1.搞笑新闻稿

史上最搞笑厂商新闻稿，不乐找我，哈哈~[转帖] 史上最搞笑厂商新闻稿，不乐找我，哈哈~ 为了一台全球最强的视频会议终端。

我等！！ 想知道“枪手”（为IT企业写“软性文章”的作者）是怎样炼成的，先看看你有没有以下这位仁兄的作文这样的水平吧： 每到星期一早上，我就格外的兴奋，因为在这一天，学校都要举行庄严的升旗仪式。今天当然也不例外，我吃完早饭之后，就高高兴兴的走在了去学校的路上。

街上车水马龙，人群熙熙攘攘，看这一栋栋的高楼，我觉得我们的生活无比美好。 突然，我的脚下好像被什么东西绊了一下，我低头一看，呀！是谁把这个 RADFORT 的 SM 880 视频会议终端 掉在这里了。

我弯腰吧它捡了起来，拿在手里，不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人，左边的一个说：“哈哈，今天运气真好，捡到了一个好东西，快拿着它去上学吧。”

右边的那个小人马上说道：“不行，丢了这东西的人一定很着急，你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻，你现在用的不是 Polycom 的View128 吗？你看其他学校，用的都是 SM 880 了，如果把它拿回去用，那该多好啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人，这是老师教给我们的，不这样做就不是一个好孩子。”

他们就这样你一言我一语的争吵着，让我不知道该听谁的。最后，我想起了雷锋叔叔的光辉形象，我决定留在这里，等失主来找我。

过了一会儿，一个叔叔神情焦急的走了过来，看他那个样子，左顾右盼的，好像是在找着什么，于是，我马上走上前去，问道：“叔叔，您是不是丢了什么东西啊？” 叔叔着急的说：“是啊是啊。” 我又问道：“那您丢了什么呢？” 叔叔说：“我丢了我的视频会议终端.” 我立刻问：“您的视频会议终端是什么样的啊？” 叔叔答道：“我的视频会议终端它符合H.320标准，支持T.120数据会议，提供ISDN 等接口。”

然后，他又补充了一句：“它就是华为 的 ViewPoint 8020 啊。” 说完了这些，叔叔似乎察觉到了什么，问道：“你是不是看到了我的视频会议终端啊？” 我遗憾地摇摇头，说：“我是捡到了一个视频会议终端，但不是您掉的那一个，您是不是掉在其他地方了啊，您再找找看吧。”

听到这些，叔叔失望的走了。 于是，我继续在路边等着，这时，我看看表，已经快八点了，马上就要开始升旗仪式了，虽然我心急如焚，但我想，失主一定比我还着急呢，为了把东西还到失主手里，我错过一次升旗仪式也是值得的，相信老师一定会原谅我的。

想到这些，我更坚定了信心，站在路边，警惕地看着过往的行人。 正在这时，一个阿姨忙忙的跑了过来，她紧张地看着地面，小心翼翼的一步步走着，仿佛在搜索着什么。

我马上走过去，问道：“阿姨，您是不是丢了什么东西啊？” 阿姨兴奋地说：“对对对，我刚才上班时，不小心把我的视频会议终端弄丢了，小朋友，你看见了吗？” 我接着问道：“那您丢的视频会议终端是什么样子的，能说说看吗？” 阿姨答道：“我的视频会议终端是一体化设计，体积小、连线少、彩色标识和高度集成，支持H.261,H.263图像编码标准。我的视频会议终端就是 中兴 ZXMVC4050 啊。”

然后，阿姨着急地问：“你看见了我的视频会议终端了吗？” 我摇摇头，答道：“阿姨，我是捡到了一个视频会议终端，但不是您掉的，您再去其他地方找找看吧。” 听了我说的，阿姨很失望地走了。

后来，有几个人来找他们丢的视频会议终端，但我捡到的，都不是他们掉的，于是，我就一直站在路边，等啊，等啊。就这样，天慢慢黑了。

看着快要落下山去的太阳公公，我更着急了，想一走了之，但我又想起了***的教诲，为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊，我在这里等着失主，不也是在为人民服务么？就这样，我更坚定了等下去的决心。 很快的，天上渐渐布满了点点繁星，已经是万家灯火的时候了，但我还是站在那里等着，我相信，失主一定会找回来的。

