1.环保小品短剧本

第一幕： 街上 道具：环保标签绿贴纸（*2），三轮车，魔棒，保特瓶，回收篮，街景海报. 人物：圣诞老婆婆（穿圣诞衣）；路人甲，路人乙（背书包穿校服）；检场 （场景：街上）（圣诞音乐起） 圣：圣诞节就快到了，应该到我的管区看看这一年大家的表现如何，表现好的，圣诞节那天就可以送他礼物，表现不好的就要用我的魔棒好好的教训一下. 当然，要巡视之前必备的装备是不能少的，正所谓的「工欲善其事，必先利其器」，你可别小看我这支魔棒，只要上面这个灯一亮，我可就变成隐形人了，如果这麽轻轻的点一下，时间就会暂停，如果这麽绕圈，嘿嘿！被我点到的人就不好受了. 好！现在示范一下，（魔杖灯亮）各位现在是不是都看不到我啊 （问观众）（观众回应）除了魔棒之外，当然交通工具是不能少的，近年来保育动物的意识越来越高，我身为环保的圣诞老婆婆，当然不能再用麋鹿拉车，所以现在我都用最环保的铁马.这样我就是身体力行的环保老婆婆了.好！不多说了，现在出发了！（圣诞音乐） （绕一圈回来遇到路人）ㄟ~！前面来了两个人，隐形一下，看看他们表现如何 甲：（喝完饮料）这饮料真好喝，香香甜甜的.（随手丢弃饮料罐）（掉落声响起，齐呼台语「得大奖喔！」） 乙：喂！喂！喂！等一下.你的饮料罐怎麽可以乱丢呢 你难道不知道垃圾不可以乱丢吗 甲：可是又没有垃圾桶 乙：看看这街上那麽的乾净，你一丢就脏了！这样乱丢垃圾是很没有公德心的！你可以先拿著，等到有垃圾桶的地方再丢啊！况且你所丢的罐子可不是垃圾，它是可以回收再利用的，你可以拿来当花器，也可以拿来当笔筒，不用了只要这麽轻轻一踏，丢进回收篮，它就成了新罐子的材料了，下次可别再错了，不然走在路上别说你是我同学.真丢脸！ 甲：好好好！我知错了！以后不会再犯错了.快走吧！快迟到了.（走反方向） 乙：喂！学校在这边，别想跷课了！ 圣：魔棒魔棒！暂停！这位小朋友表现得真不错，喔！（看校徽）原来是大山国小的小朋友，好！给他一个绿贴纸，圣诞节要送他一个礼物.好了！发出了第一个环保标签，继续向下一个目标出发！ （圣离开绕幕后一圈，第二幕演员上） 第二幕：槟榔摊 道具：绿贴纸，三轮车*2，魔棒，垃圾一包，保特瓶*2，回收篮*3，槟榔摊（西施假发，海报，维士比，槟榔，高板凳）. 人物：圣诞婆婆，拾荒老人，西施 （音乐：圣诞音乐） 圣：ㄟ~，前面怎麽也有一个人骑铁马，难道他是从别的地方来的圣诞老公公，怎麽会跑到我的地盘来了 好！先隐形躲起来看看！（魔棒灯亮） （音乐：酒酐倘卖某 ） 拾：自从推行资源回收以后，我~（落泪感激状）终於有工作了！（兴奋状）ㄟ~（张大眼睛）前面是什麽 （惊讶状），冲啊！（慢动作，扑倒在槟榔摊前） 西：safe！（安全上垒动作）喂！收坏铁的（台语），你要吗，我给你 （暧昧状） 拾：要什麽 西：就是那个啊！ 拾：那个 西：就是那个那个嘛！ 拾：哦~ 可是我没钱！（翻口袋找钱） 西：没关系！免费！来！（勾指状）跟我来！我给你~保特瓶.（从抽屉拿出） 拾：啊啊~（昏倒状）我还以为是「你」要给我. 西：给你的头啦！我给你讲（台湾国语），虽然我是西施喔，可是我也不是很随便的啦！更何况环保工作人人有责，我也是很懂环保的喔，你看！我都有做资源回收的喔！纸类，塑胶类，金属类，我样样都分得好. 拾：没想到你也和我一样，除了顾三餐（台语）之外，还在为我们的环境尽一分心力.（感动状） 西：唉唷，你是少见多怪！你没听人家讲，这是一定要的啦！（做姿态）这个姿势有没有漂亮 （台语问观众）（观众回应） 圣：魔棒魔棒！暂停！嗯！环保工作人人有责，说得好.这两位表现得不错.好！给他们一个绿贴纸，圣诞节再送他一个礼物. ㄟ~，前面发生了什麽事，过去看看. （圣离开，演员全下，进广告牌上） 『进广告』※我发誓 第三幕：家门口 道具：绿贴纸，三轮车，魔棒，信封写姓名，地址，垃圾袋，大门背景. 人物：圣诞老婆婆，路人丙，路人丁，路人丁之子 （场景：街上多人围观） 圣：喔！原来是有人吵架.先隐形起来看看他们在做什麽.（灯亮） 丙：你为什麽把垃圾放到我家门口.（质问状） 丁：谁放在你家门口，你有什麽证据是我家的垃圾，你别含血喷人，我告诉你，我可不是好惹的.（口气凶恶） 丙：还不承认，好！我拿出证据，你看这信封上面的住址（信面向观众）肮脏巷1号不就是你家吗 这上面的名字看清楚了，（信面向观众）姓曾，曾恶霸不就是你吗 还强辩. 丁：（转向丁子，小声斥道）夭寿子！（丁子畏缩恐惧状），就跟你说，丢垃圾时要把信封地址撕掉，你就不听.（转向丙）就算是我家的又怎样，我又没丢在你家门口，我是丢在前面的电线杆下面，跑到你家是狗咬的，你去找那只狗算帐不要找我. 丙：电线杆下面也不能堆垃圾，你这样做是违法的，我要到环保局告你，让你罚六千块. 丁：谁怕谁告了再说.走回家.（转身带小孩回家） 丙：真是倒楣，有这种邻居. 圣：唉！真是看不下去了.魔棒魔棒暂停！这种人真可恶（拍丁头），乱丢垃圾还仗势欺人，你们说讨不讨厌（问观众）（观众回应）.好！我就给他一点教训.魔棒魔棒多而滚。

