1.请给我一个很简短的剧本

逗你玩

时间：一个暖洋洋的下午

地点：她们家中

人物：妈妈，孩子。

妈妈：好好看着衣服，妈妈做饭去拉.

小偷：孩子，多大拉？

孩子：八岁了

小偷：叫啥名？

孩子：小虎

小偷：我陪你玩，我叫"逗你玩"说，说呀"逗你玩"

孩子：逗你玩

小偷：我拿你家卦子拉

孩子：妈妈，他拿咱叫卦子拉

妈妈：谁呀

孩子：逗你玩

妈妈：老试点

孩子：妈妈，他拿咱家褂子拉

妈妈：谁呀

孩子：逗你玩

妈妈：再不老实揍你了

妈妈：咱家衣服呢？

孩子：叫人拿走了

妈妈：谁呀

孩子：逗你玩

2.人越多越好的剧本

题目：大学校门口发生的事

时间：10分钟

演员：小摊小贩4-10人，学生10- 人不等，路人甲乙丙不等，门卫1-3人，城管1-3人

道具：城管执法车1辆，小摊贩手推车4-10辆，警棍1-3根，手机数个

主要剧情：

小摊小贩聚集的校门口人声鼎沸，学生与摊贩和谐共处，一派生意兴隆的繁荣景象。突然，城关执法队伍出动了，久经考验的小摊小贩一哄而散，只留下一位行动迟缓的老人，大学生们为了保护老人，灵机一动，拦阻城管，巧妙周旋，据理力争，引起大量路人围观，门卫及时赶到，拨响报警电话，轰散人群，及时避免了一次血流人亡的社会暴力冲突事件。

教育意义：体现出当代大学生的精神风貌和正义感、道德观。

3.一本耽美小说,很久以前看的好多细节记不清了,就是受是写剧本,一

快穿之完美命运

作者：西子绪

类型： 原创-纯爱-近代现代-爱情

进度：连载中

字数：772852 字

收藏：53814

更新：2016-08-20 10:00:00

简介：在穿越之初，陈立果的内心是拒绝的。

但他很快就发现，他穿越之后，遇到的全是颜值满分，腹肌八块的男人。重点是，这些男人还喜欢他。

作为一个颜控的gay，陈立果简直要兴奋的流出眼泪。

然而世界显然没有那么多好事。

因为在他就要流着口水扑上去的时候，有个系统冒了出来，告诉他：哥们儿，对不住了，你不能和这些人在一起。

陈立果：如果我坚持呢？

系统：呵呵。

……

陈立果：辣鸡系统！毁我青春！乱我性向！

每天早上十点准时更新。

注：攻都是一个人，此文是为了满足作者某种不可言说的执念……所以我们的目标

（查看全部）

4.多人短篇小品剧本

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是。

观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。

穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。

老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。

穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。

穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。

穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。

老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。

（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。

老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。

老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。

（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。

小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。

穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。

再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。

老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。

（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。

（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）

穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。

小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。

嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。

、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。

小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。

小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。

小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。

老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。

老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。

小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。

（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。

这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。

小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。

另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。

警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。

警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。

大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。

大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。

警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。

小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。

女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。

小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。

警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。

小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么，你真坏，。

5.多人短篇小品剧本

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是。

观众：是。 二、情景表演部份 穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。

穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。

老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 老开心：小妹上茶。

穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。

穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。

穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。

老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 穷开心：结帐。

（拿出那张假100），找我八十元。 老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。

老开心：对不起，这钱是假的。 穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。

老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。

（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 老开心：不找不找。

小开心上：什么这么吵。 老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。

穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。

再发横我报警。 穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。

老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 穷开心：这才是上策。

（拿着八十元得意离开。） 小开心：我们不能白白上当。

（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）

穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 穷开心：小妹去那里。

小开心：向前开，去我要去的地方。 穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。

嘿，是不是那样地方呀！ 小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。

、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。

小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。

小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。

小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 小开心回到茶楼。

老开心：生意不做到那里去。 小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。

老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。

小开心离开：对！我有了办法。 老开心摇头：唉！假币害人呀。

（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。

这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 两警察上前：别动！集众赌搏。

小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 警察指着大妈：把钱拿出来，快点。

另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。

警察：每人罚款五百。 大妈：我没有钱，真的。

警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。

大妈：那是肚子。 警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。

大妈：没有塞呀，我怀孕了。 小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。

警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 大妈：我没有到更年期，你！你。

小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。

女友慢慢从下身腹部搜出钱。 警察手指舔着唾液数着钱。

小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。

警察走了。 大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。

小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 大妈：什么。

6.求短一点的小品剧本,多人

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

。。。。。（晕）

7.跪求一个人特别多超级搞笑的剧本

《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》唐僧：有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”

不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。

不远处就有一个人家了，我们上那里化缘吧。悟空：老家伙给我们来点吃的。

唐僧：悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家嘭的一声把门一关。唐僧继续敲门：老人家 老人家。

可以让贫僧化些斋饭。

吗？老人家开门手指着唐僧，东土大唐来的是吧，东土大唐怎么了。

唐僧：贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家：老子也上过帝都啊，帝都怎么了，帝都来的我就给你吃的吗？你以为帝都来的就了不起啊。唐僧：老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”说罢拍了一巴掌把老人家啪飞。

悟空：师父没吃的，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！悟空：好吧，师父，我去去就来，八戒，沙师弟，Take care of our teacher Tang！唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！悟净，那边是不是过来了一位wonder girl沙僧：师父真的耶，好漂亮哦。

