1.谁帮我想个搞笑结局

男生见女友被拉走了

气上心头，就地拿起石头

照着女鬼头上劈去，边劈边说

装鬼，叫你装鬼

害我的马子走了

打了一顿后女鬼飘忽一下就不见了

还留有回音：现在的人都不怕鬼

男的吓了一下，拼了命的跑

跑出了马路，一个人刚好开完面具派对开着车回家，一时上兴没拿下面具

男生见到这样，吓得跑得更快

一下子就从开车的人的前面跑不见了

开车的看了看，自己的车是时速90公里啊

2.演讲幽默稿结束语

“余音绕梁，三日不绝”是演讲结尾追求的最佳效果。

幽默使演讲结尾更富情趣

在多种多样的演讲结束语中，幽默式可算其中极有情趣的一种。一个演讲者能在结束时赢得笑声，不仅是自己演讲技巧十分成熟的表现，更能给本人和听众双方都留下愉快美好的回忆，也是演讲圆满结束的标志。那么，怎样才能达到这种效果呢？

一、用幽默的语言来结束演讲1.造势。我国著名作家老舍先生是好幽默的。他在某市的一次演讲中，开头即说“我今天给大家谈六个问题”，接着，他第一、第二、第三、第四、第五，井井有条地谈下去。谈完第五个问题，他发现离散会的时间不多了，于是他提高嗓门，一本正经地说：“第六，散会。”听众起初一愣，不久就欢快地鼓起掌来。

老舍在这里运用的就是一种“平地起波澜”的造势艺术，打破了正常的演讲内容，从而出乎听众的意料，收到了幽默的效果。

2.省略。1985年底，全国写作协会在深圳罗湖区举行年会。开幕式上，省、市各级有关领导论资排辈，逐一发言祝贺。轮到罗湖区党委书记发言时，开幕式已进行了很长时间。于是他这样说：“首先，我代表罗湖区委和区政府，对各位专家学者表示热烈的欢迎。”掌声过后，稍事停顿，他又响亮地说：“最后，我预祝大会圆满成功。我的话完了。”他以迅雷不及掩耳之势结束了演讲。

听众开始也是一愣，随后，即爆发出欢快的掌声。因为，从“首先”一下子跳到“最后”，中间省去了其次、第三、第四

……这样的讲话，如天外来石，出人预料，达到了石破天惊的幽默效果，确实是风格独具，心裁别出。

3.概括。某大学中文系一次毕业生茶话会，首先是系党总支书记讲话，三分钟的即兴讲话主要是向毕业生表示祝贺。然后是彭教授讲话，主题是希望同学们继续努力学习，还引用了列宁的名言。第三个讲话的潘教授朗诵了高尔基的《海燕》片断，以此勉励毕业生们学习海燕的精神。第四个讲话的系副主任希望同学们永远记住母校和老师们。紧接着，毕业生们欢迎王教授讲话。在毫无准备而又难以推辞的情况下，王教授站起来，先简单地回顾了数年来与同学们交往的几个难忘片断，最后一字一顿地说：“前面几位给大家提出了殷切的希望，可我还是喜欢说他们说过的话。（笑声）第一，我要祝同学们胜利毕业！（笑声）第二，我希望同学们‘学习、学习、再学习’。（笑声）第三，我希望同学们像海燕一样勇敢地搏击生活的风浪。（笑声、掌声）第四，我希望同学们不要忘记母校，不要忘记辛勤培育你们的老师们！”

3.求简短,爆笑的句子

信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候就自己去买，用起来会更舒心。 别受博客牵累，乐意写就写，不乐意写就歇。

一个人彻悟的过程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一个朋友，需要千言万语，和朋友绝交，只要三言两语。

这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。 你能伤害到的人，只有最爱你的人，因为别人根本不在乎你。

爱的反而不是恨，而是漠然。 称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。

朋友之间很少谈未来，但是未来他们往往还在一起。恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。

吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧教你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事需要留心眼 与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩地做自己。 发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好就叫大智若愚。

曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有看到结局而难忘…… 人生就像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。 酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

屏幕脸、鼠标手、电脑椎、沙发臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占几样？ 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。 命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。