2.关于卫生的小品剧本

卫生间的收费处（搞笑小品） 文 / 畅销机遇 ？？搞笑小品《卫生间的收费处》？？？？场景：商场卫生间。

道具：一套桌椅。一套卫生间模板。

一把蒲扇。一个馒头。

出场人物：代老头。江同东。

？开场——？？代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。？？桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。

这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊？从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊？这天热得跟破火炉子似的……？？江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢？？？代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼……？？江同东：这是什么声音？是火车……开过来的声音吗？奇怪，这里没有火车啊！（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢？？？代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇……？？江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗？（于是清了清嗓子，再次忍住问道）就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米……？？代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。？？江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。

我……现在很需要方便。？？江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。

代老头大叫道：鬼来了！鬼在哪儿呢？鬼在哪儿呢！就是你吧？？？江同江：谁？谁是鬼啊！我怎么成了鬼了？？？代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。

江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。？？代老头：卫生间怎么成了你的家了？我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。

江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。？？代老头：那要不要上医院啊？不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊？？？江同东：我那是身残志不残。

老大爷，这不是卫生间吗？卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊？？？代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。

（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不？没有老花眼吧？？？江同东：还要收费？是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢？？？代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗？？？江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗？憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。？？代老头：哎呀，说得真可怜呐！？？江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗？？？代老头：给钱吧。

江同东：还要钱？那……收多少钱？我真的彻底是身心交瘁了！？？代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。？？江同东：一元钱呐。

好好好，我给我给，真是郁闷死我了！？？代老头：买卖不成，仁义在嘛。？？江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。

只要给了钱，我就能彻底解放了。？？代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。

尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。？？江同东：什么？婴儿尿不湿？给谁用的？？？代老头：谁用，还会有谁呀？当然你了，给你用的。

江同东：那是婴儿用的，我能用吗？我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了！？？代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。

江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧？？？代老头：进去吧，不送。

江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了！那是女卫生间，你就这么想当色狼吗？上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。？？江同东意识自己走错门：我没……看见。

那个是……男卫生间啊，在哪儿呢？？？代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。

我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。？？江同东指着男卫生间道：就是这个吧。

代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。？？这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。

