1.简短诚信 小品剧本

人物：小郭，妈妈，刘同学，卖香蕉的

(1)时间：下午放学后 地点：学校校门外

小郭：哎！真惨，昨天卖口香糖的找了我一张假的10块钱。不过，这可难不到我！（边走边说）

卖香蕉的：卖香蕉，卖香蕉……好便宜哦，3块钱一斤！

小郭：我要这一把，哟，十块钱，不用找啦。

(2) （走着走着，踩到狗屎，赶忙去擦，突然看见地下有50元钱）

小郭：钱？？？地上捡到宝，问天问地拿不到！呵呵！

（走去车站，等车）

乘客们：车来了！（左推右挤，混水摸鱼不给车票）

小郭：嘿！又省了两块钱！

(3)（小郭回到家）

小郭：妈妈，快坐下，快坐下，我买了香蕉孝敬你！

妈妈：这么乖啊？是啦，这次测验多少分？

小郭：100分！老师都表扬我进步神速呢。（旁白：其实在后面多加一个0才有100分呢！）

妈妈：这么厉害啊！快拿试卷给我看一下。

小郭：……老师把试卷在班里张贴表扬呢，所以不在我这。

妈妈：哦，以后要努力保持现在的水平啊。

小郭：妈妈，老师给我们推荐了一本辅导书，我打算买。因为我的理想是——考上清华大学！（表情夸张、激昂，满怀信心）

妈妈：好儿子，有志气！来，拿着钱！

小郭：谢谢妈！

妈妈：还不赶快去做作业？ （4）第二天早上

小郭：昨天的测验卷要是给爸妈看了，他们还不进行混合双打？幸好我学签名的技术一流！（自言自语）

小郭：糟糕！作业还没做，得借同学的作业本来参考一下。

（于是拿了同学的作业本就抄起来，这时刘同学过来）

刘同学：怎么这么早啊？

小郭： 是啊。

刘同学：兄弟，你欠我的10元钱好象至今不知所踪呀。

小郭：哎！我现在可惨啦，一分钱也没有！有钱我一定还你！（扮可怜，在一旁却暗喜：昨晚问妈妈要的钱又可以买零食吃了。）

刘同学：一定还？你说这话已经是第101次了。

（长叹）问君能有几多愁，我的钱恰似一江春水向东流。

乙：现在清大家进行小组讨论：小品中的小郭有哪些不廉洁诚信的行为？这些不廉洁、诚信的行为会导致什么后果？

全班：交流、讨论。

甲：诚信影响着我们生活的方方面面。同学们，看了刚才的表演你有何感想呢？

全班：交流、讨论。

乙：诚信是中华民族的传统美德。

甲：诚信是少年儿童做人的根本。

乙：生活有了诚信才更加灿烂。

甲：人生有了诚信才更加迷人。

合：世界因为有了诚信才更加精彩。

请欣赏诗朗诵《天使、翅膀、诚信》（背景音乐钢琴曲《星空》）

女1：天使的翅膀碎了，落到人间成了我们的忧伤；

女2：诚信的诺言丢了，散到世上成了撒旦的魔杖；

女3：人生之舟不堪重负；

女4：有弃有取，有失有得；

男1：失去了美貌有健康陪伴；

男2：失去了健康有才学追随；

男3：失去了才学有机遇相跟；

合：而失去了诚信，你所拥有的一切不过是水中月、镜中花，如过眼烟云，终会随风而逝。

女1：我爬上高山，为了寻找一片净空，苍老的山松告诉我，这儿有夏娃的仪容；

女2：我闯入森林，为了寻找一片净空，焦黄的落叶告诉我，这儿常有野性的争斗；

女3：我踏上绿洲，为了寻找一片净空，雪白的绵羊告诉我，这儿常有恶狼的罪过；

女4：我跳进大海，为了寻找一片净空，浑浊的浪花告诉我，这里的美人鱼正在变丑。

男1：我开始思索，我开始琢磨；

男2：我无法理解，也无法逃脱；

男3：诚信的云翳被抛弃，再也映照不出夕阳西下彩霞的绚烂；

合：向往真诚，渴望诚信，希望在旷野望天时天蓝草碧，云白风轻；

男1：拥有诚信，一根小小的火柴，可以燃亮一片心空。

男2：拥有诚信，一片小小的绿叶，可以沁满一个季节。

男3：拥有诚信，一朵小小的浪花，可以飞溅起整个海洋。

女（合）：天使用诚信做绷带，医好了受伤的翅膀；撒旦的谎言被揭穿，他的魔杖终会失灵；

合：身沐一片灿烂，心系一份执着，带着诚信上路，将踏出一路风光！

2.诚实守信的短剧本

小品《招聘》春节联欢晚会作品，反应诚信的问题，结局令人愕然。