写在毕业时：母校就是那个你一天要骂八遍却不许别人骂的地方；毕业了，才发现大学生是最好的职业；今天天气不错，不想逃课了，但却没课上了…… 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧告诉你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事要留心眼。 一个人彻悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。

交一个朋友，需要千言万语；和朋友绝交，只要三言两语。 这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。

我不小心把“我爱你”误发给你了--如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

如果没有人来帮你，那么你更应去帮助别人。 淡然的女人为工作和事业努力着，足以维持体面，但不忘乎所以，因为她们知道，人生需要执着，但更重要的还是随缘。

网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 有些东西消逝后，人们才能看到它的光辉，这是种万幸也是种不幸。

孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

自我控制是强者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是爱情。

有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！ 宁愿重用一个活跃的侏儒，不要一个贪睡的巨人。 对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。

小饭馆对联：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

生存语录--蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想；蝌蚪说：没有什么比成熟更让人改头换面；蛇说“要别人怕你，就得毒。 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。

生活在希望中的人，没有音乐照样跳舞。 用理性的方式打理钱财，用感性的方式经营生活，用性感的方式展示魅力。

欲望像药物，适量能消除疾病，健康身体；过度就可能中毒毙命。

4.推荐几部搞笑的,好看的,短篇的,结局好的,过程不要虐的,言情小说

我也喜欢看温馨无虐的文~~其中偏爱青梅竹马文和网游文、

青梅竹马文：《染指你是个意外》《宠养小笨婢》《笨丫头和小狐狸》《爱的又芽》《两小有猜

《十年之久》《何必太多情》《现代满汉通婚录》《最美遇见你》《亲梅逐马》

《青梅竹马的可持续发展报告》《北大差生》《始弃终乱》《阴同学》《未察之萌 《剪不断的缘》《冤家衣解布一截》《陪你去隐居》《情在不能醒》《青梅赖竹马》《狼骑白马来》《腹黑竹马很有爱》

《日曜日的偷情》《亲亲honey》《悍妇》《竹马戏青梅》《好事成双》《这辈子就你一个》

《窗口边的情事》《一年只爱你一天》

网游文：《网游之螃蟹横行》《网游之丝丝入微》《年度最受欢迎女流氓》《网游之烟雨朦胧色《网游之驯兽师》《在那桃花乱开的地方》《网游里的那点事儿》《娶个NPC夫人》

《猫游记》《宠宠欲动》《江湖遍地卖装备》《网游之江湖如画》《大神》

《微微一笑很倾城》《网游之天上红绯》《网游之没事找找虐》《网游之我们姓黑》

《绵羊绵羊我爱你》《你不是大神，你太小人》

(PS：这些是我看过的，我也很喜欢青梅竹马文和网游文。这些是我看过之后记下的，保证都很好看！！！你要是还有什么别的我没看过的，也请介绍给我喔~~希望你喜欢！！)

5.最经典的短篇笑话

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下.

我就说了句："饭来伸手"，

我的同座接了句："衣来张口"

大家暴笑！！！

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

5.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

1. 上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

2. 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“ 你到底是要米线还是要葱？？”

3. 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声

4. 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

5. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

6. 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

7. 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：'我胸小，你嫌弃吗？'男人说：'有馒头大吗？'女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：'天啊，旺仔小馒头！'

9. 儿子每晚要和妈睡.妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯.妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡.爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

10. 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看

到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光头的客人

来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？

11. 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

12. 三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

这是个笑话网站

6.10个好笑的笑话,简短的

迈克：妈妈，我想看电视。

妈妈：今晚停电了。

迈克：那我们就点着蜡烛看吧。

鱼网

"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。

"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

好孩子

小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？”

“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

“她是个卖糖果的。”

我刚咬破自己的舌头

“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。

“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

摔倒的女人

上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”

他真是一个大人物

-- 我叔叔下面有1000个人。

-- 他真是一个大人物。干什么的？

-- 墓地守墓人。

它们是从美国直接带来的

一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

我的狗不识字

布朗夫人：哦，

亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！

史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！

布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

给我那个打赢的吧

-- 服务员， 这个龙虾只有一只爪。

-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。

-- 哦， 那给我那个打赢的吧。

忠告“年轻者”

这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，

千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”

看我找的辛苦的份上 采纳了吧