿混混装。校长说：不能穿混混装。

他说：穿什么就什么 森玛服饰。 第4天，他穿背心上学。

校长说：不能穿背心上学？ 他说：男人，简单就好，爱蹬堡服饰！ 校长说：我要记你大过！ 他说：为什么？ 校长说：动感地带，我的地盘我做主。

2.寻求搞笑的经典广告对白

黄色语言小集 《一本漫画闯天涯》星驰大唱："你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜！" 《龙凤茶楼》星驰："哇！你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊？" 《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢？星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。

（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊："现在两支枪对着你，你想我开哪支啊？" 《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦？韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中！韦小宝：原来你的也有那么大啊？我还以为只有我有呢。韦小宝：奸好了，不要杀啊。

《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行？建宁公主叫韦小宝扮乌龟。韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。

拿去用吧。（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。

韦小宝：我全身就只有一个长处。 日常用语 很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。

不过你是不是真的是一个"大话迷"， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的"大话迷"说话可是这样的欧。

不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊："猪啊！" 看到一条小狗要叫它"旺财" 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊："小强！ 听见别人对你说话要说："收到！" 问人名字："你妈贵姓？" 当同寝室的人看上一个女孩时说："帮主，品位太差了吧？" 向一个女生表现倾慕之情时说："那我们大家立刻开始这段感情吧！" 同时还要说："小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。" 有认威胁你时说："饶命啊英雄！" 看到别人打架，劝架时说："喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！" 当别人管你借东西时说："你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。

你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。

天热睡不着觉时说："长夜漫漫，无心睡眠。" 跟别人夸自己学校时说："这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。

" 当佩服别人时说："我kao!i服了you！" 但在路上听见有人打招呼时说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！" 给别人看一件东西时说："你不信？look！" 当听不懂别人说的是什么时说："我明白了，你神经病！" 当考试不如别人时说："论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！" 女朋友问你为什么喜欢她时说："爱一个人需要理由吗？" 当被抛弃时对别人说："感情破裂了。" 对人谈失恋的感觉说："可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！" 看到同寝室的人乱倒垃圾时说："你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！" 喝多了的时候说："哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！" 考试不及格时说："我猜中了前头，可是我猜不着这结局。

" 看到别人考试也没及格要说："师弟，你也中招啦！""怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的"only you"，会翻倒。

天气转阴："打雷啦，下雨，收衣服啦！"或者"好大的棉花糖！！ 别人请你帮他带东西："你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的。

" 别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 不跟别人讲道德的话 先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）： 周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。 吴孟达："儿子，谁欺负你了？" 周星驰："是我在欺负别人！" 吴孟达："那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊？"。

周星驰："老爹，我要上京考武状元。

" 吴孟达（兴奋地）："儿子！我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了！ 周星驰："错了，我是为一个女人。" 吴孟达："好！为女死为女亡，为女去考状元郎！英雄！敢问是谁家女子？" 周星驰："怡红院如霜姑娘。

" 吴孟达："啊？！妓？！！" 周星驰："有何不妥？" 吴孟达："敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你！" 在周星驰所演的电影中，像这样精彩幽默的对白是很多的，正是这些违背道德与伦理甚至日常生活逻辑的对白，让人在意外中忍不住微笑，从而构成了周星驰电影中的喜剧色彩。 在台港的电影中，如果说成龙与周润发是以英雄的形象而折服大众的，而周星驰所演的角色却是反英雄的。

他所扮演的小人物，不仅远离英雄，甚至带点浪子色彩——视道德如粪土。如上面这段对白，根本视道德为无物。

如果说爱妓不一定是符合旧道德，却有可能符合新道德的话，那么父亲问儿子人家"有没有钱够不够资格让你欺负"，却真是有点太那个了。不过还有更过分的。

在另一部电影中，周星驰扮演一个律师，律师的老婆生下孩子时，周星驰（律师）检查了孩子的性别说："哈，不。

3.搞笑的有广告词对话

最低0.27元/天开通百度文库会员，可在文库查看完整内容> 原发布者：谭9876543210 幽默广告语1、轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

2、牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”3、香港一家化妆品公司的广告是：趁早下（斑），请勿（痘）留。

4、某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。5、打字机广告：不打不相识。

6、石灰厂广告：白手起家。7、日本丰田汽车：车到山前必有路，有路必有丰田车。

8、富兰克林牌汽车：一辆永远不会给你带来麻烦的汽车。9、化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。