物：经理、男甲、女乙、男丙 景：铁架上有一个字：门里一个犬 经理：三湘酱油醋集团，狠抓经济搞发展，今天公开来招聘，要找一个好总管，其实呢，我这个条件不高。主要是要找一个忠厚老实，敢说实说的人，大家看到字没有，那是我的作品。

今天当着书法界的朋友现个丑。其实那不是个字，是我自己造的一个字，关键是要看今天应聘的人，老实还是不老实，一号！ 男甲：我是一号。

经理：姓名。 男甲：大壮。

经理：姓么事？ 男甲：姓何咧。 经理：何大壮，你这个名字听到过，你是个名人那。

男甲：不敢。 经理：学历。

男甲：我是大学毕业，计算机专业，学历有好几个，个个都是正牌货。 经理：你这个学历还不一般，我这个考试很简单。

你今天回答的好，我就要，你要回答的不好，我就开糙。你先看看你那背后的字。

男甲：看到了，看到了。 经理：先回答我第一个问题。

这个字从书法的角度来讲，它是一个什么体？ 男甲：哦，这个字，我到计算机里一看，就知道是个黑体。但我不能说，主要是顺腾摸瓜，看他是个什么意思。

老板啊，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：老板您贵姓啊？ 经理：我姓马。

男甲：那就是个马体。 经理：那我要是姓朱咧。

男甲：那就是猪体。 经理：猪蹄？还腰花咧。

男甲：腰花也行。 经理：撞上鬼了。

我跟你说啊，你这个水平我心里有数了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这一看就知道不是一个字，关键看老板是什么意思？马老板啦，这个字是个会意字。

外面是门，里面是犬，门卫户也，犬为狗也。门犬相加，看门狗也。

这个字念“看”。老板的意思我明白，您是想找一个忠实看家的总管。

经理：对。 男甲：您看我行不行咧？ 经理：不行。

男甲：我为什么不行咧。 经理：不行就不行，我说不行就不行，行也不行，我说你行你就行，不行也行，懂不懂。

男甲：懂。苕就行，不苕就开糙。

经理：你可以走了，把我的心思全猜到了。（男甲下）这种人太精，用起来不放心。

二号！ 女乙：唱：有个姑娘叫小芳，长得美丽又漂亮…… 经理：漂亮，漂亮，姓名？ 女乙：我叫小芳。 经理：姓么事？ 女乙：我姓蔡。

经理：蔡小芳，年龄？ 女乙：小女今年18岁，至今未婚配。 经理：我管你婚配不婚配啊，你告诉我你的学历。

女乙：我没有考上高中，就到发廊去打工，又洗头，又按摩，这个工作不轻松，我今天看见老板在招工，我特意来考一个女秘书，或者是一个关公。 经理：关公？ 女乙：不是关公，是公关。

经理：我说蔡小姐，我这里既不招秘书，也不招公关，我是要招一个总管。 女乙：什么？你要招总管。

经理：对。 女乙：哎哟，老板，秘书加公关就是总管。

经理：那是什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：我们书规正传，蔡小姐，你先看看这个字，首先从书法的角度说，这个字是个什么体？ 女乙：这个字太简单了，这是一个多媒体。

经理：怎么叫多媒体呢？ 女乙：这都搞不清楚，就是多媒你一下，多体贴你一下，就叫多——媒——体。 经理：你再回答我第二问题，这个字是个什么字。

女乙：我知道了这个字念汪。 经理：为什么念汪咧？ 女乙：这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是那个汪汪汪…… 经理：蔡小芳，你莫汪，你一汪，我心里就发慌。

女乙：我要的就是你心慌，这样我才有希望。 经理：妹妹你大胆地往回走。

女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：不聘我算了，我见到过世上那多的人，没有见到这样的苕货。硬是找一个我不认得的字要我认，我看你是做麻花的咧。

