1.小学生环保相声

大山国小环保话剧剧本 编剧：刘建煌 第一幕： 街上 道具：环保标签绿贴纸（*2），三轮车，魔棒，保特瓶，回收篮，街景海报. 人物：圣诞老婆婆（穿圣诞衣）；路人甲，路人乙（背书包穿校服）；检场 （场景：街上）（圣诞音乐起） 圣：圣诞节就快到了，应该到我的管区看看这一年大家的表现如何，表现好的，圣诞节那天就可以送他礼物，表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然，要巡视之前必备的装备是不能少的，正所谓的「工欲善其事，必先利其器」，你可别小看我这支魔棒，只要上面这个灯一亮，我可就变成隐形人了，如果这麽轻轻的点一下，时间就会暂停，如果这麽绕圈，嘿嘿！被我点到的人就不好受了. 好！现在示范一下，（魔杖灯亮）各位现在是不是都看不到我啊 （问观众）（观众回应）除了魔棒之外，当然交通工具是不能少的，近年来保育动物的意识越来越高，我身为环保的圣诞老婆婆，当然不能再用麋鹿拉车，所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好！不多说了，现在出发了！（圣诞音乐） （绕一圈回来遇到路人）ㄟ~！前面来了两个人，隐形一下，看看他们表现如何 甲：（喝完饮料）这饮料真好喝，香香甜甜的.（随手丢弃饮料罐）（掉落声响起，齐呼台语「得大奖喔！」） 乙：喂！喂！喂！等一下.你的饮料罐怎麽可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗 甲：可是又没有垃圾桶 乙：看看这街上那麽的乾净，你一丢就脏了！这样乱丢垃圾是很没有公德心的！你可以先拿著，等到有垃圾桶的地方再丢啊！况且你所丢的罐子可不是垃圾，它是可以回收再利用的，你可以拿来当花器，也可以拿来当笔筒，不用了只要这麽轻轻一踏，丢进回收篮，它就成了新罐子的材料了，下次可别再错了，不然走在路上别说你是我同学.真丢脸！ 甲：好好好！我知错了！以后不会再犯错了.快走吧！快迟到了.（走反方向） 乙：喂！学校在这边，别想跷课了！ 圣：魔棒魔棒！暂停！这位小朋友表现得真不错，喔！（看校徽）原来是大山国小的小朋友，好！给他一个绿贴纸，圣诞节要送他一个礼物.好了！发出了第一个环保标签，继续向下一个目标出发！ （圣离开绕幕后一圈，第二幕演员上） 第二幕：槟榔摊 道具：绿贴纸，三轮车*2，魔棒，垃圾一包，保特瓶*2，回收篮*3，槟榔摊（西施假发，海报，维士比，槟榔，高板凳）. 人物：圣诞婆婆，拾荒老人，西施 （音乐：圣诞音乐） 圣：ㄟ~，前面怎麽也有一个人骑铁马，难道他是从别的地方来的圣诞老公公，怎麽会跑到我的地盘来了 好！先隐形躲起来看看！（魔棒灯亮） （音乐：酒酐倘卖某 ） 拾：自从推行资源回收以后，我~（落泪感激状）终於有工作了！（兴奋状）ㄟ~（张大眼睛）前面是什麽 （惊讶状），冲啊！（慢动作，扑倒在槟榔摊前） 西：safe！（安全上垒动作）喂！收坏铁的（台语），你要吗，我给你 （暧昧状） 拾：要什麽 西：就是那个啊！ 拾：那个 西：就是那个那个嘛！ 拾：哦~ 可是我没钱！（翻口袋找钱） 西：没关系！免费！来！（勾指状）跟我来！我给你~保特瓶.（从抽屉拿出） 拾：啊啊~（昏倒状）我还以为是「你」要给我. 西：给你的头啦！我给你讲（台湾国语），虽然我是西施喔，可是我也不是很随便的啦！更何况环保工作人人有责，我也是很懂环保的喔，你看！我都有做资源回收的喔！纸类，塑胶类，金属类，我样样都分得好. 拾：没想到你也和我一样，除了顾三餐（台语）之外，还在为我们的环境尽一分心力.（感动状） 西：唉唷，你是少见多怪！你没听人家讲，这是一定要的啦！（做姿态）这个姿势有没有漂亮 （台语问观众）（观众回应） 圣：魔棒魔棒！暂停！嗯！环保工作人人有责，说得好.这两位表现得不错.好！给他们一个绿贴纸，圣诞节再送他一个礼物. ㄟ~，前面发生了什麽事，过去看看. （圣离开，演员全下，进广告牌上） 『进广告』※我发誓 第三幕：家门口 道具：绿贴纸，三轮车，魔棒，信封写姓名，地址，垃圾袋，大门背景. 人物：圣诞老婆婆，路人丙，路人丁，路人丁之子 （场景：街上多人围观） 圣：喔！原来是有人吵架.先隐形起来看看他们在做什麽.（灯亮） 丙：你为什麽把垃圾放到我家门口.（质问状） 丁：谁放在你家门口，你有什麽证据是我家的垃圾，你别含血喷人，我告诉你，我可不是好惹的.（口气凶恶） 丙：还不承认，好！我拿出证据，你看这信封上面的住址（信面向观众）肮脏巷1号不就是你家吗 这上面的名字看清楚了，（信面向观众）姓曾，曾恶霸不就是你吗 还强辩. 丁：（转向丁子，小声斥道）夭寿子！（丁子畏缩恐惧状），就跟你说，丢垃圾时要把信封地址撕掉，你就不听.（转向丙）就算是我家的又怎样，我又没丢在你家门口，我是丢在前面的电线杆下面，跑到你家是狗咬的，你去找那只狗算帐不要找我. 丙：电线杆下面也不能堆垃圾，你这样做是违法的，我要到环保局告你，让你罚六千块. 丁：谁怕谁告了再说.走回家.（转身带小孩回家） 丙：真是倒楣，有这种邻居. 圣：唉！真是看不下去了.魔棒魔棒暂停！这种人真可恶（拍丁头），乱丢垃圾还仗势欺人，你们说讨不讨厌（问观众）（观。