10、克莱斯勒汽车：你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了不但你吃亏，我们也吃亏。11、帽子公司广告：以“帽”取人。

12、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。13、西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

14、眼药水广告∶滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。15、加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。

不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”16、卡迪拉克轿车：将力量速度和豪华融为一体。

17、宝马轿车：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。18、某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

19、招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！20、禁烟广告：为了使地毯没有洞，也为了使你肺部没有洞，请不要吸烟。21、某一法语学习班的招生广告。

4.简单易懂幽默有趣的广告词

饺子铺：“无所不包！” 石灰厂：“白手起家！” 当铺：“当之无愧！” 帽子公司：“以帽取人！” 理发店：“一毛不拔！” 药店：“自讨苦吃！” 戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 打字机：“不打不相识！” 眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机：“闲妻良母！” 酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。 香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！ 眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。 墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。

麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。

」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。

」 交通安全：系好安全带，阁下无法复印。 旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。 黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。 汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。" 鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡"； 宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。" 瑞士旅游公司的广告："还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了." 牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！” 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。” 某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。 花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

理发店广告：虽为毫发技艺，却是顶上功夫。 高速公路广告：时速30公里，可到汽车修理厂；时速100公里，可以安全到家；时速150公里，可以到医院了；时速200公里，恭喜你，你可以见到上帝了。

5.谁给我来个经典搞笑的广告台词撒

某音响公司广告———“一呼四应！”

某饺子铺广告———“无所不包！”

某石灰厂广告———“白手起家！”

某当铺广告———“当之无愧！”

某帽子公司广告———“以帽取人！”

某理发店广告———“一毛不拔！”

某药店广告———“自讨苦吃！”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

某打字机广告———“不打不相识！”

某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

某洗衣机广告———“闲妻良母！”

某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

6.最搞笑的广告台词

好的广告语可以产生不可估量的经济效益.可是当下有些广告语却不是这样，容易让人产生一些。

.下面是一些知名企业或产品的广告语，你看看是不是会使你笑下.。1、[某汽车广告，卖点是安全性能好]“。

撞击后，车门可以打开”（一条缝）（你说光打开一条缝能救人嘛！）。2、[某银行广告]“伴你成长，****银行”（看来这个银行办不长，顶多也就90几年，因为你能活到这样的岁数已经很厉害了）。

3、“38+运动装备”（发烧的人才会去买，正常的不会）。4、“大树底下好乘凉”（应该有下句：大树倒了更遭殃）。

5、“更多牙医推荐使用****牙膏”（这个牙医是不是收了回扣啊？！）6、“用了****牙膏，我的牙床上的小红豆不见了”（是啊，牙也掉完了！）。

7.跪求经典广告对白~

有个人爬墙出校，被校长抓到了。

校长问他：“为什么不从校门走？”

他说：“美特斯邦威，不走寻常路。”

校长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”

他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”

校长又问他：“**是什么感觉？”

他指了指鞋子说：“特步 飞一般的感觉。”

校长又问：“穿这么多名牌感觉如何？”

他说：“（拜丽德）精彩每一天！”第二天他从正门进学校。

校长问他：“怎么不**了？”

他说：“安踏 我选择 我喜欢。”

第三天他穿混混装到学校，

校长说：“在学校不能穿混混装。”

他说：“穿什就是什么，森马服饰。”

第四天他穿背心上学。

校长说：“不能穿背心上学。”

他说：“男人简单就好 爱蹬堡服饰。”

校长说：“我要记你大过！”

他说：“为什么？”

校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”

这个算比较经典的了。 其他的等下补充。

8.求短篇的搞笑广告剧本,三分钟以内的,最好是关于学生

A：'中国的道路交通真得改改了！"

B："哎，我想到一个问题，你知道司马迁是怎么死的吗？"

A：'不知道哎！"

B:"LONG,LONG AGO，司马迁排队去买馄饨，因为人太多了，他便开始写>；，等到他写完的时候，他前面只剩下一个人了，这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了，司马迁就心脏病发，挂了."

A："啊！？那我们，会不会像司马迁那样啊？

B；"不会，前面那个男生好傻哦！说不定可以玩玩他喔！"

A:(A同学拍拍正在发呆的C)“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A："不对，不对，因该是像吴克群."

B：“对哎，对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”）

A：“上当咧！

B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）

（接着学生会干部出场，无须配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走

这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”