没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。？？江同东问。

3.关于打扫卫生的小品剧本

幕启） （劳动委员带着几个同学，拿着清洁工具齐步走上场）

劳动：（走到舞台中央停住，后面的人差点就撞上她了）同学们，我们今天大扫除的任务就是教室、公共地区和那边那个“芳香满人间”的厕所。厕所由另外两个负责，公共地区由颜春、洪山打扫，厕所由班长和曾灿打扫，大家动起来吧，早点完成我们就可以早点回家。

班长：什么，我扫厕所！这是你的意思还是班主任的意思？

劳动：班主任说了，所有劳动的事由我安排，这是我的安排，也是老师的安排。

班长：（大声嚷嚷）为什么要我们两个去扫厕所，不公平。（李随声附和）

劳动：你是班长，你要去带头作用，做我们的好榜样，要不怕脏，不怕累。

曾：他是班长，那我是什么，我可什么班干部也没有做，干嘛我也要去？

劳动：你看你这么好的身材，天生就是担当重任的，厕所这么重要的地方需要打扫，肯定是非你莫属啦。

曾：劳动委员，你太看得起我吧。我知道自己能力有限，我觉得我比较适合扫公共地区的，厕所的你还是另请高明吧。

班长：就是咯。我们都要干活，那你怎么不用干啊？

劳动：我是劳动委员，我要在这里监督你们。要不你们扫不干净谁负责啊？

班长：我负责。我是班长，我来监督好了。

劳动：不行，班主任吩咐由我来监督的。

班长：那只是你的借口吧，你是劳动委员，你就应该带头劳动，最脏最累的你要走在前面，要不大家怎么服从你啊？

劳动：你以为我想当这个劳动委员啊，要不是班主任说什么“男女搭配，干活不累”，我才不想当呢。再加上我们班里女生本来就少，我是没办法才做的。

班长：反正你就是要跟大家一起干活。不能偷懒。

劳动：（气愤地）我偷懒，你也不看看你们平时打扫卫生多马虎，不是地扫不干净，就是垃圾忘记倒了，我要不跟前跟后监督着你们，我们班的卫生能这么好吗？我这还能算偷懒吗？我为了班集体浪费了多少私人的时间。

颜：班长，算了。人家是女孩子，你让一下不就好了吗？何况厕所也就那么点地方。

班长：你得了便宜就卖乖，站着说话不腰疼是不是？

颜：你可不能这么说，我们扫这个公共地区可不小，教室那么点地方也是两个人扫，我们已经很吃亏了。你们扫厕所那么点地方也分配两个人，你们简单弄一下不就行了。

班长：不行，士可杀，不可辱。让人看见我扫厕所，还以为我犯什么错误了呢。

曾：按我说，还是老规矩，剪刀石头布，三局定胜负，输的去打扫。

劳动：你们还没有胡闹够是不是？

洪：要剪刀要石头还是要布，就你跟班长两个去赌，我们可不参加。

劳动：够了够了，两个大男人，扫个厕所也那么婆婆妈妈，我去行了吧。等一下我会去找班主任，把事情说清楚的。

曾：别，别。有话好好说，没必要什么事都找老师。

劳动：我不是去打小报告的，你不用怕。我只是去辞职，我不干你们就可以称心如意了。

颜：千万不要，你不做劳动委员了，那以后谁监督我们。还是你做合适。

曾：对，你做合适。

【另外两个同学拿着清洁工具上】

李：报告劳动委员，我们已经把教室打扫得干干净净了。特地过来支援你们的。

顾：你们怎么还没有开始啊？

洪：这里还在热烈地讨论该由谁去打扫厕所呢。

李：还争论什么，大家一起去打扫就行了，不就那么点地方。

班长：（惭愧地）不用了，我们两个去就行了。你们帮忙打扫公共地区好了，这里不要帮忙。

洪：哈哈，班长醒悟了。

班长：刚才是我不好。厕所再脏，也要打扫的。我是班长，我应该带头做好。大家动起来吧，今天我们要做全校大扫除最干净最好的班级。

全体：好，我们是最好的。

4.关于卫生的小品剧本

卫生间的收费处（搞笑小品） 文 / 畅销机遇 搞笑小品《卫生间的收费处》 场景：商场卫生间。

道具：一套桌椅。一套卫生间模板。

一把蒲扇。一个馒头。

出场人物：代老头。江同东。

开场—— 代老头正坐在卫生间门外收费处的椅子上打了小盹儿，另一手拿着蒲扇闭着眼休息，因为中午休息的缘故，商场里来来往往的人很少。 桌上写着卫生间收费处的牌子歪倒在一边了，路过的人当然看不见这个牌子写得是什么。

