1.二人相声台词（短）

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”

2.双人相声

这网上找的，看着挺好笑的相声台词----吹牛乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀？甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊？！甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了？甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗？甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，乙：厉害吧？甲：那你也还是不如我。

我的相声能治病乙：治什么病？甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了乙：八~~~八十多年？这也太悬了吧甲：中西医全请到了，愣没治好乙：这不就危险了啊？甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬乙：哦，还挺客气甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~乙：怎么样甲：跑去北京参加2008奥运会了乙：瞧他吹的甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。甲： 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙： 那你的脸呢？甲： 吹牛的人不要脸了。

3.二人相声（短一点的）

相声创作：如此包装（二人合写）（甲乙同时上台，鞠躬）乙：这相声啊，是一门语言的艺术。

甲：（打断甲）不….等会，等会。我说博哥，在说相声之前，你知道刚才观众那么热情的掌声，这掌声到底是为你鼓的还是为我鼓的啊？乙：那还用问，掌声当然是为咱俩而鼓的。

甲：不对。乙：不对？那你说说这掌声是为谁而鼓的。

甲：是为你而鼓的乙：哦？为我鼓的？想不到我还这么受欢迎啊。谢谢各位，谢谢。

甲：可不是嘛，你往台上这么一走，观众就拼命地给你——鼓倒掌。乙：哦，你的意思是刚才观众给我喝倒彩？甲：哎乙：凭什么啊？甲：凭什么？你没有感觉出来？乙：没有甲：就凭你这包装，你这长相。

乙：我的长相怎么了？我自个觉得我长得还对得起观众嘛。甲：你看你，啊，这也算演出服？乙：我的演出服怎么了？甲：款式陈旧，色泽昏暗，明显搭配不当，再看看你的脸乙：恩？甲：大伙瞧瞧，印堂发黑，精神委靡，眼睛挺大吧却眼大无神，个子不矮吧，却腰如水桶，腿如钢圈，眼如铜铃，口如血盆，声如炸雷乙：我怎么听着听着像我村里那头牛啊甲：总之，是人比黄花瘦，脸比煤炭黑，中国上下五千年的沧桑与苦难全写在你脸上了。

乙：我就这模样了甲：再看看我就不同了，不比不知道，一比吓一跳乙：是啊，你这是长得有创意活得有勇气——是够吓人的甲：面色红润，精神抖擞，眼睛不大吧，却挺有精神，个子不高吧却长得挺均匀，用目前流行的话来说就是人见人爱乙：车见车撞！你这是厕所门口挂绣球甲：什么意思？乙：臭美甲：嗨~你知道为什么有这么大的差距吗？乙：不知道甲：善于包装嘛，现在社会很流行包装，你要知道，这人靠衣装，美靠靓装。乙：哦，我明白了。

那你给大伙举举例子。好。

你看，以前的理发馆一包装，就变成现在的美发城乙：对，饭堂一包装，变成了大酒店。甲：照相馆一包装，就变成了影楼。

乙：楼高了，价格也高了。甲：卖包子的一包装，就变成了美食城，澡堂一包装，就变成桑拿城乙：嘿甲：好多东西也包装啊乙：说说看甲：比如说，那个面包加香肠，叫什么热狗乙：情妇一包装，就变成秘书甲：还有，在酒店吃饭，包装就更多了，一盘萝卜叫群英会萃，宫廷玉液酒其实就是那个二锅头兑着那白开水，还有…乙：行了，行了….我明白了，这包装太过火也不好甲：常言道，人凭一张脸，货卖一张皮，所以我建议你赶紧换皮乙：我换皮干嘛？甲：不不，是换包装乙：我为什么非得换包装不可？甲：你看，你看，这观念不行，现在是眼球经济时代，哟啊时时刻刻注意吸引人家的眼光。

咱们学生也要懂得包装自己，善于推销自己，要有这个市场化和国际化的意识乙：对。那你说说这相声应该怎么包装法？甲：按常理说，这商品一般都是先从名字开始包装的乙：商品？那你说说我这商品是属于副食类还是百货类？甲：你啊，是属于日杂类乙：什么叫日杂类甲：日用杂品种类简称日杂类乙：哦甲：你叫什么名字啊？乙：哦，你先给我包装名字，好啊，我叫赖博甲：多难听乙：什么叫难听啊甲：相声演员怎么能叫这名字！名字得响亮一点，名字最重要的了，你知道我们中国的“海尔”为什么在国外这么出名吗？乙：不知道甲：就是因为名字好，海尔海尔，外国人见面怎么打招呼的？乙：这谁不知道，见面就HI甲：你听，HI，海尔，人家海尔多有创意，多有国际化意识乙：哦，怪不得我邻居家那只猫前天改名了，不叫“辉强”了甲：那叫——乙：叫“小强”了甲：就是，要有国际化意识，今天我给你包装的名字保证又好听又响亮，让你红遍全邑大啊乙：是吗？那我叫什么好啊？甲：赖博，赖博….有了，就叫博斯基乙：哦，我就是那开车的司机啊？甲：不是。

