1.感人故事（独白）

意大利一位叫费奥雷利的考古学家一直希望找到传说中被维苏威火山毁灭的意大利庞贝古城。1863年的一天，他带领几名工人在挖掘时发现了一个空洞，他把石膏灌进了洞中，竟成了一个庞贝认得印模！在十几年的时间中，费奥雷利用这种方法回收了数百具当初遇难者的遗像。庞贝古城被挖掘出来，一切都完好无损，时间凝固在公元79年8月火山爆发的那一天。

有许多遇难者依然保留着他们生命最后一刻的姿势。游人看到这些情景无不唏嘘感叹，更让人们动容的是一家3口的木乃伊。那是一座依然完好的房子。时至今日，考古学家依然能推测出当时惊心动魄的一幕：当火山喷发时，男人带领抱着小孩的妻子向不远处的一个地洞跑去。可是刚跑上台阶，地上滚烫的火山灰便使他倒了下来。在生命的最后一刻，他竭尽全力地抬起身，转头去看自己的妻子和孩子。妻子和孩子倒在他身后几米远的地方。他还没来得及悲伤，铺天盖地的火山灰便迅速将一切淹没了。

时隔1900多年，那个男人还在回望自己的亲人，而那个女人，依然在用身体护着身下面的孩子！他们用悲情的瞬间塑造了一个永恒，凝结了太多的爱与挂念。

2.感人故事（独白）

1.一个感人的故事有那么一对情侣.女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点.幽默感很强.总能z在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情. 他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的，说男孩象自己的亲人. 男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她.所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错.即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说.他不想让女孩生气. 就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样. 有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个念头.他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰他. 谁知女孩在忙的时候，还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气.晚上回家后，发了条信息给男孩，话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点. 男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了.打家里电话没人接，猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家.当时是12点25. 女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话，从手机打来的，她又给挂断了. 一夜无话.男孩没有再给女孩打电话. 第2天，女孩接到男孩母亲的电话，电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急，撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候，人已经不行了. 女孩心痛到哭不出来，可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福. 女孩强忍悲痛来到了事故车停车场，她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上，仪表盘上，还沾有男孩的血迹. 男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩，钱包，手表，还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包，里面有她的照片，血渍浸透了大半张. 当女孩拿起男孩的手表的时候，赫然发现，手表的指针停在12点35分附近. 女孩瞬间明白了，男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话，而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了，他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了. 女孩永远不知道，男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白，不会再有人会比这个男孩，更爱她了！ 2.这里NNNNNNNNNN多，总有你满意的http://www.7722.org/。