这时江同东走过来，东张西望道：这到底在哪儿啊？从一走进商场，我这一路上都问了一百个人了，怎么都说不知道啊？这天热得跟破火炉子似的…… 江同江看见前面有一个正在睡觉的老头，于是问道：请问，那个……卫生间在哪儿呢？ 代老头仍然在打瞌睡：呼……呼……呼…… 江同东：这是什么声音？是火车……开过来的声音吗？奇怪，这里没有火车啊！（于是，再一次问代老头）那个……会让人放轻松的地方到底在哪儿呢？ 代老头还在紧着双眼：哇……哇……哇…… 江同东：这是……癞蛤蟆领着上有老小有小一家人在逛商场吗？（于是清了清嗓子，再次忍住问道）就是……就是那个让人方便的地方，我现在需要它，就像老鼠爱大米…… 代老头好像听到了什么：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，你是老鼠，我是大米。 江同东有些生气了，好像憋不住了：你才是老鼠呢，我不需要大米。

我……现在很需要方便。 江同东使劲地跺脚，又用力地敲打着桌子，总算把代老头给醒过来了。

代老头大叫道：鬼来了！鬼在哪儿呢？鬼在哪儿呢！就是你吧？ 江同江：谁？谁是鬼啊！我怎么成了鬼了？ 代老头：噢，鬼变成人啊。我就说呢，大白天的哪来的鬼啊，我从来没有听说过鬼也上卫生间的。

江同东突然跪下去，抬头诚心祈祷道：上帝啊，我还以为我从此以后就要被钉在十字架上了，从此走进了九泉之下永不翻身，从此老牛吃嫩草，现在的我像个迷路的孩子总算找到了回家的感觉。 代老头：卫生间怎么成了你的家了？我的地盘我作主，现在是广告时间，终于到了可以播放广告的时间了。

江同东：我快不行了，下身有些小儿麻痹，就是刚才得了一阵子，老大爷你就让我进去吧。 代老头：那要不要上医院啊？不去医院治疗，干吗还要到处乱跑啊？ 江同东：我那是身残志不残。

老大爷，这不是卫生间吗？卫生间和医院又不是近亲，我干吗要乱认亲戚啊？ 代老头：噢，原来是找爹妈来了。算你识货，这可是世界上绝对稀有地方。

（从桌上子拿起一张写着卫生间收费处的牌子）你识字不？没有老花眼吧？ 江同东：还要收费？是写错字了还是老大爷你从小家里穷没有上过学，到现在还在继续文盲呢，啥就一个字没有写对呢？ 代老头：怎么，你还想免费，那我不就成了钱盲了吗？ 江同东：老大爷，我可是每憋一次就走一步，走一步就每憋一次，你想想我走得那么艰难，我容易吗？憋得我快无法呼吸了，心跳停止了，双眼一闭，双脚一蹬……我现在就还能活下去，就已经是劫后余生了。 代老头：哎呀，说得真可怜呐！ 江同东：从开始到现在我都憋了一百分钟了，老大爷你都不让我进去，你说我现在悲惨的身世能不可怜吗？ 代老头：给钱吧。