2.求简短的单口相声 2

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好。

3.简短最有超的单口相声

美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。

老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

4.3至5分钟简短搞笑单口相声

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽！别让他跑啦！”

追谁呢？一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

提示：表演的时候自然一点，缓一点，这个是按马老自己的习惯修改的，尽量像聊天

5.简短的单口相声,急求

相声艺术表演上必须精练。可话又说回来了，其他的艺术也得精练，您看，说书、唱戏，要是不精练，书也甭说了，戏也甭演了。有这么句话嘛，叫“说书的嘴，唱戏的腿”，怎么讲呢？就是说：评书演员嘴快，戏曲演员腿快。说书的一说，甭管这件事情多长时间，他上嘴唇一碰下嘴唇就算行了。一拍醒木，“秋去东来”，这四个字儿半年过去了，说书的嘴快。唱戏的呢？腿就得快。您看京戏，甭管这地方离这儿几千里几万里，几个人在台上一绕弯儿，就算到了。

京戏里有一出戏叫《反云南》，一员大将带着四个打旗儿的，这员大将一传令：

“众将宫，兵发云南去者！”

唢呐一吹，这个曲牌叫“三枪”，仓才仓，各龙冬仓，各龙冬依冬乙冬仓令才，仓各来才依各台——仓！四个打旗儿的围着这台绕了一个弯儿，又回到原来站的那地方，四个人不动了。这员大将装模做样的还问哪：

“我军为何不行？”

哎，这不是废话吗？再行掉台下去啦！

这儿一回禀：“兵至云南！”

哎，这就到啦！您瞧快不快？可也别说，也就得这么快。不这么快，这戏就没法唱了。你说我们这演员演戏演得真实，你再演得真实，也分演到什么地方，演到这个地方，没法真实。这员大将一传令：

“众将官，兵发云南去者！”

打旗儿的一举旗儿，“嚄——”，跟台上的大将一块儿唏哩呼噜都进后台啦，把后台把行头一脱，行李卷儿一打，奔火车站买票，上云南啦！这么演倒是真实啦，可听戏的受得了吗？坐了半天，不见人出来，这位问那位：

“哎，老王，这戏还演不演了？”

“不知道哇。”

正纳着闷儿呢，剧场服务员过来了。二位一想：问问他吧：

“同志，这戏散了吗？”

“没散。”

“没散，怎么半天不见人儿啊？”

这服务员还给解释哪：

“啊，您没听明白吗？兵发云南去者——他们都上云南了！”

“啊？真去啦？”

“您不知道，我们这儿演员演戏演得真实。”

“他真实了，我们怎么办呢？”

“那看你们几位想听不想听了，要是不想听，就回家睡觉去；要是想听呢？也好办，跟他们一块儿上车站买票，也上云南吧！”

嗐！

6.求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右

经典口误，短而爆笑，好好练练，来个单口相声不错 1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？ 我：化学。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。

”

