教师入职培训结束了，结果大家都预料的到，我们这13个人没有一个被录取。昨天中午张校长在娜姑镇的一家小饭店请大家吃饭，向大家宣布了这一消息，由于学堂的运营原则是教师治校，学堂的老师们根据我们这三天的表现进行了投票，我们中的最高票数是百分之四十，大多数人都只有百分之一二十，所以我们之中没有人能留下了。

　　校长告诉我们造成这个结果的原因是大家表现出了一种很强的疏离感，根本不能融入孩子们和教师团队，没有掌控意识，总是被动地接受安排，被动地接受考察和挑选，校长说这也不能怪大家，体制教内出来的学生都非常被动。这种现象的根本原因是我们不懂人学，就是与人交往的学问，然而当一个新教育教师最需要的就是与人交往的能力，因为我们面对的是孩子，我们的身份应该是一个能够帮助孩子成长的老师，而不是一个需要在学堂自我提高的学生。相比学习人学，思维能力的培养要容易多了，相比思维能力，其他方面的能力提升也要容易多了。对于一个教师是否合格，最重要的是成为一个真正教师的愿心和与人相处的能力，其次才是思维能力和其他才华。因为前两个不是培养和锻炼就能成就的，而思维能力和其他能力都可以慢慢培养提高。

　　我的反思：校长跟我们的这次谈话对我的触动很大，我感觉到原来自己身上最大的弱点就是学堂最看重的。下面我将一一分析这次没有成功留下的原因。

　　1 我并没有想好我到底要做什么，我是不是真心喜欢做新教育，我来这里的原因可能只是今日学堂非常优秀，里面有很多我感兴趣非常愿意学习的东西，我把自己当做了索取者，而非奉献者。我徘徊在医学和教育之间，不知道自己真的想要什么，在与刘老师和元霄老师的谈话中都提到了为什么要做新教育，我的回答是因为将来自己的孩子需要，我根据自身的经历，再不忍心把孩子往体制学校送了。然而这个理由是否足够强大到支持我全身心投入到新教育当中呢?我并不像朱老师那样从小就喜欢孩子，也不会和孩子打交道。没有做过或尝试过去体会孩子的心，与他们平等地交流玩耍。所以我更加怀疑自己适不适合做一个老师，但是又不知道这种情况会不会到自己有了孩子后就转变了呢?

　　2 我自身的毛病：喜欢被动地等待和应对，而不是主动地付出和创造。这个问题可能体现出我的心灵还不够开放，喜欢一个人呆在家里，把自己封闭起来，对聚会和聊天总是提不起兴趣。吃饭的时候，刘老师说我的眼神里藏着很深的忧伤，我的锁骨比较突出，说明肺上有问题，没有打开，比较容易不开心。青松也在旁边说我总是莫名其妙的哭，当时我能感觉到那种奇怪的忧伤又窜上来了，差点又哭出来。刘老师让我做大礼拜，并纠正了大礼拜的姿势：要向做俯卧撑那样下去，起来的时候屁股先起来，这样才能锻炼到胸廓。或者就得找心理医生了。我非常清楚这种忧伤一定会成为我人生路上很大的障碍，我因为它不爱主动说话，不敢跟陌生人打电话，不愿意一个人在没有完全的计划时出门，不喜欢与人分享……我一定要克服掉这个毛病。我能感觉到这个问题不单单是我自己的问题，也许和我父母有关，也许和前世有关，希望我能连结到宇宙间最神奇的力量来帮助我。

　　3 小人心理的影响，在得知我们15个被允许来学堂参加入职培训的人里有两位已经提早半个月来娜姑校区参加实习时，心里有一种严重的不平衡感，后来得知他们分别是两位学堂实习老师的对象，更加重了这种感觉，觉得很不公平，以为就这样通过关系内定了，他们为什么不和我们一起参加培训。在通知里并没有说明他们已经可以参加实习了，到这里才发现并不得不接受这样的事实，虽然到后来发现他们确实比我们厉害，比我们更了解新教育，也比我们更有经验，但是这种沮丧感和压力一直影响了整个培训过程，不管是在会泽还是在娜姑。这种心情仿佛就像心里的一个小人，说：这次能留下的肯定是他们两个了，你还妄想什么?!但我的自我又很不服输，觉得自己又不是那么的差，凭什么就没有机会。这样自我矛盾的心情严重挫败了我的斗志，什么事情都有点心不在焉，把自己来这里的目的抛在了脑后，成为了一个培训“体验”。后来张校长在饭桌上讲盛果老师时，说起每个人与学堂的缘分都不一样，不必太执着。

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