江同东：还要钱？那……收多少钱？我真的彻底是身心交瘁了！ 代老头：给了一元钱就可以从旧社会走上新社会，你就从此自由解放了。 江同东：一元钱呐。

好好好，我给我给，真是郁闷死我了！ 代老头：买卖不成，仁义在嘛。 江同东：如果我很穷的话，恐怕我以后的自由解放就更加遥遥无期了。

只要给了钱，我就能彻底解放了。 代老头：那还不简单，下次出来的一定带个婴儿尿不湿出来就不行了嘛，很管用的。

尤其是，专门给你这种紧急方便的人用的，再最适合不过了。 江同东：什么？婴儿尿不湿？给谁用的？ 代老头：谁用，还会有谁呀？当然你了，给你用的。

江同东：那是婴儿用的，我能用吗？我的命啥这么苦呢，老大爷你这么一说，好像我的胆汁顿时破裂出来，全身上下搅着我的心苦死了！ 代老头：不用怕。吃着苦中苦方为人上人。

江同东：我可不想成为人上人，不然的话我的命会更苦了。（给了代老头一元钱后）钱我可是给你了，现在我能进去了吧？ 代老头：进去吧，不送。

江同东急不可耐地走过了卫生间，但是代老头看见道：走错了！那是女卫生间，你就这么想当色狼吗？上个卫生间，那也应该戴上眼镜才对。 江同东意识自己走错门：我没……看见。

那个是……男卫生间啊，在哪儿呢？ 代老头：瞧你话说的，可真冷呢。男卫生间和女卫生间是邻居，男卫生间当然在女卫生间对过了。

我对你可怜的遭遇可是深表同情，我猜你小时候连图画都没看懂，直到现在还没有学会识图啊。 江同东指着男卫生间道：就是这个吧。

代老头拿着蒲扇说道：对对对，就是这个。 这一次江同东走进了男卫生间，很快不见他的身影。

没多久，江同东出来后洗了洗手，发现没有纸巾，左找找右找找还是没有纸巾。 江同东问代老头：纸呢？ 代老头：给钱就有纸了。

江同东：什么？还要给钱啊？ 代老头：一张纸比钱还贵。 江同东：好好好，简直是在抢钱。

我真奇怪，以你现在这种专业手法。

5.关于打扫卫生的小品剧本

幕启） （劳动委员带着几个同学，拿着清洁工具齐步走上场） 劳动：（走到舞台中央停住，后面的人差点就撞上她了）同学们，我们今天大扫除的任务就是教室、公共地区和那边那个“芳香满人间”的厕所。

厕所由另外两个负责，公共地区由颜春、洪山打扫，厕所由班长和曾灿打扫，大家动起来吧，早点完成我们就可以早点回家。 班长：什么，我扫厕所！这是你的意思还是班主任的意思？ 劳动：班主任说了，所有劳动的事由我安排，这是我的安排，也是老师的安排。

班长：（大声嚷嚷）为什么要我们两个去扫厕所，不公平。（李随声附和） 劳动：你是班长，你要去带头作用，做我们的好榜样，要不怕脏，不怕累。

曾：他是班长，那我是什么，我可什么班干部也没有做，干嘛我也要去？ 劳动：你看你这么好的身材，天生就是担当重任的，厕所这么重要的地方需要打扫，肯定是非你莫属啦。 曾：劳动委员，你太看得起我吧。

我知道自己能力有限，我觉得我比较适合扫公共地区的，厕所的你还是另请高明吧。 班长：就是咯。

我们都要干活，那你怎么不用干啊？ 劳动：我是劳动委员，我要在这里监督你们。要不你们扫不干净谁负责啊？ 班长：我负责。

我是班长，我来监督好了。 劳动：不行，班主任吩咐由我来监督的。

班长：那只是你的借口吧，你是劳动委员，你就应该带头劳动，最脏最累的你要走在前面，要不大家怎么服从你啊？ 劳动：你以为我想当这个劳动委员啊，要不是班主任说什么“男女搭配，干活不累”，我才不想当呢。再加上我们班里女生本来就少，我是没办法才做的。

班长：反正你就是要跟大家一起干活。不能偷懒。

劳动：（气愤地）我偷懒，你也不看看你们平时打扫卫生多马虎，不是地扫不干净，就是垃圾忘记倒了，我要不跟前跟后监督着你们，我们班的卫生能这么好吗？我这还能算偷懒吗？我为了班集体浪费了多少私人的时间。 颜：班长，算了。

人家是女孩子，你让一下不就好了吗？何况厕所也就那么点地方。 班长：你得了便宜就卖乖，站着说话不腰疼是不是？ 颜：你可不能这么说，我们扫这个公共地区可不小，教室那么点地方也是两个人扫，我们已经很吃亏了。