又过了很久很久，路上走过来一个老婆婆，她步履蹒跚地走着，穿着一件黑色的大棉袄，颤颤巍巍地，在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急，走一步看一次地面，似乎是在找着什么。

我快步走过去，问道：“老大妈，您是不是丢了什么东西啊？” 老婆婆焦虑地答道：“是啊，我今天来城里看病，好不容易来一次城里，可是走在路上，我耳背，不小心把我的视频会议终端掉在哪里了，现在我找了一天了，还没找到，这可怎么办哪？” 说完，老婆婆急得哭了起来。 我连忙安慰老婆婆说：“大妈，您别着急，您说说看，您丢的视频会议终端是啥样的，说不定我能帮您找到呢！” 老婆婆答道：“我的视频会议终端是专为中小型会议室设计的一款IP视频会议设备，产品外形美观，它还具有超强的应用功能，包含了语音、视频和全面的数据会议功能，包括电子白板、PPT共享、同步浏览网页、应用程序共享、会议录制甚至专为董事会议等定制的电子投票等功能。”

她又补充着说道：“它的型号是SM 880 ，是全球首台可以通过Internet互联网运行的 硬件型。

2.急需2012搞笑新闻段子 拜托乐

去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿

起地瓜就走，才一转身大哥说：“姑娘，没给三块”

有天和老公打电话吵架，挂完电话就忍不住哭了，女儿拍拍我脸说莫哭，乖乖，然后过了几秒她拿个东西擦我眼泪，我一看，晕，那小东西居然把她的袜子脱了给我擦脸！

在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判。

网友：突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念。

女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，里面包含的信息量甚至不亚于一本《不列颠百科全书》。

一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……”

孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。””

人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。

为什么老公要负责挣钱养家？——请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？

一网友买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了… 真没了~！

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。

家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。

女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停。太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹。

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

QQ上多了，什么企鹅没见过。

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了！

人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

3.急需2012搞笑新闻段子 拜托乐

去年冬天晚上去买烤地瓜。

晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。

我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“姑娘，没给三块” 有天和老公打电话吵架，挂完电话就忍不住哭了，女儿拍拍我脸说莫哭，乖乖，然后过了几秒她拿个东西擦我眼泪，我一看，晕，那小东西居然把她的袜子脱了给我擦脸！ 在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。

在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判。

网友：突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念。 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，里面包含的信息量甚至不亚于一本《不列颠百科全书》。

一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常SM……” 孩子满眼泪水的质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我爸的名字？”妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”” 人们说，牛奶令人强壮。

但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！ 听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。

为什么老公要负责挣钱养家？——请把“夫妻”的“夫”字倒转来看——怎么样，是不是“￥”啊？ 一网友买了诺基亚那台4100万像素的手机，开心地自拍一张照片传微博，然后一个月流量没了… 真没了~！ 我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。 家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。

哪怕最后，树死了，我活着。 女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。

太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停。太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹。

王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。

你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。

司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！ QQ上多了，什么企鹅没见过。

人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了！ 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

4.有关寝室搞笑事的新闻特写,急需,谢谢,要稿子

寝室物语版： 口音 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。

我们寝室也不例外。 话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊…… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁…… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。

还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲 切地问道：“听口音不像本地人呀……” 爪子 由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。 出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大 程度的提高。

经常可以听见： A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？” B：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子” A：“但是你也不能想爪子就爪子” B：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？” ………… 香皂 一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛B”说：“ 牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……” “嗨，我再给你用成圆的不就结了……” 火柴 “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火…… “我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。 “等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下 ，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。

“给你”把打火机抛给“找火”的。 “找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……” （备注：本素材由Chaos提供，略有修改） 彬彬有礼 我们宿舍的“芳子”是学习委员。

这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同 学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是'binbinyouli'（彬彬有礼）的彬呢，还是一 个‘木’加一个‘杉’？” “彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非 常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……” 拉肚子 冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧 抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。

拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下…… 好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。 没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。

无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战…… 只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声…… 终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门…… 我一看，开门的不是我们寝室的…… 擅长 某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。 “老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿 未遂…… 巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课： 老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出…… 摄影师 我们寝室有个家伙，酷爱摄影。

虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且 是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。

他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最 最重要的”…… 于是乎，经常看见这样的镜头： 中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛 地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……” 牙刷 一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错 了……” 我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是…… 某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……” 还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙 刷用用，我给白皮鞋上点油……” 土特产 新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。 “阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带 什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。

