1.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分

元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。

走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利。

2.2人搞笑小品短剧本

原创相声小段《厨房故事》

甲：前天，领老婆到我单位去了一趟。她见我茶杯有了茶垢，说拿回去给我洗洗。

乙：嘿，对你多好啊。

甲：做晚饭的时候，我见我的杯子在灶台上呢。

乙：洗了。

甲：我就想着别忘了带到单位去。赶快放到包里去。过一会我又给忘了，我还问我老婆，我说过什么东西忘了装在包里。她也想不出来。

乙：后来想起来了？

甲：想起来了！俺的茶杯。

乙：你只想着给我拿回来，不想着拿去，那你上班用什么呢？

甲：自己要对自己好些。自己想着拿呀。自己装上吧。

乙：老婆给洗干净了。多好啊。

甲：茶杯现在拿到单位了，可是怎么油了麻花的呢？

乙：嗨，也不知道洗没洗？

甲：再仔细看，茶杯内壁被硬物划伤了。 乙：还不如不洗了。

甲：不知道了吧，那是老婆怕我打赖，说她没给我洗，所以留下点证明，证明她给我刷过了。

乙：嗯，明白了，没错，昨天家里没来客人，是老婆在家做的家务。

甲：这才是我老婆呢。洗干净了就不是我老婆洗的了。

甲：在我们东北啊，冬天很冷啊。

乙：就算是暖冬，夜里也得零下20多度呢。

甲：特别是洗盘子洗碗，可是个辛苦活。水凉，冻手。

乙：水很凉。

甲：现在也不要紧了。家里都用上热水器了。

乙：生活条件好了。

甲：新的烦恼也来了。

乙：一定是家里电费多了。节能减排，你家也应该节约一些。

甲：浴室里的电热水器是恒温出水的。

乙：一样费电啊。

甲：你老关心电干什么呀？不要帮着西方人说话呀！他们把地环境球搞坏了，来让我节约了。我才用了几天热水器啊。

乙：节约能源，人人有责。 甲：那是当然。节约能源，人人有责。今天咱们不说这个。接着说我家热水器。

乙：言归正传。

甲：我家厨房的热水器，往左这么一抬热水，往右这么一抬出凉水。左边烫手，右边冻手。

乙：你可得小心了。

甲：有一次，玻璃锅盖找不到了。哎呀，我转来转去的找不到。

乙：在厨房都能把锅盖丢了，和当官的把印丢了差不多了。

甲：我发现我老婆在水池前洗碗呢，就问她在你那个水池中么？

乙：在水池中别打碎了。

甲：没碎。就是被从水池中翻出的时候后，油了麻花的了。

乙：快点洗洗吧。

甲：我老婆马上把水龙头向左这么一抬，用热水。就去洗玻璃锅盖了。我一看就急了，瞪大眼睛……

乙：洗洗不好么？

甲：从温水里取出来突然用热水一洗，就容易碎了。来不及

乙：热胀冷缩的道理。玻璃制品不能剧冷剧热。

甲：说时迟那时快。我老婆一看我瞪眼睛了，那是马上心领神会啊。我什么都不用再说了。

乙：两口子还能心领神会。

甲：我老婆马上把水龙头从左向有一转。

乙：怎么样？

甲：玻璃锅盖遇到冷水哗啦一声！到处都是钻石啊。你喜欢，随便拿。

乙：玻璃锅盖到底炸啦！

3.2人搞笑小品短剧本

瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。

人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） 策吧网 （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） copyright 策吧网（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说） copyright 策吧网 甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。

找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） #策吧网甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

策吧网甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。

那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 策吧网 甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。

告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！ copyright 策吧网甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。

好像不把握。

乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） #策吧网 甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。

copyright 策吧网 甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。

4.2人搞笑短篇小品剧本

《我想出名》 - 大马路：您好. 小胡同：您好. 大马路：家里都好吧？ 小胡同：都好，都好…劳您挂念. 大马路：您媳妇好. 小胡同：好. 大马路：我大嫂子好. 小胡同：好. 大马路：孩子他妈好. 小胡同：好…你就不能问问别人啊，总问我媳妇？ 大马路：您还在那住着呢？ 小胡同：还在那. 大马路：A，对了…你叫什么来着？ 小胡同：啊？说这么热闹，你不认识我啊？ 大马路：认识到是认识，就是… 小胡同：忘了？ 大马路：没有忘，就是想不起来了 小胡同：还是忘了…我叫小胡同… 大马路：啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊？ （小胡同吓的往后躲，主要是躲大马路的唾沫星子） 大马路：您的大名真是如驴贯耳，皓月当空，驰名华夏，誉满全球啊….. 小胡同：如驴？ 大马路：对啊，驴嗓门大啊，那家伙一叫…恩，对了，驴怎么叫来着？ 小胡同：恩~~~啊，恩~~~啊，恩~~~ 大马路：看来你还真有生活. 小胡同：看我赶的这角（jue）儿 大马路：和您开个玩笑 小胡同：说真的，您是…？ 大马路：我是无名小辈…不过，我保证不出一个月，我准出名. 小胡同：怎么这么有把握啊 大马路：你知道咱们有个<西祠胡同>吗？我就即将…在那里出名. 小胡同：在西词胡同出名，你就出名了？ 大马路：那当然了，西祠胡同现在老有名了，给你举个例子，原先我们这见面打招呼都这样“哟，大哥！您吃了吗？” 小胡同：现在呢？ 大马路：现在都问“大哥，今天你进胡同儿了吗？” 小胡同：看来西祠胡同已经深入人心了，可你怎样快速在西祠胡同成名呢？ 大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。