3.求女性感情独白稿件

出自张小娴 你觉得可以挑几段就行。

因为我很喜欢这篇文章于是就全贴了。（一） 前段时间。

我一直在想象。想象你结婚以后。

穿着居家的睡衣。一定是深蓝色的。

格子纹的。那种长袖长裤睡衣。

在客厅里走来走去。你会从客厅里穿过。

手里拿着一对情侣杯。你的是绿色。

墨绿色。那个幸福女人的一定是粉红色。

两个马克杯里冒着烟。你端到她面前。

吹一吹。再告诉她。

小心烫。你一定是宠爱地看着她喝下去。

然后再端起自己的。慢慢嘬着。

她起床给你做饭。你就扯过白色铺盖。

裹在自己身上。盘腿驼背地坐在床上。

看着NBA。中场休息的时候。

你会走到厨房。从后面搂住她的腰。

一声不吭地看着。她是在给你熬粥或是别的什么。

吃过早饭。你拉着她坐在你怀里。

指着某个NBA球星。自恋地说。

我比他打的好。然后她会为你搭配好服装。

一定是一套情侣运动衫。你们牵着手。

去楼下散散步。她走累了。

你就蹲下身子。背着她继续走。

你们会一起去菜市场买菜。你什么都不懂。

一直跟在她后面。看着她为了一块二毛跟别人吵得面红耳赤。

你一定觉得好心疼。然后上去给钱。

想骂老板又不好发火。强忍怒气。

拉着她的手转身就走。然后说。

以后别贪小便宜啊。我有钱。

我养你。她调皮地笑着。

或许会说我愿意你管我。你会不会无奈又宠溺地笑了。

然后轻轻揉揉她的头发。又或者。

你心情很好。想为她做饭。

就偷偷上网学了。然后趁她还没下班。

做了一桌她最爱的菜。点上蜡烛。

倒好红酒。再掏出手机给她打电话。

亲爱的你到哪儿了。（二） 你拿到了奖金。

计划了很久跟她去旅游。她一定嫌贵了。

说逛逛公园就好。你嘴上答应的好好的。

其实还是悄悄订好了机票。我都仿佛能看到你得意地扬起嘴角。

你们旅游回来。你把照片洗出来。

挂满了整个墙。她赤着脚在客厅里欢欣雀跃地跳着。

拉着你转圈。你一定觉得自己是世界上最幸福的人。

你是不是在想。这一切都是值得的。

你的生日又到了。她只字不提。

你一定以为她忘了。结果回到家发现她买了你最爱的卡西欧。

（三） 冬天到了。又是一个寒冬。

她会不会给你织好围巾。然后说你带围巾真好看。

我喜欢的灰色。针织的。

毛线的。羊绒的。

她所能想到的。都为你准备好了。

你还冷吗。你还会不会。

时不时的胸口闷一下。她担心地看着你。

然后你脱下衣服给她看手术留下的痕迹。她心疼地问你痛不痛。

你轻哼着。得意地说。

早不痛了。春天的周末一起去公园散步。

如果你们正好看见小学生春游。你会不会跟她讲。

我小时候有多动症。幼儿园老师就是不准我去。

她会不会笑得眼泪都流出来。然后你会斜着眼睛用余光瞟她。

一把拉起她的手。佯装生气。

你们回到家。打开电视。

你还是会调到湖南卫视。如果还有天天向上。

汪涵的胡子都白了。你还是会说。

不要看快乐大本营。天天向上是高端的节目。

还一本正经地绷着脸。等到她当真了。

你才笑出来。（四） 你身边的朋友如果都比你早当上爸爸。

你会不会很嫉妒。然后回家跟她说。

我们也生一个吧。你会比较喜欢女儿还是儿子呢。

你应该会比较喜欢儿子叭。女儿要是像你多丑啊。

她呢。会不会跟我一样想。

先生个哥哥。再生个妹妹多好啊。

然后你就会严肃的说。生吧。

我养你们。又到春节了。

你接过爸爸妈妈。还有你最爱的弟弟。

带上她一起去旅游。你们一路照了很多照片。

每一张你都带着墨镜。她笑你。

你却说这样帅气。她会不会转过身小声说。

怎么样都帅。然后你又自恋了。

我。想问问你。

能不能参加你的婚礼。我多想看看那个她。

是一个多美好的女孩子。我多想。

看你幸福的样子。我多想。

陪你走进婚姻的殿堂。（五） 看到你。

突然觉得一切都照样。你在我心中再也不是无可取代了。

但是一样很重要。重要到今天晚上我哭的时候。

满脑子都是你。各种各样的你。

我觉得这样就够了。我们在各自的世界里相安无事。

我还可以偷偷的想想你。你说不要我的那些话。

我大脑已经自动删除了。但是我不会再说我等你。

我等死你。因为现在我没有那个勇气。

青春太短了。安放不下一个那么高大的你。

在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。

而我身边站着的男人，也不是你。站在他身边浅浅微笑，望着你和你美丽的新娘，那一刻我竟然没有悲伤。

我曾经对你说我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福，只要手牵手到民政局领个红色的本本，然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻，我便知足。你还笑着问：“人家都是王子和公主，怎么到咱俩这就成了农夫和农妇？” 很简单，因为我早就不相信童话了。

那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸，让我知道，无论发生什么都会陪在我身边。

素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。后来的后来，我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。

