1.简短的有趣的童话故事一定要简短有趣

死神的使者古时后，有个巨人漫步在乡间的大道上，突然一个陌生人跳到他跟前说：“站住，不许再往前走一步！”“什么？”巨人叫道，“你这小东西，我两根指头就能把你捏死，你敢挡我的路？你是什么人，敢口吐狂言？”“我是死神，”他回答说，“没有人能反抗我，你也必须服从我的命令.”但巨人拒绝了，和死神打斗起来，这是一场持久而激烈的战斗，最后巨人占了上风，一拳击倒了死神，使他瘫倒在一块石头旁.巨人凯旋而去，死神倒在那儿屈服了，他太虚弱了，竟爬不起来了.“现在我该怎么办呢？”他说，“如果就缩在这个角落里，世上就没人会死，那么必定会挤满人而无处容身了.”这时来了位年轻人，朝气蓬勃，一路高歌，并且在举目四顾.一看见这个半死半活的人，马上关切地走了上来，扶起他，从自己的瓶中倒了口水给他，看着他恢复了几分力气.那陌生人边爬起边说：“你可知道我是谁吗？你知道你帮了谁吗？”“不，”年轻人说，“我不认识你.”“我是死神，我从不放过任何人，你也不例外.但为了表示我的感激之情，我向你保证我绝不出其不意地降临于你，我会在来取你性命之前派我的报信使者通知你.”“好的，”年轻人说，“能知道自己的死期就足够了，至少在这以前我不用提心吊胆的.”然后他愉快地走了，无忧无虑地生活着.但青春和健康不会长久，很快病痛与悲哀都来了，它们开始一天天地折磨他.他自言自语道：“我不会死的，因为死神还没来，我真希望这病痛缠身的痛苦日子赶快结束.”后来他的病好了，他又过上了开心的日子.有一天，有人拍了拍他的肩膀，他扭头一看，发现死神就站在他身后.“跟我来，你和这个世界告别的时刻已经到了.”“什么？”这人问道，“你怎能食言？你不是保证说你本人来之前会派信使来吗？”“别作声！”死神说，“我不是接二连三地差信使到这里了吗？寒热不是来打你、推你、摔倒你了吗？晕眩不是弄得你头昏脑胀吗？痛风病不是折磨你四肢吗？耳鸣有过吗？牙痛时不曾使面颊发肿吗？而且，我的兄弟‘睡神’不是每晚向你提起我吗？夜里，你难道不是像死人那样地躺在那吗？”这人无话可说，只得听天由命，跟着死神走了.农夫与魔鬼从前有位远见卓识、机智聪明的农夫，有关他足智多谋的故事至今人们仍广为传颂.其中最精彩的要首推他曾经怎样捉弄魔鬼的故事.一天，农夫在田间劳动了一整天，天黑时正准备回家，忽然发现自己的田里有堆煤在燃烧，他惊讶万分，于是便走上前去看，发现竟有一个黑色的小魔鬼走在燃烧的煤堆上.“你是坐在财宝上吗？”农夫问.“正是财宝.”魔鬼答道，“而且比你一生见到的都要多呢！”“财宝在我田里就得归我.”农夫说道.“就归你吧！”魔鬼说，“只要你肯将两年内一半的收成给我就行了.钱，我有的是，但我更喜欢地上的果实.”农夫答应了这桩交易，并说：“为了避免在我们分配时出现纠纷，凡泥土上的东西归你，泥土下的归我.”魔鬼感到心满意足，但这位聪明的农夫却种上了萝卜.现在收获的季节到了，魔鬼又来了，要求收回属于他的收成.但除了那些枯黄的败叶外，他一无所获；而农夫却在兴高采烈地挖着他的萝卜.“这次让你占了便宜，”魔鬼说，“下次可不能这样.地上的归你，地下的归我.”“悉听尊便.”农夫答道.播种的季节又到了，这次他可不播萝卜，而是种上了小麦.麦子熟了，他来到田间，把麦秆齐根割倒在地.魔鬼又来了，见到除了残茬外，他又一无所获，气得转身就走，顺着石缝钻了进去.“我就是这样骗倒魔鬼的.”农夫说完，赶紧拾起财宝回家去了.。