恐怕不行吧。

大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。

小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。

就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。

大马路： 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家 小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。

（坏笑）你一定出名。

大马路：你这脑子该上油啦，这人！什么都不懂。

大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条，不怕别人看不到，呵呵…至少混个脸儿熟. 小胡同：5000条！！！结果你出名了？ 大马路：是啊，连外科大夫都认识我了。

小胡同：等等，这和外科大夫有什么关系呀？. 大马路：哦，是我主动约见人家的. 小胡同：你？你哪不舒服啊？. 大马路：我手指头骨折了. 小胡同：该，谁让你瞎折腾的~ 大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？ 小胡同：那你接着灌水吧，出名快~~~~ 大马路：错，绝对错误！聪明人不会犯同样的错误，我这次不灌了. 小胡同：我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路：这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同：写文章好啊，咱们西词胡同就是想写就写，更支持原创~~~只要你的文章好，一样出名. 大马路：对，可我写了好几篇，除了抢沙发的，就没人理我了. 小胡同：新人都会遇到这样的问题，你可以努力提高自己的写作水平，慢慢大家就会接受你了. 大马路：那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同：噢，忘了你那“伟大” 的目标了.那你… 大马路：我有主意，我去搜索点好文章转载，反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同：你这叫侥幸心理. 大马路：谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章，结果… 小胡同：结果你出名了. 大马路：出大发了，整个留言区都是举报我的. 小胡同：这回又被火眼警逮进去了？ 大马路：行啊~~你进步还挺快的，火眼警这样的词都想的出来，…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名？ 小胡同：我啊~~~就你那样的出名法，我宁愿一辈子无名. 大马路：切，你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同：还能搭档出名？ 大马路：完了吧，你不懂了吧…就是两人互相吹捧，你写写我我再写写你，最后同时出名啦. 小胡同：结果你俩都出名啦？ 大马路：我俩都被骂成背背山了… 小胡同：该！让你不走正道. 大马路：这次我总结了，两个人的力量毕竟是不够的，我要集合一群人的力量.哼. 小胡同：你认识的人还真多啊. 大马路：不多，就几个.。

5.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

6.求两人搞笑短剧本

老师：今天我们复习反义词，现在开始练习，我说一句，你们大声说出反义词。

老师：天气很好。学生：天气很坏。

老师：阳光明媚。学生：阴云密布。

老师：马路上人山人海。学生：马路上空无一人。

老师：年轻。学生：年老。

老师：站立。­；学生：躺倒。

老师：有个年轻人站立在马路上。学生：有个年老人躺倒在马路上。

老师：我捡到一元钱。学生：我丢了一元钱。

老师：我捡到一元钱，交给老师。学生：我丢了一元钱，去偷老师。

老师：错误，不能这样说！学生：正确，应该这样说！老师：错误。学生：正确。

老师：这不行，这是违法行为！学生：这可以，这是合法行为。老师：我说错误。

学生：我说正确。老师：听老师的，老师说的才是正确的。

学生：听我们的，老师说的都是错误的。老师：你们愚蠢。

学生：我们聪明。老师：停止练习。

学生：继续练习。老师：你们蠢猪，我说停止！学生：我们天才，我说继续！老师：你们要听老师的。

学生：老师要听我们的。老师：停止练习。

学生：继续练习。老师：你们没完没了啊！学生：我们有始有终啊！老师：停止！蠢猪！学生：继续！天才！……老师吐血。

7.两人短小学校小品剧本

（甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德.

乙：（惊讶）缺德？

甲：对.就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点.

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分.

乙：不会吧？老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目？

甲；这你就别问了.]

乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主.

甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____

乙：呸！填对一百个也没分.

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错.

甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙：（？）啥作文，说来听听.

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要"破堤而出"了）好，你要为我作主啊！"周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。"

乙：这文章好啊，开头点题，继续

甲：（擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。。”

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。。”

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：。。

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：。。（含糊不清）

乙：几分

甲：。。

乙：大声点！

甲：（急了）60还差2分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题.

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力.

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

8.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

9.2人演的简短小品

赵本山的贯口，最经典的数句 人生在世屈指算，最多三万六千天； 家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽； 总结起来四句话： 说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻； 房子修的再好那也是个临时住所； 那个小盒才是你永久的家！ 由于你没有坚持柱拐，导至了病毒迅速的往上涨，两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时180公里的速度速速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！！ 听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！！ 别着急，先拨个骚扰电话~！~！ 你打我两下，你下不去手~！~你骂我两句~你张不开嘴！~！~ 九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑，百姓安居乐业，齐夸党地领导，国外比较乱套，成天勾心斗角，昨天内阁下台，今天首相被炒，闹玩金融危机，又要谈和领导，综观世界风云，这边风景更好！多谢。

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的！ 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！ 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？ 别紧张，拿我脑门儿当镜头。 你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ 拐一年 摇一年 缘分那~ 吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~。

10.2人搞笑小品短剧本

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。 乙：啊。

我刚忘的。 甲：一块读。

乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。 乙：哦。

我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧？ 甲：随你怎么说。

明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。