经理：么样说咧？ 女乙：你欠搓！（女乙下） 经理：又凶又恶又有点蔡，不把我这个公司搞垮才怪。三号！ 男丙：到，前面的两个人出门急的哭，说不定我憨人有憨福。

经理：姓名？ 男丙：实，因为我这个人比较老实，遇到么事说么事？ 经理：那好啊！你先看看这个字？ 男丙：哎呀！这个字写的好啊，点横撇捺一样粗，方方正正像座楼，门的上面有两个坝，门的中间有条沟。 经理：看来你还懂书法。

男丙：略知一二。 经理：这个字从书法的角度来说，是个什么体。

3.急求关于诚信的小品剧本,面对小学生的,简短些的,万分感激

道具：两扇屏风当门，一辆自行车，一筐，两称，两斤油条。

演员：大爷——买油条者。 青年——走街串乡卖油条者。

大婶——大爷的老伴 [幕启，大爷上场。 大爷：老婆子，老婆子！（拉长音）老婆子！没在家？又出去串门去了？咦！这老婆子，不是俺夸她，年轻时候那个勤快哎！整天是又洗衣，又洗碗，涮涮筷子再洗脸，人那个勤快哎！可自打过了六十五，整个人就变咧！这衣服也不洗了，对咧，现在用洗衣机洗；这筷子碗也不洗了，对咧，俺家用上洗碗机咧；这脸也不洗了，不对，这脸还得洗！她一天到晚也就知道洗把洗把脸，然后就到邻居家去串门。

啥？你们问俺俩老头老婆家里咋那么多高级的玩意儿？哎！我老汉还真得说说，那都是俺儿给的。俺儿干啥的？专门研究高科技的博士，他给俺这点儿玩意儿算啥？俺还想叫他给他娘研究个洗脸的机器，让他娘把脸伸进去，一按电钮就洗中了，那多省事啊！哎呀！都五点多了，她要再不回来，这顿饭又得我做了，我做，我做，家里连个馒头也没有我该做点啥呀？我要做不出来，回头老婆子又要回来骂我窝囔废了。

[做着急状。这时外面传来叫卖声：“卖油条来！”一青年谱抛孕谐瞪稀？br> 大爷：哎呀妈呀！这真是山穷水复疑无路，柳暗花明又一村那！我这正狗逮耗子没招来，外面却来了个卖油条的。

正好，我就买上二斤油条回来，回头再煮上一锅粥，今天晚上这饭就算交待了。 [大爷出门。

大爷：喂，我说小伙子，你卖的是啥油条？ 青年：（一怔）大爷，我卖的是炸的油条啊！ 大爷：哟！瞧我这张嘴，这油条还真没有蒸的煮的。哎哎！我其实是想问问你，你这油条多少钱一斤？ 青年：大爷，我卖得比人家贵，一斤两块二。

大爷：啥？两块二？人家都卖两块钱，你卖两块二，比人家的贵两毛。哎哎！我问问你，你说说，你凭啥比人家贵两毛？ 青年：我这油条啊！用的面和油好，不像有些炸油条的，一锅油用上好几个月，大爷我跟你说，用那样的油炸出来的油条对人体可有害，你可千万别吃。

大爷：我不吃我不吃，我说小伙子，你说你这油条面好油好，我又看不见你炸，叫我咋相信你来？ 青年：大爷，实话跟你说，我是第一次学着炸油条，我头一次进城来做生意，我敢骗你吗？ 大爷：算你有眼力。（对观众）嘿嘿，大家可能不知道，我从小个炮仗脾气，一点儿火星就炸，说实话，从年轻到现在，我不知碰到多少坑人的小贩，敢拿称杆子胡弄我？全叫我“咔嚓”，给掰啦！（对青年）对了小伙子，你这称够吧？ 青年：大爷，你放心，我这称保证没问题。

大爷：那给我来二斤吧！ 青年：好来！大爷，您稍等。 [青年拿起称来给大爷称油条。

青年：一共是两斤三两，二二四块四，三三六毛六，一共是五块钱，大爷，这行吗？ 大爷：两斤三两就两斤三两吧！给你钱。（给青年钱，转身欲走，忽然想起什么，却又转回身来）哎！我说小伙子，你这称可真够啦？ 青年：大爷，俺虽说是小商小贩，可绝对不会坑人，您老就放心吧！ 大爷：好好，有你这句话就好。