2.儿童搞笑故事大全

故事名：小象的大便

早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭？哪里臭？”河马边问边找。

鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭？哪里臭？”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊？”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

于是，它们一起站在空地上往天上看。

“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便？”

“那是因为我吃得多呀！”小象说。

“真的吗？那我们也得努力吃呀！”大家一齐说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

这下可热闹了。

河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

第二天早上，大家在空地中央集合。

“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

那么，这次谁是第一呢？

得第一的是粪便最小的刺猬。

3.小学生幽默故事大全

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得。

4.笑话,小故事

儿童笑话大全 爆笑，儿童笑话大全爆笑

一夜长这么大

有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

跪下来求人

妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了！”

2011年儿童幽默小笑话，儿童幽默小笑话

飞飞送奶奶

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”

飞飞：“送了。”

妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”

飞飞：“目送。”

长大我当作曲家

父亲：“你认识多少字了？”

儿子：“就认得阿拉数字1到7。”

父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”

儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

小乌龟

有一天小明哭着对妈妈说：“妈妈我的小乌龟死了。”

妈妈说：“明明不要哭，妈妈带你去买你最喜欢吃的冰淇凌，再带你去买你最喜欢的玩具狗，再给小乌龟举行一个小小的葬礼。”

小明转悲为喜的说：“谢谢妈妈。”

在这时妈妈看见小乌龟动了一下说：“明明你的小乌龟没死啊！”

小明一下哭了说：“妈妈，活的可以办葬礼吗？”

你跟他讲价了吗？

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

还是奶奶懂的多

玲玲问爸爸：“临床医生是什么意思？”

爸爸想了想说：“是个医学名称吧，大概就是指看病的医生。”

玲玲说：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”

爸爸说：“这……这个，我也搞不太懂。”

这时，洗着衣服的奶奶答话说：“这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？……”

玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：“哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。”

无聊男孩的一天

1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。

2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。

3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。

4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。

5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。

6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

父亲的名字

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。

“爸爸。”她答道。

“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”

“死鬼。”她立刻回答。

牛会抽烟吗？

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

God forgets to give me wings, then I hover with illusion ……

5.小学生幽默故事大全

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜 上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却 看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。” 老太念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉， 锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀 佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛” 从不吃素 和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。” 除糊涂虫 有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？” 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却 很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千， 教我怎么能一一记得呢？” 争讨便宜 一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你 儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。” 那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不 一样呢？” 心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？” 麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在 上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！” 麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷 有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。” 皇帝衣装 一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。” 问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？” 怕酒淹死 客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了， 你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？” 那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。” 招牌画刀 酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？” 回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！” 踏扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。 一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答： “他瞎说我的酒酸，所以罚他。” 道士说：“请给一杯我尝尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。 老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。” 一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。

大年夜，父子三人商议 道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。” 儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。” 他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨 个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少 不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！” 骂放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那 人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。 众人问：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清” 有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已 到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张 20两的借条，债主又同意了。 第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一 张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年 不算得清清楚楚。

6.求适合讲给小学生听的有趣小故事,

孙敬修巧释“聪明”

著名儿童教育家孙敬修老爷爷，给南京的小朋友十分现象生动、饶有趣味地讲了“聪明”二字。他说，怎样才能变得聪明呢？首先要用好各人身上四件宝。

第一件宝：东一片，西一片，隔个山头不见面——耳朵；

第二件宝：上边毛，下边毛，中间一颗黑葡萄——眼睛；

第三件宝：红门楼，白门楼，里面坐个胖娃娃——嘴巴；

第四件宝：小白孩，住高楼，看不见，摸不着——脑子；

这四件宝（耳、目、口、心）合起来就是一个“聪”字。让耳朵多听、眼睛多看、心里（实际就是脑子）多想，巧用这四件宝，日日用，月月用（日、月、合多成明），天长地久，就会变得“聪明”。