从前不是有人叫奥斯特洛夫斯基的吗？还有叫莱温斯基的。乙：不行，这名字有人用了，俗了，换一个吧，带洋味的那种甲：哦，那要不叫赖博.com？乙：.com？甲：现代互联网那么发达，每天都不知道有多少人在网上com来 com去的，你的点击率很高的，你要是改为这个名字，保证让你的名字冲出亚洲，红遍全世界。

乙：哦，这个好，这个好，一个伟大的人物从此诞生了。（做动作）甲：不过话又说回来，你包装了名字还是活不长，名字响亮，你还得有内涵乙：那该怎么办？甲：相声的表演形式也要包装包装乙：哦？相声的表演形式怎么包装啊？甲：相声表演一般都是象我们俩刚开场的那样，站在麦克风前，然后我就开始说，这相声啊，是一门语言的艺术乙：讲究说学斗唱甲：只要能给大家带来欢乐乙：那是我们最快乐的甲：可是我们说了半天，您要是不乐乙：不乐？那我就…没词了甲：你说说，这样行吗？乙：一点新意都没有甲：要善于包装，同样这段词，你要是配上音乐乙：那那就是配乐相声（音乐起，灯光暗下）。

4.简短二人的相声

说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。

王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。

王：也算口头文学。 苏：对对对。

王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。

王：嗯。 苏：在创作上。

王：嗯嗯。 苏：各个方面。

王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。

王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。

王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。

王：嗯。 苏：让你听着不行了。

王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。

王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。

王：哦。 苏：不单是艺术呀。

王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。

王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。

苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。

苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。

王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。

王：哦。 苏：我想介绍您点题材。

王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。

哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。

我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头。

王：不不不。先生，先生。

苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。

苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。

您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。

您说的这位呀。 苏：嗯。

王：就刚才这人。 苏：嗯。

王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。

王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。

苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。

王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。

苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。

苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。

苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。

苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。

苏：哦，看来呀。 王：嗯。

苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。

苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。

苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。

王：嗯。 苏：比您这又高了。

呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。

苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。

王：嗯。 苏：我见这个人呀。

王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。

王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。

王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

王：我呀。

5.简短的双人相声台词

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。

我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。

乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。

乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。

佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。

还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。

乙：去你的吧。

6.`滑稽有趣的二人相声, 要短

二人相声《超级网虫》甲乙：大家晚上好，（甲）今天我们给大家，说一段相声，是说这个网虫的，今天我就是那网虫。

乙：对，他就是那蜘蛛。甲：你这人怎么说话的？乙：怎么了？没错呀，网子上的虫子，不就是蜘蛛吗？！甲：行了，我是说上网的虫子，什么呀，我是把经常上网的人叫网虫。

乙：哦，是这么回事。甲：哎！乙：这不就明白了吗？甲：我们现在这个社会那叫个飞速发展呀，计算机进入千家万户，现在这个上网呀，已经不是什么新鲜事了，可就有那么一部分人，他就把握不好分寸，那个叫废寝忘食呀，没白天，没黑夜。

乙：是吗？不至于吧？！甲：不至于？你问问在座的是不是就有这样的模范？乙：有吗？有了请举手，我来数数。（哎呀还真有，还不少呢）甲：我告诉你吧，其实我就是个超级网虫乙：是吗？我怎么不知道，你就是？说说甲：你不知道我上网已经是走火入魔了。

乙：怎么个走火入魔？甲：你就比如说吧，前几天我的小侄子问我来着，说呀叔叔，你说森林里面什么动物跑的最快了？你猜，我是怎么回答的乙：是怎么回答的？甲：我二话没说，搜狐和雅虎乙：哎呀，那还是稀有动物呢？！甲：这还不算，我侄子又问了，说叔叔呀叔叔，那电视里的犯人怎么都栓着锁链？你猜我怎么答的，乙：你怎么回答的，他们犯法呀。甲：不是，那是超级链接，为了让上网速度更快。