（转身一边往家走一边自语）哎呀！两斤三两，两斤三两，这小伙子的手可真够准的啊！不行，人说无商不奸，我得回家验验称去。 [大爷进门，从墙角找出称来称，小青年一边哟喝一边推着自行车准备走。

大爷：（看称）咦？怎么才一斤九两？这小子，看着挺实成的，敢在我老头子面前耍鬼心眼子，不行，我得找他去。 [大爷将自己的称放在背后，提着油条出来。

大爷：卖油条的，你给我站住！ 青年：（站住，回身）大爷，咋啦？ 大爷：咋啦？我问你，你一共给我称了多少油条啊？ 青年：两斤三两啊！ 大爷：真是两斤三两？ 青年：是啊！两斤三两还高高的呢！ 大爷：你给我再称称，是两斤三两吗？ 青年：这大爷，你，你这啥意思嘛！你不信，我再给你称称就是了。 [青年给大爷的油条过称。

青年：大爷，看清了吧？真的是两斤三两。 大爷：（突然拿出自己的称）小伙子，你再用我的称称称试试。

[青年疑惑地接过称去称。 青年：呀？怎么是一斤九两呀！ 大爷：呀！怎么差了四两呀！ 青年：大爷，这这，这是咋回事？我这称可是准的呀！ 大爷：废话，你说你的称是准的，难道我的称就不准吗？小伙子，你说说，咱俩这事该咋处理呀？ 青年：大爷，我我，我这称真是准的呀！ 大爷：哎！我问你咱两这事咋处理，你倒狡辩起来了你，我说你小子今天这油条还想不想卖了？ 青年：大爷，我，我真的是冤枉的呀！我…… 大爷：你啥你？看着挺老实一个小伙子，也敢干这样的缺德事？亏我老头子长了个心眼儿，要不还真叫你把我给蒙了。

说吧！这事咋处理好？ 青年：（一跺脚一咬牙）大爷，我，我赔你四两油条？ 大爷：四两油条？国家法律规定缺一罚十，你赔我四两就中啦？ 青年：你要我赔四斤？ 大爷：咋了？嫌多啦？嫌多你就别骗人呀！你说你在乡下骗人就算了，竟骗到城里来了，你以为俺城里人就那么好骗吗？你小子再狡辩我就送你上工商所去，我叫那些戴大盖帽的来处理你。 青年：（急）大爷，大爷我，我现在真是糊涂了，大爷我错了，我错了还不行吗？你就高抬贵手饶了俺吧！你看俺头一回做买卖挺不容易的，俺跟。

4.班会上要以诚信为主题演几个情景剧,急需剧本

当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！ 我肩上的七个行囊（分别由七位学生扮演）装满了"健康"，"美貌"，"机敏"，"诚信"，"才学"，"金钱"，"荣誉". （坐船人拍着胸脯，晃着脑袋，一副得意洋洋的神态） 渡口只有一只小船，一位须眉皆白的老艄公正坐在船头悠闲自在地吸着烟，望着远方…… 坐船人：（走上前去，深鞠一躬）劳烦船家，摆渡过江多少钱 老艄公：（转过头来，打量一番，目光停留在"诚信"的"行囊"上，慢慢露出笑脸） 一口价，三个铜钱，包你安全到岸！ 坐船人：好！一言为定. （开船，起初江面风平浪静，过了不久风气浪涌，小船开始上下颠簸） 老艄公：（叹了口气）唉，船小负重，客官须丢弃一个行囊，方可安渡难关. 坐船人：（面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得 我怎舍得丢弃 老艄公：有弃有取，有失有得. 坐船人咬紧牙关，狠下决心，把诚信抛进了水里. 老艄公稍一愣，面露失望之色. （过一会儿，风平浪静.） 坐船人：（面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！ 老艄公瞥了一眼坐船人，停了船桨，径自坐在船头. 坐船人：老人家，你这是…… 老艄公：要我摇船也可以，不过要用你那一袋"金钱"来充当船费. 坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸 只得气急败坏地将"金钱"扔给老艄公） （行了不久） 老艄公：（摇头叹气）哎哟，人老身子骨不好，没力气摇船了--除非你把"健康"给我，不然…… 坐船人：事到如今，我就把健康给你. 老艄公：（伸伸懒腰，走到坐船人身边）喂，年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一同给我老头儿吧！ 坐船人：你……（大声嚷）初上船时，你说三个铜钱包我到岸，可如今你却贪得无厌，一再勒索.你……怎么如此不讲成诚信 老艄公：哈……（大笑不止）"诚信" 你不早将"诚信"抛入水中了吗 与你这等不诚信的人还讲什么诚信 ，快将行囊拿来，现在我可比你健壮多了！ 坐船人一愣，只得乖乖将行囊给了老艄公. 老艄公：我可先走一步喽！（扑嗵一声，老艄公跳进水里，不见踪影） 坐船人暗自想起被抛弃的诚信，后悔莫及，不禁落下泪来. 老艄公：（突然湿淋淋地爬上船来，将七个行囊抛到坐船人身边） 年轻人，我给你把"诚信"捞回来了，记住，从今往后，无论何时，也不能抛弃"诚信"呀！ 坐船人：（惊喜交加）你是…… 老艄公：（指着自己）我就是诚信.诚信才是人生真正地摆渡人啊！ 我终于找到你了—— 地点：芝加哥某小镇公交车站 人物： 卖报老人，50多岁 中年男子，40岁 年轻女子，20多岁 （卖报老人坐在车站的报刊亭内。