你总是说我变了，我也开始怪你。

4.写给未来自己的独白作文

走在现在和过去之间，时光从我的肩头跃过，泛起明亮的涟漪。

我望着远方的地平线，青色连绵的树木，天空很蓝，大群的鸟飞过，带走这个季节的落叶。我总喜欢跟自己说：“这个世界上，唯一能一直陪伴你的人只有自己。

过完了我17岁的生日，我开始懂得一些。时光教会我要懂得珍惜，也教会了我如何坚强。

那些曾经光鲜的东西，被时光落了一层灰尘。它们静静地守在旧岁月中，任流水般的光阴反复洗涤，留下锈迹斑斑的印迹。

那些旋律轻快的歌，伴随着老去的CD，在慌乱的青春中褪色，伴随着的，是一段段回忆的剥离。那些曾以为永远不变的事，在自己的认知里模糊，有人选择后退，把回忆站成坚定的远方；而有人却已忘却，把过往染成灰色的风景。

我是一个很恋旧的人，我害怕未知的事。我睡觉的时候总喜欢用被子蒙着头。

我并不是一个忧伤的人，可我也不是一个铁石心肠的人，我只是一个普通人。受伤了，也会难过很久；难过的时候，也会哭得撕心裂肺。

我并不愿哭，所以我选择了坚强。很爱很爱我的爷爷死的时候，我没哭；在学校寄宿的第一天，我没哭；被别人骗了的时候，我也没哭。

我曾经夜晚躲在被子里偷偷哭过，哭完之后，重新地笑。我从时光的长河里披荆斩棘而来，告别过去，走向未来。

天空开始晴朗，让这个被雨水浸泡过的世界一点点回复原来的样子，仓促，锋利。一个人发呆的时候，我会想，这到底是怎样的一个我，那些飞速成长的我，那些悲伤的我，究竟是有着怎样的故事。

其实我也不知道哪一个才是最肆意的我，只是不情愿地改变了，就这么突兀地变成了心里最不愿看到的一面。记得之前在学校，夜晚，从开水房打水回来，路过旁边的一个树林，一个女生正在打电话，她用带着哭腔的声音对着手机说：“我没用，我没用，我活在这个世上还有什么意义…”我当时就觉得很难过，最后我还是走了。

有些时候，你的难过改变不了任何事。亲爱的先生，愿你在以后可以更加地坚强。

这个世界让人难过的事那么地多，请不要悲伤。当你开始一点点地被成人世界的规则所束缚时，请坦然地接受，总有一天你会一点点地走向成熟，那时候，请不要忘了拾起斑驳的旧时光，把它放在心上。

《写给2013的自己》。

5.求一些可以朗读的感人的小短文（故事性或独白）

上海高考惊现0分作文，只因描写同性恋题材

我想握着你的手

你曾经辛酸地对我说："我们就像两只见不得光的小老鼠，永远躲躲藏藏。"我沉默良久，却说不出话来.

曾经很羡慕女孩子，为什么女孩子就可以互相牵着手，肆无忌惮的欢欣雀跃，而不必在意他人的眼光。

而我，可以勾着你宽阔的肩膀，可以抚着你温馨的后背，却永远不能在大庭广众下， 轻轻地，柔柔地，握着你有着些许老茧的手。

我也曾天真地说："我们出国吧，在国外就没有国内那么多烦恼了。"你笑了笑："那我们要努力工作，好好攒钱。"其实我一直好喜欢你的手。

你问过我："你觉得我身上哪儿最好看？"

我回答说，是眼睛。是的，你的眼睛深邃明亮，让人不自觉为之着迷。时光流逝，可每次看到你仿佛星辰的眼睛，我依然还像第一次那样怦然心动。

多少次还会像过去那样脸上泛起淡淡的红晕，你也多少次会像过去一样刮我一下鼻子，悄悄说上一句，不害臊。

很是享受那种感觉，又或者说很是享受，你温柔的手，贴近我的鼻端那种异样的感觉。或许你身上最好看的确实是你的眼睛，但是你身上最让我着迷的，还是你的手。

记得我们相识的那一天，你的手微微抚上我的额头，我因为发烧而昏沉沉的脑袋骤然有了瞬间的清醒，我冥冥中有预感，这是我生命中最重要的时刻，我终于碰到了我生命中最重要的那个人，而我，也将作出我生命中最重要的那个决定。