白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you ！作跳舞状。沙僧：STOP ，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口人，你可知道这一路上有好多妖怪啊，来来来快到我沙僧碗里来，嘿嘿、、我会保护你的。

白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。

白精：空空，是你吗？悟空：晶晶，真的是你吗？白精：对没错是我。我就是周溪河畔的白晶晶。

朝向观众。悟空：对没错是我。

我就是外貌与人品齐飞的孙悟空。朝向观众。

白精：好久不见你还是像当年一样帅得惨绝人寰。悟空：乱用成语负分滚粗好吗？现代汉语及格了没？八戒：大师兄，什么情况？这位不会是你的前女友吧，这货不会真的是你前女友吧，擦你以前也太重口味了一点。

说罢被白精啪飞。悟空：（作憧憬状）我忘不了那年我们一起激情燃烧的岁月。

我读大一，我本无意与众不同，奈何始终掩盖不了我天生的光芒，最后晶晶选择了我，在那天夕阳下，她把我围堵在了一个角落。

然后向我表白。

而我。

却义无反顾地拒绝了她。八戒：大师兄做得对啊。

看来当年你还是很机智的。可是被围堵在角落里的你后来怎么了。

大师兄 大师兄 为什么你面目如此尴尬 大师兄。被悟空和白精啪飞。

白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？悟空：原谅我，白白。

现在我的心里只有师傅了，经历和女人谈恋爱以后我才发觉，其实男人才是我的真爱啊。永远别太果断的判断你自己的性取向（朝向观众）白精：我恨这基情的世界！抱头。

沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西各自搅基。唐僧：满眼泪花，空空，其实在和你在一起以前，我也曾经有过一段刻骨铭心的感情，只是当时我不懂得去珍惜，到如今才发觉，我不珍惜是对的啊！八戒：师傅你的前女友是说女儿国的国王吧。

唐僧：八戒 八戒 莫提 莫提。

为师前几日见她QQ个性签名上还写着长老姓唐，甜到忧伤，她还惦记着为师啊，为师为自己惨绝人寰的长相感到深深的愧疚。八戒：师傅，你们为什么也没有在一起呢？唐僧：她嫌弃为师给她的钻石太小她无法接受。

说罢掏出。八戒：当初你就拿这戒指跟人家求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的女人多现实啊，哎我告你，就这票女的，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！唐僧：空空却不嫌弃我给他的土豪金发箍，所以我才发现他才是我的真爱啊。

白精：太可恨了！八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。白精：你们就是那个要去西天取经的师徒吗？沙僧：是啊，白白、时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。

到和尚我的碗里来可好？白精：原来就是你们！我就是观音菩萨派来和你们作对的，这样正好！唐僧，我要和你决斗！赢得人就可以得到空空！悟空：别伤害我师傅！啪一下被打飞。晶晶 你这是何必呢唐僧：空空，我发现我又更爱你了。

让我们一起策马奔腾共赴西天取经从此白头到老过上幸福的生活吧。悟空：师傅。

师傅你饿了吧，我去给你找吃的，不要离开这个圈圈啊。说罢离去。

唐僧：空空快点回来注意安全。 八戒，悟空。

8.求一个简短的四人小品剧本

四人小品剧本【一】 剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。

这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子（甲）两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。

比如：参加小品大赛、尊重别人等。.. 人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙；瘦小 男 丁：城里女人 （丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮） 幕启： 甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。

有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

（唱：我是一只小小鸟。

..）（这时乙 推着车上场） 乙（卖梨的）：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。

快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙（买梨的）：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。

这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。 丙： 这还真有卖梨的。

（向前走几步） 大姐！ 这梨咋卖的？ 乙： 每斤一块八。（这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。

过一会她在上场演丙的老婆）（这时甲连忙吆喝） 甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。

小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找 美女吃了保证预防衰老。

老年人吃了保证能赛跑。（甲两手空空瞎吆喝）（其实故意学学卖梨的，模仿、模仿） 乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。

为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤！ 丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎？ 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔？大象不叫大象———小松鼠！ 甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。

（说着去打自己一嘴巴） 乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。 丙（买梨的）： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。

乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。

没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥？你卖的梨呢？（丙是说甲） 乙： 他以为两手空空，就是练过**功。

他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。

他认为他爷爷是本拉登。 甲： 你别说了？大妈.、对不起！ 乙： 我有这么老吗？ 甲： （又改嘴说） 小妹妹！ 乙： 我是结过婚的人。

甲： （又改嘴说）大嫂！ 乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。

不信！你看看我的身材。（动作自己发挥） 甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙： 怎么说话呢？我这叫健美！（又做动作）就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。 丙： 大姐！听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙： 为什么？ 丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢！ 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。

有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。 甲： 哥们！你搞错了吧？从医学上讲吃水果是减肥的。

不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善 呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙： 你咋知道的这么多？ 甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，liuxue86.com不会三分。 丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗？ 乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。

其实吧！ 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧？ 丙： 你老婆才是这样的人呢？我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难。

（没说完他老婆这时来了） 丁： （这时丁上场）说我长的难看是吧？ 丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办？ 丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。（说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙） 丙： （这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。

这一点演员自己发挥）（关键都在这里要出笑料） 丁： 你躲在她身后她能保护你吗？（这时丁拿梨去砸丙）（卖梨的大姐一看拿我家梨） 乙： 唉！大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧？你放下吧？（这时想伸手去夺） （其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料） 丁： 我要是不放下呢？ 乙： 你要是不放下，我就投降。（说着去做动作，举起双手做投降）（为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实） 丁： 。

9.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！