中年男子上。） 中年男子：嘿，老先生，来份《纽约时报》。

卖报老人：25美分，给您的报纸， 中年男子：这么晚了您还不下班？生意怎么样？ 卖报老人：生意？这种小地方没几个人关心国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。 中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。

西部就不这样。 卖报老人：你从西部来？ 中年男子：对，西部。

那可真是个好地方，勇敢的人在那都成功了。 卖报老人：看得出来。

你也是个成功的人。 中年男子：没错，我也是。

我是个勇敢的人，而且我还讲诚信。 卖报老人：你等车吗？现在恐怕已经没有公交车了。

中年男子：不，我不等车。我在等一个朋友。

卖报老人：朋友？ 中年男子：是我的老朋友，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。

卖报老人：20年前的约定？你可真是个诚信的人。 中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我一直都记者，这二十年来也是这样做的。

他一直很照顾我，就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。

卖报老人：哦，那真是可惜啊。 中年男子：是啊，如果他跟我一起的话，他一定比我更成功。

卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的朋友会来吗？ 中年男子：他也是个诚信的人，只要他没有忘记就一定会来，我会在等一阵儿。老先生您要下班了吗？ 卖报老人：平时我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。

中年男子：那真是谢谢您了，比我一个人在这里等要强多了。 卖报老人：嗯，不过我要先给我女儿打个电话，告诉他我要晚一点回去，免得她担心。

（买包老人在报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报） （20分钟后，年轻女子上） 年轻女子：打扰了，请问您是斯金先生吗？斯金？怀特先生？ 中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？ 年轻女子：您还记得您的老朋友迈克吗？我是他的女儿，我想您一定是在这里等我父亲的，对吗？ 中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没忘记和他的约定。

年轻女子：我父亲他生病了，可他一直记挂着您，一直记者今天，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。