你们扫厕所那么点地方也分配两个人，你们简单弄一下不就行了。 班长：不行，士可杀，不可辱。

让人看见我扫厕所，还以为我犯什么错误了呢。 曾：按我说，还是老规矩，剪刀石头布，三局定胜负，输的去打扫。

劳动：你们还没有胡闹够是不是？ 洪：要剪刀要石头还是要布，就你跟班长两个去赌，我们可不参加。 劳动：够了够了，两个大男人，扫个厕所也那么婆婆妈妈，我去行了吧。

等一下我会去找班主任，把事情说清楚的。 曾：别，别。

有话好好说，没必要什么事都找老师。 劳动：我不是去打小报告的，你不用怕。

我只是去辞职，我不干你们就可以称心如意了。 颜：千万不要，你不做劳动委员了，那以后谁监督我们。

还是你做合适。 曾：对，你做合适。

【另外两个同学拿着清洁工具上】 李：报告劳动委员，我们已经把教室打扫得干干净净了。特地过来支援你们的。

顾：你们怎么还没有开始啊？ 洪：这里还在热烈地讨论该由谁去打扫厕所呢。 李：还争论什么，大家一起去打扫就行了，不就那么点地方。

班长：（惭愧地）不用了，我们两个去就行了。你们帮忙打扫公共地区好了，这里不要帮忙。

洪：哈哈，班长醒悟了。 班长：刚才是我不好。

厕所再脏，也要打扫的。我是班长，我应该带头做好。

大家动起来吧，今天我们要做全校大扫除最干净最好的班级。 全体：好，我们是最好的。

6.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

7.搞笑校园小品剧本,短篇

甲：章尔寅 乙：章尔翼

第一幕

时间：2011年3月12号下午四点五十分

地点：章尔寅 章尔翼家中

（甲乙两人推开教室的门，当做回家的样子）。甲：诶呀，生活真是太美好了，这么快就到了小学六年级下半个学期了，嘻嘻，顶多再过五六个月，就可以成为中学生了，到时候，老师不怎么管了，自习时间多多，还可以自由安排，爽啊。

乙：哥，亏你还比我大，初中生活肯定不咋地，你看那些初中生，那个不是愁眉苦脸的，可见学习压力有多大。

甲：此言差矣，我们哥俩学习不赖，到了初中还能一落千丈不成？

乙：可我还是很担心……

甲：放心吧，兵来将挡，水来土掩。不用怕。走，玩去（甲乙两人兴冲冲的跑出了教室）

第二幕

甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣老师）

时间：2011年10月9号下午六点四十分， 地点：家中

乙：哥，叫你打篮球别玩那么久，你看看几点了，再过几天就月考了，到时候咱哥俩要考不好，嘶….后果可严重了。（一边说，一边进了教室）

甲：你以为我不想，你看看我的作业，一塌糊涂，b的了好几次了，不过老师也真是，明知我们贪玩，还布置那么多作业，嗨，今天又要做到10点了，做到这么晚正确率能高吗？真有点怀疑老师的智商。

乙：哎，没办法，现在的老师估计脑子都坏掉，做那么多作业，好像以为作业量和成绩是成正比例似的，可事实证明，他们不成比例。得了，谁叫中国教育体制那么烂，我们以后少玩一会儿吧。

甲：嗯嗯……咦你啥时成了教育家，摆什么谱，还不是你要玩。

乙：额，这个么……嘻嘻。（退场）

四天后，地点办公室，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣（老师）（快速进场，办公桌为讲台，甲乙站在讲台一旁）