也许这个决定让我们万劫不复，也许这个决定让我们背负骂名，也许这个决定会让我们永远生活在阴暗之中，永远只能像两只小老鼠，卑微而低贱地活下去。可我从来没有后悔过。

是的，当那天你把我背起，不顾一切地向医院冲去的时候，我已经做出了决定，我永远不会后悔，你应该也不会吧？

你手上炽热的温度，一直从我的背部传遍我的全身。我的头好疼，可是我的心里好温暖。有你的手怀抱，我什么都不怕。

你的手一定是上帝最杰出的艺术品。每次当我享受着你美妙厨艺的时候，我总会这么夸你，你总是憨憨的笑着。每次当你帮我修电脑的时候，我也会这么说你，更不必提你修电闸，补衣服，装开关的那些瞬间。

有时候我在想，如果没有了你的手，我的生活会是怎样？

不过我不愿意想，也不敢去想。我只知道，在那些瞬间，我也同样陪伴着你，静静地看着你认真的样子，静静地看着你无暇的手，时间和幸福就会在此刻凝固。

你打开cd，轻柔的音乐声悄然响起："我们在一起，走过一路的风雨，用微笑迎接明天，也告别那过去……"我突然想哭了。

其实我什么都不想。

我只想握着你的手，到永远。

6.求作文《独白》

对自己的以前， 我不敢去回忆； 对自己的现在， 我不敢去诉说； 对自己的将来， 我不敢去深思； 嗯、 表面上我是个不会被困难打倒的“铁人” 但、 谁曾知道我其实是一个很懦弱的人， 一个胆小、怕黑的普通女生， 每一次强迫自己去面对； 每一次强迫自己去习惯； 每一次强迫自己去克服； 天使般的善良与恶魔般的歹毒， 在我身上共存， 伪装、 不代表难以接近， 只是为了更好的把伤口匿藏， 才不会被世人挖掘出来！ 谁曾懂我？我又曾懂谁？ 我连自己都不曾弄懂， 何去了解别人？ 曾一次又一次的想拆开拿伪装的自己， 但一次又一次的以失败告终！ 我怕，怕再次受到伤害； 我怕，怕这个浑浊的世界； 我怕，怕最后自己又弄的满身伤痕； 我怕，怕受了伤后又是自己来安慰自己； 难道我只能把这种遗憾带入尘埃麽？ 难道我只能以这种情非得已的生活方式继续下去麽？是谁说过，回忆就像洋葱，一片一片剥开，总有一片叫你流泪。

而我便是很好的实践者，我爱回忆，回忆过往十八个年头里的喜怒哀乐。每一个瞬间都有几张曾经熟识的脸，而那些脸的主人，有的辗转几个城市去继续他们的学业；有的在短暂的相聚后成了行同陌路的来客；有的被岁月夺去了青春的鲜活，以一张更显成熟而亲切的脸奔波于世；还有的去了遥远的地方，很远很远，远到没有归期……而我似乎是舞台下的观众，坐在清冷的的观众席上的暗淡灯光里观看舞台上的我所熟悉的面孔匆匆上演生命的种种。

舞台上不时闪过的灯光让我觉得刺眼。 多数的时候，我在流泪，在舞台上的灯光同我的周遭一样渐渐淡去的时候。

黑暗如瀑布般涌来，而我已由最初的惊慌失措渐渐变的麻木。在我最脆弱的时候，我不敢大声向台上呼救，虽然我知道会有人来抚慰我。

我不希望已被生活折磨的太累的他们再多出一份焦躁——仅因为我的不坚强。他们，是我爱的人 第九作文网.原创作文呢，我怎么忍心…… 反而，我有些不适应黑暗过后突如其来的鲜亮，背景灯猛得投射过来的那一刻，我微肿的眼睛又有些涩了，泪水浸泡过的眼睛终究经不起太多的明媚。