乙：你听听这叔叔，净是些不着边际的话，你这不是误人子弟吗？甲：其实，不是我的错，都是网络惹的祸。乙：看看，就是这么一个人。

说不说，你这网虫可够厉害的了。甲：可不是，我每天的生活方式除了上网还是上网。

乙：那你是什么时候开始呀？甲：什么时候，不好说，对了是那一年，乙：哪一年？甲：我老婆孩子劝我戒烟的那一年，他们给我买了电脑，要我打游戏来戒烟的乙：哦是这么回事，这可好，烟戒了没有还不知道，这上网就又上了瘾了甲：怎么没有？戒了，你不知道，刚刚开始的时候，我是多么投入乙：多么投入？甲：QQ成天的开着，随时随地都可以在网上找到我，乙：那你不是坐台姐姐了吗？甲：怎么说呢？还有呢，聊天室我更是第一个到，我是以斑竹的身份登台的，乙：那说了半年，还不是坐台吗？甲：胡说，斑竹你知道是干什么的？乙：不知道，甲：就是教室里的老师，我说什么就是什么，我说什么时候下课，就什么时候下课乙：哦，那个呀，我知道，叫版主，甲：一样的，乙：那你什么时候叫下课呀，甲：你不知道，我说下课的时候，就没人了，乙：感情，就是这呀甲：这不证明我敬业吗？乙：看来你开始的时候还真的很投入哦。甲：哎，可不是，我一般在电脑都困的大哈欠了，才去睡觉，乙：这么说电脑就是你的一切了甲：那到也不是，我对现实生活还是有需要的乙：那是什么样东西叫你能这么难忘，在上网的时候还想着？哦，一定是你老婆和孩子甲：哪呀？！方便面和滴眼液乙：感情是这两件甲：是呀，没有这，怎么过呀，你看看我整天吃方便面，都瘦成这样了，每天熬夜眼睛都陷了乙：那你老婆呢？就没有人做饭了？甲：别说了，为了戒烟这事，我老婆就要和我离婚，现在我迷上了上网，她是坚决和我离了，带着孩子走了乙：弄了半年你老婆，和电脑火上了，那电脑是你们的第三者甲：哎呀自从我老婆离开之后，我姐姐可怜我要我搬他们那去了乙：去了怎么样，是不是比自己家里好呀？甲：什么呀？在那我闹了好多笑话乙：那又怎么了甲：我呀想看电视，可怎么都看不上呀乙：哦是姐姐不要你看甲：不是，原来呀我一拿遥控器右手就习惯性的双击，于是电视老是被我打开又关上，打开又关上乙：弄了半年，你还是忘不了呀甲：还有呢，有一会我正在上网，我姐要到我房间来拿样东西，我竟顺口叫她输入用户名和密码乙：哎呀，这可够过分的了哦甲：还有更可笑的，有一天，还是在上网的时候，姐夫说要我去看看楼梯口的铁皮邮箱里有没有邮件，你猜我怎么说的乙：怎么说的？甲：说呀，今天是邮件病毒大爆发的日子，我的防火墙还没有升级呢乙：那你这些事可是够绝的了哦甲：还不止这些，更不好意思的是那次家里停电，我在网吧混到半夜，等到实在憋不住了才往厕所跑，忽听一声尖叫，原来我险些误入女厕乙：那你怎么办了，甲：还好我道歉了乙：怎么说的甲：哎呀，实在对不起，俺进错聊天室了乙：看来这上网还有点用处哦甲：什么呀，姐姐、姐夫见我这个超级网虫迷恋网络到如此酷的程度，实在是有点不忍心了，姐夫帮我找了份工作乙：什么样的工作甲：姐夫曾经在网上看过我做的手绘FLASH，把我介绍给他的一个同事，帮忙制作中英文对照的大广告牌，他写中文我写英文乙：那可不错呀，在现在这样一个时候有活就不错了甲：可不是，可，你不知道，等我写完了，同事们都撒脸了乙：又怎么了，是不是你写的太好了甲：好到是好，可我在每段英文句子后面都写上了（.COM）乙：感情你把那都当成网址了？！甲：就在还叫姐夫一顿好骂呀乙：看来这迷恋网络可是不怎么好，看弄的你妻离子散的甲：可不是，所以呀我决定了，全面戒网了乙：好，可不要象戒烟一样甲：没有，我痛定思痛，我拔掉电话线，。