丙：章尔寅，章尔翼，看看你们开学这一个月，都做了什么？排名由开学的前十，落到了现在的二十名开外。

丙：再看看你们的作业，，什么狗屁作业，啊，你们看看，有几道题对的？（丙破口大骂，拿着作业本数对的题目）

甲悄悄对乙说（趁丙在数题目凑在耳旁）：还不是你这…..，布置那么多作业，每天做到十点，换了你，看你能不能高效做题。

乙点了点头，表示深感同意。

丙：这样下去可不行，必须拿出行之有效的办法。

甲嘟囔：自己能有的话，还要你说？

丙：这样好了，你俩明天给我一份下午五点以后做作业的时间表，如果好，就按照它执行，我会请你们的父母监督，若不执行，哼哼，有你们好看。

甲乙不约而同打了个寒颤。（第一段旁白结束后退场，第二段旁白结束后进场

第一段：事后，他们执行了老师那个时间表，开始了苦修。

第二段：第三幕

时间：2011年10月31日九点整，地点：家中。人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼

甲：诶哟，作业终于完成了，弟弟，做作业还是你快。哎，这老师的方法还真不错，原本我以为今天的作业要做到十一点，没想到这么快就好了。嗨真不错。

乙：同感同感，看来那些老师的脑子没坏掉，还有点办法，我最近的作业错题减少了许多，有好几次全对。人家越活越年轻是妖怪，可我这越活越轻松可不假。

甲：嗯，只可惜玩的时间少了许多。

乙：哥，鱼和熊掌不可兼得，你知足吧，我们至少还有半个小时好玩呢。

甲：也是，明天期中考试了，好好考，让老师们看看，咱哥两只是方法没掌握好，新的学习生活还没适应，现在一切臻于完美，让他们看看，咱哥两的实力。（说完拿起书读了起来，一边读，一边退场）

四天后 地点：表扬大会上，人物：甲：章尔寅 乙：章尔翼 丙：夏雨欣，群众演员三人

丙：这次期中考试，我们班考得很好，特别是章尔翼与章尔寅同学，他们两个人由第一次月考的二十名开外，进入了班级前十名，（大家鼓掌）

丙：下面有请章尔翼代表他们哥俩发言。（一片掌声）

乙：我觉得这一次考试考得那么好，主要因为老师帮助我们制定了一张作息表，有了他，我们的生活变得井井有条，很快适应了初中生活，希望可以帮帮大家。谢谢。

掌声响起，落幕，退场。

8.求小品剧本 简短 搞笑

新年元旦搞笑小品剧本《天外来客》 众卒：威武。

帝：最近天庭怪事多，一味有人乱唱歌。

三更半夜冇得训，吾知边个搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！ 卒：禀告肥佬。

吾系玉皇大帝，成日搞搞震个条靓已经捉左啦！ 帝：捉左？好！押区上来！ （两卒押一人上前） 史：（很串）请我来开Party啊？甘多人既？ 帝：边个环头既神仙，甘鬼串？兵仔，罗区个身份证过来！ 卒：（搜到身份证，扔向玉帝）大人，接招！ 帝：（一手抓住，扮有型状，打开纸读）维拉斯17317319864星系公主既。

宾妹——史伐龙？史伐龙，你可知罪？ 史：车~我有咩罪啊？ 帝：仲扮晒野？你D罪状多过萨达姆！哪，铁证如山，冇得走鸡架！兵仔，读俾区听！ 卒：（接过玉帝的资料，唱快板）一系起床吾折被，二系着衫吾企理，三系吃饭剩送尾，四系行路会放屁，五系讲野太大声，六系手脚吾干净，七系偷野出晒名，八系教极都吾听，都吾听！ 帝：哦，吾怪只得我支花世界用左几日就冇晒，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！ 史：（轻挑状）哗，你姓赖架，屈得就屈？ 帝：系屈你又点啊？ 史：（不服气状）乜你甘贱格架！ 帝：既然你甘讲，我就贱俾你睇！来人啊，同我贬区落凡间！！！ （两卒上前，准备行动） 史：咪住！（上前讲数）吾使甘绝瓜？ 帝：贬！ 史：俾条生路来行下咧。

帝：贬！ 史：最多我买番支强生婴儿淋浴露补数罗，冲完凉，全身好似俾水分包住甘样，好舒服架！ 帝：兵仔！（玉帝与旁边小兵稍作商量）好，你去凡间做番件好事返来赎罪啦！ 众卒：（围住史伐龙转）不听老人言啊，吃亏在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞。

（两卒起脚大窜，一声尖叫响起。

） 旁述：吾知在凡间，又发生左咩事呢？ 鸿：（作托腮思考状，自言自语）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘惨，全世界都去晒滚，我仲要系度学英文。