于是，我坐到一个角落里。原来，我离不开孤独的黑暗。

我怕他们看到我，怕他们看到我的不安与颓废。不时会有人站在台前呼喊我的名字，我从角落里探出脑袋，故作轻松的应一声：“嗨。”

对，当他们猛得想起我却恰巧没有看到我的时候，总是那么急切。这样的急切，是我所渴求的，甚至，它是我苟活的勇气，我时常这样想。

这就是我，一个不重不轻的角色。 人真的是有欲望的，有些厌倦了寂寞的我也想走上台去，找一个属于自己的角色。

从观众席上走出的那一刻，我发现，其他的席位上已布满了厚厚的尘土。原来，我已经孤独了好多年。

坐惯了的我突然站起来，酸痛感遍及全身，踉踉跄跄的刚走上台去，浪潮般涌来的拥抱和抚摸让我的心急切而又愉快的跳动起来。这样的旋律，是我不曾体会过的。

原来，我爱的他们，同样那么爱我；原来，我不是不重不轻的角色；原来，我有自己的一方晴空。 所以，当我走进这个网络世界的时候，我给自己这样一个名字：“晴天小猪”。

虽然有些戏谑的色彩，但无伤大雅。因为那时的我真的很快乐，就像一只有足够食物和睡眠的小猪，无忧无虑的漫步于世外桃源的世界里，不时的停下来与同样鲜活的路人聊天，嬉笑着看他们灿若桃花的脸。

闲暇极，惬意极。 当我开始有些后悔没有提早走上这个舞台来的时候，有人给了我当头一棒，让我知道了什么叫做邪恶。

原来，有太多太多的灿烂下隐藏了黑暗。这样的黑暗，比台下纯粹孤独的黑暗可怕几十倍、上百倍。

其中，有一种面目最狰狞，听说，它叫“欺骗”，与它邂逅的那一刻，有种痛不欲生的感觉，我挣扎着想要跳下台去，但一切已经太晚。原来，伤痛是可以留下烙印的。

于是，我学会了逃避，我开始收敛，不再素面朝天。我也为自己打造一张面具，戴上面具的那一刻，我有些担心，担心面具后的脸有一天会腐烂。

我收起那个灿烂的名字，把它好好的打包起来，系上蝴蝶结，放在心里，最底层的地方。它曾带给我那么多的快乐，我要将它好好收藏。

换上这样三个字：晴空泪。坠上短短八个字的释义：伤了，累了，怕了，懂了。

望着电脑荧幕，心莫名的伤痛，泪水又一次汹涌，我狠狠掐一下自己的脸，告诉自己：不哭。 然后，我开始学着适应，拔掉自己身上的与这个社会不相称的刺，行尸走肉般穿过嘈杂的街道，任邪恶肆虐。

麻木了曾经的撕心裂肺，没有了先前的歇斯底里。 然而，我感受到总有一种力量，可以将我从邪恶中扯出来，让我不至于一蹶不振。

当我又一次脱险，猛然转身，我看到一些人，不知道他们站在那里多久。我走过去，一一揭下他们的面具——还是那一张张脸，是我在台下时看到的最熟悉的脸。

原来，我的晴空还在，一直都在，我不再沉沦，他们教会我坚强。终于明白，最大的幸运，不是不经历苦难，而是苦难过后，内心依然强大如昨。

收起那个悲伤的名字，我重新登陆。给自己一个潇洒的昵称：晴天。

省去了“小猪”两个稍显幼稚的字眼。我坠上了这样的释义：放晴后的天空蓝的彻底，晨曦清露，香草阳光，我喜欢这个芬芳的。

7.心灵的独白作文

我错了啊？或许是吧。

一直以来，我一直努力的做老师眼中的好好学习的好学生，同学眼中的乐于助人的班干部，家长眼中的勤奋学习的好孩子，死党眼中快乐天真的孩子。我真是，付出了我所有的汗水，我每天早早的起床，好好的安排每件事。