中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。

年轻女子：好的，我在这里等您。 （中年男子朝报刊亭走去） 中年男子：老先。

5.小学六年级关于诚信的小品剧本

偷盗大学 车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察： 站住，站住（抓住小偷）在这么多人的面前居然敢偷东西小偷： 这么多人，怎偏偏是追我警察： 我打不过其他的，而且你也跑得慢小偷： 阿SIR，饶了我吧，我这次没偷到东西，等下次偷到了再抓啊警察： 少废话，走，回差馆去小偷： 先吃点东西再走，我几天没吃东西了警察： 还想吃东西，为了抓你们我可几天没得休息小偷： 就饶我一次，最多下次偷到我分点给你警察： 少罗嗦，给我闭上嘴小偷： 分一半给你，要不你七我三，怎样？警察： 少来这招，我们警察不会徇私枉法，贪收钱财，走.回差馆去（差馆）警察： 坐下，老实回答我的问题，姓名小偷： 黄小偷警察： 真实姓名小偷： 黄偷偷警察： 性别小偷： 你没长眼，连我是男是女都分不清警察： （打）我问你呢小偷： 你怎随便打人，有没王法的警察： （打）在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷： 别打了，我这身材受不住警察： 你这排骨头也顶不了我一拳，不想受苦就老实回答问题小偷： 我怎么做小偷呢，小偷的命真苦的，早知我就不做小偷了警察： 后悔了吧小偷： 还不如拦路抢劫，抓到就死，免受皮肉之苦警察： 少废话，年龄小偷： 20警察： 学历小偷： 本科警察： （拍台）想死啊，给我老实点小偷： （递卡）是本科的，现在正在实训，你看，这是校卡警察： 这是哪间大学小偷： 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学，我读的是小偷专业警察： 还是职业小偷，怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷： 过奖过奖警察： 你老大是谁小偷： 不知道警察： 口硬不说吧小偷： 不知道，姓不，叫知道，开会他是这样说的警察： 小偷还开会小偷： 一年一次的迎新大会，我们这行的除了本分工作，还负责介绍新生入学，每介绍一个人，上头就给我们颁发奖章，满十个人就能升级做主管警察： 你们小偷学校有多少人？在一起行动有多少人？小偷： 大概五百多人，常在一起只有三个人，其他的很少见，只是在迎新大会时大家就聚在一起，然后又匆忙离开了警察： 他们去哪里小偷： 听上头说分配到各地去实训去了，例如火车站，汽车站，国外等地警察： 还到外国去小偷： 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会，科技通讯迅速发展，同样我们偷盗技术也要与时俱进，不断发展，因此，要派出学院一些教授到国外去进修学习，引进外国先进的偷盗技术，并培养新一批高级技术人才，为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察： 还有教授小偷： 对啊，有老师，教授，院长.党书记等，都是有多年的丰富经验的专家警察： 党书记.？胡说八道，中国**党员是为人们服务的，怎会损坏人民利益小偷： 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的，中国工程师主张节约用电，党书记立即召开大会，安排一些人到居民区去偷电线和盗电，以阻止居民乱用电，前回**通过了>的决定，为了响应**，党书记召开了九一八大会，安排了一些人到大学去偷，以培养大学生自护，自强，适应社会的能力警察： 你就安排到这里来了小偷： 还有几个伙伴，他们不是小偷专业，是抢劫和骗术专业警察： 上回抢劫一对情侣是你们干的小偷： 对警察： （打）还把男的打成重伤，.有力啊小偷： 不是我，是抢劫专业学生打的，说男的长得丑，看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察： 看不顺眼就打（打小偷）小偷： 怎么又打人警察： 看不顺眼就打啊，打伤人就得赔钱小偷： 他们还得谢我们呢警察： 抢劫还要谢啊小偷： 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱，我们班长为了响应广大父母的要求，就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣，可以减少情侣行街乱花钱的行为，并节制大学生在外包房过夜的现象发生，减少婚前性行为，防止艾滋病.积极响应**实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察： 说到你们小偷很好啦，你们的对象都是大学生？小偷： 大多数是大学生也有中学生，这些人的防卫能力太弱，容易上当受骗和被偷警察： 你们怎样行动的，多在什么时候？小偷： 一般在周五周六日最多，我们扮成大学生，并找个女孩陪在身边，这让人觉得我们像一对情侣，这样行动起来方便，.也不容易让警察发觉警察： 怎样去偷？小偷： 在周六日时，就有大量学生出街购物，这时候，人数比较拥挤，是偷盗的好时机，另外，就是在车上偷情侣的警察： 偷情侣的？看不顺眼小偷： 不是，车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密，只顾着过两人的天伦之乐，对周围全然不顾，你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道，偷他们的钱是最好不过了，又有钱赚又有爱情电影看，何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察： 小偷的技术果然高超，头脑也不比猪笨小偷： 过奖过奖警察： 骗术又怎样呢小偷： 骗术更容易了，方便又没风险，院长在迎新晚会指出：。

6.简单短小的小品剧本

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。

7.给个有关于诚信的小品剧本

搞笑小品--作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。

我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。 山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。 希望大家合作。

（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。

请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。

（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。 被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。

我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。

时间是两个小时。（大家低头开始答题。

乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。 放下。）

（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。

（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。

（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。 两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。 甲：不好意思，老师，我有点失态了。

那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。

甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。 甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！（晕倒）。