7.简短的二人相声配合表演

说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。

王：嗯。 苏：相声它是喜剧的一种。

王：也算口头文学。 苏：对对对。

王：嗯。 苏：相声不单是在表演上。

王：嗯。 苏：在创作上。

王：嗯嗯。 苏：各个方面。

王：嗯。 苏：它采取的全是夸张的手法。

王：对，对对对。 苏：但是，夸张呢必须得适度。

王：哦。 苏：如果说没有边际的夸大。

王：嗯。 苏：让你听着不行了。

王：嗯。 苏：那也就失去了教育意义。

王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。 苏：对对对。

王：哦。 苏：不单是艺术呀。

王：嗯嗯。 苏：在生活当中也是这样。

王：有吗？ 苏：生活当中有的人呀。 王：嗯。

苏：云山雾罩，得什么侃什么。 王：哦。

苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。

王：哦。 苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。

王：哦。 苏：我想介绍您点题材。

王：哦，什么题材呀。 苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。

哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。

我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头。

王：不不不。先生，先生。

苏先生。 苏：嗯？ 王：这我得拦您了。

苏：怎么了？ 王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。

您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。 苏：哪有那么高的呀？ 王：呵呵，哎呀。

您说的这位呀。 苏：嗯。

王：就刚才这人。 苏：嗯。

王：跟我见着那个大高个呀。 苏：嗯。

王：这算小三号。 苏：小三号？ 王：小三号。

苏：那么你见过有多高的呀？ 王：我见的这位多高呀。 苏：嗯。

王：反正跟您这么说吧 苏：嗯嗯。 王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。

苏：这人在井底下？ 王：嗯。 苏：脑袋顶着天？ 王：顶着天呢。

苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？ 王：不不，不能站起来。 苏：为什么？ 王：好家伙，一站起来。

苏：嗯。 王：噗，天捅个窟窿。

苏：有这事吗？ 王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。 苏：亲眼得见？ 王：亲眼得见呢。

苏：哦，看来呀。 王：嗯。

苏：宇宙之大是无奇不有呀。 王：嗯，这说词就对了。

苏：嗯，对对对对对对。 王：嗯嗯嗯。

苏：看来你说这也不新鲜呀。 王：这还不新鲜？ 苏：我见着一个个头高的呀。

王：嗯。 苏：比您这又高了。

呵呵 王：这有多高呀？ 苏：他多高呀。 王：嗯。

苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。

王：嗯。 苏：我见这个人呀。

王：嗯。 苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。

王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？ 苏：嗯。 王：那他这脸在哪呢？ 苏：脸呀。

王：嗯。 苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。

王：我呀。

8.搞笑双人短相声

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。

今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。

（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。

什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：我拿不回来啊我！ 乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。 甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。 甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。 甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。 甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？ 甲：就是一间囚室的。 乙：哦！ 甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。 甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？ 甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 乙：好嘛！！！ 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！ 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 乙：是啊！！！ 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 乙：嗨~~~~！！！ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。 甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。 甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 乙：你呀！！！ 甲：你认识我么？？？ 乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 甲：我是个十分有名的校园运动健将。

不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 乙：那您都会什么啊？？？ 甲：先说说会滚的吧！！！ 乙：啊~~~？？？ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。

这么和你说吧，只要是球我就能练。 乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。 乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 甲：下去。

你这像话嘛？？？ 乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 甲：我是说运动类的球就能练！！！ 乙：哦~是这么回事！！！ 甲：这是球类！！！ 乙：那田径项目您擅长什么？？？ 甲：那强项也不少啊！！！ 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200,400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！~~这强项可真不少！！！ 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 乙：哦~~？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？？？ 乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王~~！！！ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 乙：这可了不得啊~~！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 乙：哦！！！ 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。 甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 乙：是啊~！！！ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 乙：带球突破能有多快啊？？？ 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快~！！！ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹~~！！！ 乙：他怎么说的？？ 甲：哎呀~~~！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！ 乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 乙：他这校长也够酸的！！！ 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相。

9.二人相声（短一点的）

甲：大家对我可能还不大熟悉 乙：大家对我可能也不太了解。

甲：自我介绍一下，我姓生，我的名字叫生契。 乙：自我介绍一下，我姓李，我的名字叫李盔。

甲：我那“契”，是“契约”的“契”。 乙：我那“悝”，是“钢盔”的“盔”。

甲：我的名字叫生契，我这人好生气。 乙：我的名字叫李盔，我这人好理亏。

甲：我打心眼儿里生气。 乙：我打心眼儿里理亏。

甲：看见不顺眼的事儿，我就生气。 乙：别人生气的那些不顺眼的事儿，我都理亏。

甲：走大街上，路边的那些墙壁、宣传栏本来呀非常的干净整洁。你看现在上边贴的、写的，那真是密密麻麻一张张一层……。