冇天理啊！ （音乐：《神啊，救救我吧》——然后一声巨响） 既。

宾妹——史伐龙！ 鸿：屎忽孔？即系咩啊？ 史：两个字：神仙！ 鸿：哦，神仙。

你当我三岁啊？白撞既！ （敲门声响） 鸿：哪，你好快D走啦，我妈来紧，区吾系女人甘款架！ 史：我隐！（隐身了） 鸿：咦？甘快吾见左，奇怪。

（不解状，开门、跳舞） 妈：阿仔，今日做左未啊？ 鸿：作文写左10篇，数学做左50题，英文睇左98，仲差两野。

妈：差两野？冇鬼用！少少功课，俾成日你做都做吾完！梗系罚得少啦，你同我听住啦：一个月吾准睇电视，两个月吾准玩电脑，三个月吾准出街，四个月冇零用钱使。

如有违例，家法侍候！ 鸿：（低声）罗命啊。

妈：你有意见？ 鸿：绝对无。

母亲大人万岁万岁万万岁！好行吾送。

（妈离开，鸿神情沮丧，神仙现身） 史：原来你仲惨过我啊？反正我要做好事，就帮下你啦！ 鸿：真的？你点帮啊？（不相信状） 史：依家你叫你啊妈入来先啦！ 鸿：妈—— 妈：衰仔叫咩叫到甘惨啊？（一进门，被施魔法） 史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，两个礼拜之后番来探下你，拜拜。

（史伐龙离开） 妈：小鸿，今日天气甘好，最岩系出去晒下太阳啦，成日在屋企对身体吾好架，得闲咪出去玩下罗。

鸿：但系我D功课。

妈：功课呢家野，你钟意咪做，吾钟意就咪做罗！睇多D电视，玩多D电脑仲好过啦，你话系吾系？ 鸿：系。

系。

妈：仲有，你D钱好似吾够使WO，俾住D你先，吾够再俾，吓。

鸿：（一身惊粟）阿妈撞邪啊。

妈：哪，有咩要求，即管出声，使命必达！（离开） 鸿：好野！冇打机甘耐，打下机先（打机）；冇睇电视甘耐，睇下电视先（开电视，旁述卖广告）；妈——对鞋乌JOE，抹抹区。

（来！）；妈——间房有尘，扫扫区。

（好！）；妈——来杯天堂水冲既龙井茶，冰既！（酷儿广告曲） 旁述：眨下眼就过左两个礼拜。

（一人举牌出来，牌上写着"两周后"） 鸿：成日打机睇电视，咩都吾使做，真系有D吾自在。

而阿妈呢，你地睇下区，好似越来越冇精神，白头发都多左几条（阿妈作出病态），我做仔既，真系好冇用啊。

妈—— 妈：鸿仔，你吾舒服啊？定系吾够钱使啊？ 鸿：吾系啊。

我系想。

想。

你俾D野我做啦！ 妈：乜甘讲啊，有野我做咪得罗，使乜你郁手者？你去玩啦史：使吾使甘空虚啊？ 鸿：（见到史伐龙）你。

你仲好讲，搞到我阿妈变成甘，俾番我阿妈来啊！ 史：哗，又系你叫我帮你既，依家又反口，D凡人真系烦！ 鸿：我吾理，俾番我阿妈来！ 史：好好。

我帮你变番区咪系罗！（施法，但失灵）咦，吾得既？冇理由架。

鸿：你个衰人，我要杀左你啊！ 妈：阿仔，打架啊？我来帮你！ 帝：（突然冲到三人之间，大叫）停手！（刚好被鸿击中！）哎呀。

跟班：靓仔，打我BOSS，未死过啊！（两跟班摆阵，做一系列弱智动作） （母子俩与跟班开战，以跳舞形式打架） 帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下来）真系当我透明架！（玉帝解除法术，众人散开）兵仔，同我捉住史伐龙！（两跟班捉住史伐龙）小鸿，我就系传说中既玉皇大帝，你有咩愿望就讲啦！ 鸿：变番以前既妈妈俾我！ 帝：但系区好恶，而且仲经常虐待你添！ 鸿：虽然我都好憎区。

但系我吾介意！ 帝：真既？你想清楚？ 。

9.搞笑小品短剧本

猪八戒跳伞：

演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。..

唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮？"

"一个"

旁白：孙悟空跳了下去

唐僧：第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳？"

"1个"

旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。

"天上有几颗星星阿"

"这个。."

没办法，猪八戒跳了下去

旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么？"

"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么？"

"美国"

问八戒：请把世界上的国家一一报出来

旁白：没办法，八戒又跳了下去

旁白：第三次的情况和前两次一样

猪八戒：算了，我自己跳下去的了

众人一齐喊：这次降落伞有四把