这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。

. 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边。

7.要个简短的单口相声急

张飞爬树

这回呀，我说的这段儿叫《张飞爬树》。

那位说啦：《三国演义》我看过八遍啦，没瞧见过“张飞爬树”这段儿啊！您要是真没瞧见哪，那……那就对啦！怎么呢？当初罗贯中写这本儿书的时候哇，把这段儿给落下啦。他不是落下了吗？哎，今天我给补上啦！

您翻开（三国演义》。第一回是：“宴桃园豪杰三结义”。桃园结义，说的是刘备、关羽、张飞这哥儿仨拜把兄弟的故事。人们都以为这哥儿仨呀，刘备岁数大，是老大；关羽，老二；张飞岁数最小，是老三。按岁数排的。其实啊，满不是这么回事儿。据我的考证啊，岁数最大的不是刘备，最小的也不是张飞。他们仨人儿岁数一般大。不单是同年，而且还是同月，同日，连时辰全一样。哎，您说赶得多寸！

过去拜把兄弟叫“永结金兰之好”。先撮土焚香，祭告天地，然后写“金兰谱”。仨人儿拜把子，写一式三份儿，上书姓名、籍贯、出生年月。按出生年月来分谁是老大，谁是老二。

这三位呀，一写“金兰谱”，全愣住啦！嘿，赶得太巧啦，同年，同月，同日，同时。嗬！这怎么分长幼啊？

谁个儿高，谁是大哥？这……不像话呀！

后来哪，张飞愣想出个主意来。就说啦：“依我看哪，这么办吧，咱们仨人儿比爬树，论高低，分大小，怎么样？”

关羽一听，一挑卧蚕眉，一瞪丹凤眼，把嘴一撇：“哼，别看你身大力不亏，爬树算什么呀，行！实话告诉你吧，我小时候净上树捅老鸹窝。。哎，我怎么把这说出来啦！”

刘备在旁边儿一琢磨：爬树？嗯。。有了！就说：“遵从二位高见。”

张飞说：“那好，咱们一人爬一棵树，谁也不碍谁的事。来来来，站好。我喊：一、二、三---开始！”

要说张飞，真不愧是屠户出身，有把子力气。噌！噌！噌！几下子就爬树梢儿上去啦！他稳住了神，往两边儿一看哪，嗬，心里这份儿高兴啊。关羽呀，抱着树刚爬了一半儿，.再看刘备，好嘛，还抱着树根哪！

张飞乐得在树梢儿上就说啦：“翼德是英豪，抢先上树梢，咱仨我为大，比你二人高。哎，这大哥是我的啦！”

关羽正抱着树干哪，一听：什么，你当大哥？别忙，我也说几句儿：“云长英雄汉，附身在树干，中为栋梁材，大哥应我占！”

关羽眯缝着丹风眼，徽微一笑：“嗨嗨，我是大哥。”

再看抱着树根的刘备，神态自若，慢条斯理儿地说上了：“树梢不为贵，树干也不对，事由根底起，大哥是刘备！”

嗯，他不往上爬，还有理啦！

关羽美髯乱抖，张飞哇哇直叫。俩人跳下树来，冲着刘备就喊上啦。

张飞说：“我爬得最高，我当大哥！”

关羽说：“我在树干，应为长兄！”

刘备胸有成竹，不慌为忙，咬文嚼字儿地问上啦：“请间二位，谁家种树，先长枝叶，后长树根哪？如枝叶为先，树根在后，岂不本末倒置乎？”

关羽一听：嗯，“乎”得有理！就冲张飞说了：“哎，树木都是先生根，再长干，后发枝。看来呀，你还在我关某之后矣！”

张飞心里这个气呀：“噢，他说‘乎’，你说‘矣’；我哪，不‘乎’，不‘矣’，全没理！”

嘿！

这时候，刘备把手一拱：“你我欲建宏图大业，不能只凭力胜，更应以智取，今后遇事要多讲谋略才是呀！二位贤弟！”

“哎！”

嗯？关羽、张飞，没防备这手儿啊，脱口而应。

“哎！---噢，这就论上啦？！”

又一想：可也是呀，刘备一下儿树没爬，倒当上大哥啦。咱们俩哪，卖了半天傻力气，白爬啦，又后悔，又渐愧。。

张飞呀，越想越窝火，一憋气，呼！---脸黑啦！

关羽哪，越琢磨越不如人家刘备，空长八尺之躯呀，一害臊，

刷！---脸红啦！关羽为什么是红脸儿呢？哎，就是那回臊的！

（刘宝瑞述 殷文硕整理）