现在的我或许只是一时的异常，倒是真实的我就是这样告诉我，你喜欢现实的生活，没有任何人的约束，快快乐乐的生活。可是我很清楚，就是我们维持现在单纯的友谊，我依然做不到。

我就是想知到关于你的一切，但是我又很怕，我们友谊式的关系早早结束。呵呵，我是不是很傻呢，我确实是不知道我自己在做什么。

或许，是我不对，是我硬把你卷入我的生活，是我让你没有时间写作业，是我为了维护自己的面子，一次次地撕掉了你的作业，是我没事老和你犟嘴，让你特别生气，你一次次出于善良所做的事，老是泡汤。我知道，你很善良，但是，我认为，你也不能让我违背自己的职责，我应该做的就是惩罚你。

我知道，你学习不比我差，我知道，你并不是故意的，我知道我一次次的所作所为，深深的伤害了你。但是，我也不是故意的，或许真的我们之间差太多。

但是我一直坚持着，你或许知道，或许不知道我为什么骗你，我真的不是故意的，我完全没想到会伤害你，也没有想到你会那么脆弱。真的，我一直在向你道歉，我希望你还记得我们之间的单纯的友谊。

你问过我，为什么要加单纯。我真的想告诉你，我最大的梦想就是做一棵树，永远和你维持单纯的关系。

我知道，你也想听我现在所写的每一句话，但是我一直没有勇气说出来，直到现在，也没有，我知道你永远也不会看到我写的每一个字，永远也不会。或许，我是因你而改变，可是我更想的是你会因我而改变。

改变你小气的性格。我也知道，有些事你不原谅我，是因为我太过分。

可是我希望，你可以知道，我为什么骗你。我希望可以做你最好朋友，也不可以？可是你没有说过，可是我也没有问过你，为什么我们都不说话。

我说过，我会原谅你，不管你做错了什么，我会支持你。可是我想你，真的很想。

但是，见到你，我真的无话可说。我希望你记住，我永远站在这里，等你。

8.【安静的独白作文】

“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声。”

乍看之初，一种说不出的“淡”涌上心头，如白云，如青溪，如雏菊……这种淡是寂静中的淡淡的美，是世俗中淡泊宁静的美，是在花季的青春中安静的独白的美。而这种种的美，无疑是一种默默的淡淡的付出与坚持。

“月”，那时离地球最近的一颗卫星，那里寂静无声，没有植物没有空气没有人，它不存在任何让生命复苏的力量。可是，在我眼里，月是有声音的，是淡淡的声音，是寂寥的声音。

这声音传入每一片树叶里，传入我的心里，传入每个人的心里。于是，夜便安静了。

即使再嘈杂的白天，只要到了夜晚，月便会给与他们淡淡的声音。 那是月末默默照亮夜空的声音，如细雨，看不见；如闲花，听无声。

“采菊东篱下，悠然见南山。”无可否认，它与“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声。”

有着极其的相似，而这种相似，无非都是一种世俗中的淡泊与宁静。而在那从前的从前，有多少人因看不惯官场的黑暗而走向山林，隐居。

有人说他们在逃避，但是请问他们在逃避什么呢？他们并没有逃避，他们在自己的生命中淡淡的品尝生命中的恬淡。 而如今的我们，这些生活在十六岁天空下的我们，生活在这喧嚣的尘世中，我们要如何找寻那片安静的独白？难道我要让每天从早到晚一直如夜，还是找一块空地“面朝大海，春暖花开”？这些都不是。

野语曰：“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”那是心灵的独白与付出。

张扬的青春，安静的独白。 那是心灵中二十四小时的独白，那是身处南山的幽静，也是喧嚣中的淡定。

花季中的我们，面对的诱惑太多，功名利禄……但我们须知在喧嚣中同样存在哪一朵朵菊花，那一掬掬清泉。 生命中的独白需安静的读，需用心灵去读，需默默的付出与坚持。

当我们的独白写满文字，细雨也下了，闲花也落了，而这一切却淡淡的悄无声息，如微风过处般安静。那一刻，我们的青春在淡淡的寂静得月下，绽放了……。