“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿 虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇， 权当明天的早饭和午饭……” 虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外 寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。 但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着， 一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停…… “不错。

5.有关寝室搞笑事的新闻特写,急需,谢谢,要稿子

寝室物语版： 口音 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。

我们寝室也不例外。 话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊…… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁…… 我们都有点尴尬，不知说些什么好。

还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲 切地问道：“听口音不像本地人呀……” 爪子 由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。 出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大 程度的提高。

经常可以听见： A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？” B：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子” A：“但是你也不能想爪子就爪子” B：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？” ………… 香皂 一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛B”说：“ 牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……” “嗨，我再给你用成圆的不就结了……” 火柴 “喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火…… “我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。 “等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下 ，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。

“给你”把打火机抛给“找火”的。 “找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……” （备注：本素材由Chaos提供，略有修改） 彬彬有礼 我们宿舍的“芳子”是学习委员。

这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同 学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是'binbinyouli'（彬彬有礼）的彬呢，还是一 个‘木’加一个‘杉’？” “彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非 常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……” 拉肚子 冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧 抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。

拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下…… 好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。 没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。

无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战…… 只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声…… 终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门…… 我一看，开门的不是我们寝室的…… 擅长 某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。 “老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二” 刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘” 和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿 未遂…… 巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课： 老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机 信号”；老四的“排队论”尤为突出…… 摄影师 我们寝室有个家伙，酷爱摄影。

虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且 是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。

他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最 最重要的”…… 于是乎，经常看见这样的镜头： 中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛 地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……” 牙刷 一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错 了……” 我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是…… 某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……” 还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙 刷用用，我给白皮鞋上点油……” 土特产 新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。 “阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带 什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。

“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿 虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇， 权当明天的早饭和午饭……” 虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外 寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。 但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着， 一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停…… “不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，。

6.新闻联播的新闻稿（15篇）

昨日，记者对我市一些路段进行了暗访，发现仍旧有一些人陋习难改，依然肆意翻越护栏，乱闯红灯。

翻越护栏有人竟然带上自行车 昨日中午12时许，记者在西郊一综合批发市场附近的一座过街天桥上看到，许多人放着过街天桥不走，肆意翻越马路中央的防护栏。有人不单单只是自己翻越，随身还携带了很多东西。

甚至还有人带上自己的自行车一起“过马路”。令记者吃惊的是，很多在马路两旁批发市场里做生意的商贩，居然在马路中间“会合”相互交易、调货。

随后，记者又来到了新民街与尚朴路十字。该路段防护栏上挂的“做文明市民请勿跨越”警示牌十分醒目。

但在短短的5分钟内，仍有二三十人翻越护栏。其中，一位身穿职业装打着领带的小伙子十分“矫健”地双脚腾空，纵身跨过马路中间的护栏。

强闯红灯宽阔的车道被行人挤窄 下午2时，正是上班人流的高峰期，记者来到了西华门十字看到，这里的众多行人似乎一点时间都不能耽误，视路边的红灯不见，强行与机动车辆抢道。过往马路的行人只要看到车辆车距间隙稍大，或者车辆车速稍慢时，就会乘隙一拥而上。

这些行人里有老有少，有人步行，也有人骑车。原本宽阔的车道被“人墙”逼得越来越窄，汽车在人流中艰难前行。

接着，记者又先后来到二府街十字、南广济街十字，看到了与西华门十字同样的景象。 改掉陋习市民要自觉遵守交规 为了纠正闯红灯翻栏杆的陋习，相关部门已采取了相应的手段。

对乱穿马路、骑车闯红灯、翻越栏杆者，按照相关法规，处警告或10元罚款。对无钱交纳罚金者，责令其协助维护交通秩序半天。

对拒不接受处罚、暴力抗拒执法的，依法予以刑事拘留。同时，建立交通协管志愿者制度，将各十字路口分包给附近的文明单位，在上下班高峰时段上街协助交管人员维护交通秩序。

给重要路口的交管人员配备数码相机，及时抓拍违法行为并予以曝光。并且倡导热心市民抓拍交通违法行为，将影像资料送交市文明办。

尽管有这方面的规定和措施，但改掉陋习，首先还是要市民自觉遵守交通规则。