7.要一个简短的趣味小故事,要简短而且有趣~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

人生的12个经典领悟 1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」 （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？） 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。

」 （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。） 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

」 （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）

5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。

」 （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。） 6、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。

赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。

」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」 （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

7、理由充份 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” （注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）

8、原来如此 甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。）

9、误会 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“*！” 张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是*！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的*。 （不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。） 10、后生可畏 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）

11、不必紧张 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。

担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。） 12、钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”

（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

8.幼儿简短小故事有哪些

1、一小松鼠总是向小熊讨蜂蜜吃。

冬天来临之前，小熊给了小松鼠一整罐蜂蜜。小松鼠说，“谢谢你哦。”

然后就蹦蹦跳跳的走了。小熊憨憨地笑了笑，打了一个哈欠，睡着了。

冬眠结束后，小熊伸了一个很长的懒腰。他突然看到树洞门口堆满了栗子。

小熊挠了挠头，“我不吃栗子啊。”不过他还是很开心地笑了。

2、猫头鹰先生喜欢上了月亮姑娘，他每晚都睁大眼睛抬头看着月亮，一夜都不合眼。月亮姑娘很伤心地对他说，我们是不可能的，我们隔得太远了。

猫头鹰先生似懂非懂的点了点头，飞到小河边，对着月亮的倒影，悄悄的亲了一口。 3、“你不用迁就我的，”小金银花对变色龙说道“你只要变成你自己的颜色就好啦”。

“可是，”变色龙仿佛下了很大决心似的，红着脸道，“你就是我的颜色呀。” 4、蘑菇天天都很开心，她自己总是晃来晃去，还有一只小乌龟陪她聊天，她觉得世界上的幸福就是这样无忧无虑了。

直到有一天。她碰到了超级玛丽。

5、海龟先生喜欢贝壳小姐，他总是游上沙滩找她聊天。 有一天，海龟先生在海里睡着了，他被海浪冲上了沙滩，本来这没什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻过来。

“你在干什么呀？”贝壳小姐笑眯眯望着满头大汗的海龟先生。 “哦，我只是想做个仰卧起坐。”

他气喘吁吁但假装很惬意地说道。 6、“咦，这个绿绿的是什么？不管了先吃下吧。”

捕蝇草对着小主人递过来的东西。啊，好难吃啊，看上去像上次吃的牙膏一样，为什么这么辣呀。

捕蝇草皱了皱眉。小主人抱歉地看着捕蝇草。

“这是芥末。” 7、小鸭子问小丹顶鹤。

“你们晚上睡觉都是一只腿吗？”小丹顶鹤不假思索地点点头。“那么，你是用哪只脚呢？”小鸭子好奇道。

小丹顶鹤想了好久，因为他之前没想过这个问题。他只好说，“抱歉，我也不知道。”

小鸭子失望地走了。而今天晚上，小丹顶鹤失眠了。

8、小兔子今天喝了一包咖啡，睡不着了。她去找果子狸聊天。

她觉得和果子狸聊天好开心，但是咖啡劲过了，她很困，不停地打着瞌睡。果子狸看着心疼。

说道，你回去睡觉吧，我晚上又不用睡得，明天再聊啦。 小兔子打着呵欠点点头。

第二天晚上，小兔子又来找果子狸。“我今天喝了四包咖啡哦。”

小兔子眼睛亮闪闪的。 9、她对着晚饭发愁，她不爱吃汤圆。

突然，她发现一个汤圆自己流出了黑芝麻馅儿。她“扑哧”一下笑了。

她问“你干嘛呀？” 汤圆先生赶紧擦擦嘴，不好意思道，“没啥，看你看的流口水了。” 10、鸵鸟成立了一个搭顺风车活动。

任何小动物都可以坐到鸵鸟的背上顺路回家。有一天在送完所有的小动物后，她发现背上还有一只小蜗牛。

她便问“你家在哪里啊？我送你过去。”蜗牛说，“我家就在我身上。

我只是害怕总是一个人。”。