转自：科普中国

如今，情绪稳定已经成为年轻人最看重的择偶标准之一。但最近网上流行一种观点，真正的情绪管理，不是情绪稳定，而是情绪自由（大概就是开心的时候可以毫无负罪感地开心，难过的时候也可以顺利地体验糟糕）。

在很长一段时间里，情绪稳定被误解为一种“处变不惊、事事理智、时时稳定”的模式。但在很多心理咨询师看来，现代人的能力恰恰与之相反：不太习惯让自己脱离情绪稳定的状态。比起情绪稳定，情绪自由才是更健康的。

今天，我们就聊聊情绪自由这回事。

情绪自由，并不意味着

想发火就发火

想知道情绪自由到底是什么，我们先来谈谈它不是什么。

对于情绪，大家普遍认为就是一个忍字，家和万事兴，靠个人的忍耐。这样的教导会让大家很压抑，心里很苦。另一个很“恐怖”的误解是：我们可以随时随地发泄自己的情绪。所谓的“做自己”就是想怎么样就怎么样，有什么感受就直接表达。

其实，这是因为不了解情绪而导致的误用。心理治疗更重要的是让人们认识到自己内心的情绪、想法和需求，而不是说以后想发火就发火，完全不顾及场合、规则或他人情感，或者要求亲朋好友像心理咨询师一样对待自己，期望伴侣对自己无条件接纳，这种期望是不现实的。

情绪分为不同的种类，有健康的和不健康的。如果不健康的情绪也随意发泄的话，情况只会更糟，冲突会升级。所以，学会分辨自己的情绪是很重要的第一步。发泄解决不了问题，可能还会上瘾。

情绪自由的 2 个底层逻辑

说到这，就不得不提一下情绪聚焦疗法（EFT）。EFT 是 APA 认可的当代心理治疗的三大流派之一。

这种循证的心理疗法是自下而上工作的，它从人的身体体验和对情绪的感知入手，最后再慢慢整合到头脑认知和对创伤的叙事中。那么对于普通人而言，要实现情绪自由，EFT 是否可以提供一些可归纳的底层逻辑呢？这里可以分两部分讲讲：

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分辨情绪的种类

情绪能被分成不同种类，这是 EFT 创始人格林伯格很大的贡献。情绪这么多、这么复杂，首先需要先有知识，有分辨力，才能有智慧地处理情绪。

我们把情绪分成 3 大类：

工具性情绪，用来控制别人的一种情绪，希望别人按照你的意思去做。这种情绪存在人际目的，不是真正的情绪。一般说的是 PUA、“鳄鱼的眼泪”，或者小孩子因为父母不肯买玩具就哇哇大哭的那一种情绪。

次级情绪，也叫继发情绪，它不是当事人真正的情绪，而是为了掩盖真实情绪而发展出来的第二个情绪。比如在恼羞成怒中，哪个是真正的情绪？羞，对吗？但呈现出来的是怒，因为怒比较有力量，而羞太脆弱了，太丢脸了。所以，有很多情绪都是面具，是为了遮盖真实的感觉。

原发情绪，也叫初级情绪，它才是符合当时情境的真实反应。比如，丢了东西或失去亲人会伤心，被冒犯会生气。但是，即使是原发情绪，也需要分辨下：自己的反应适度吗？还是过激了？如果适度，那就是一个可以跟随和表达的反应。如果反应过激，那表示这件事触发了自己的一个旧伤。问题不在于面前这个人，而在未处理的过去。

先认识情绪，把自己搞清楚。光是能够对情绪进行分类，就会帮助大家应对和处理它。

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停下来问问自己：这是原发情绪，还是继发情绪？

很多夫妻吵架常常都是没有吵在点子上。举个例子：

丈夫白天在公司遇到了挫折，下班回来心里很需要安慰、很难过。当他回家后，看到妻子在追剧，没时间理他，于是就生气了。

这里的生气，其实就是所谓的继发情绪。他的原发情绪其实是悲伤，是健康的。但他没有表达出悲伤，而是用生气来掩盖悲伤。当他生气的时候，他就跑到厨房去，故意乒乒乓乓弄出一大堆响声来，试图引起注意。

结果妻子也开始生气，但她的生气背后可能是害怕和羞耻：莫名其妙，不知道哪里又惹怒他了？

其实两个人真正的情绪都不是愤怒。一个是需要被关心，一个是需要被安慰。这其实是关系中非常正常的需求，可是很多人根本不给这些东西呈现出来的机会，只要自己的需求没有被满足，就立刻用愤怒去遮盖这些脆弱的感觉，以至于互相看到的都是愤怒。愤怒对愤怒，冲突就会升级。

大部分的愤怒都是继发情绪。所有想要提升情绪智力的人，可以先试试看：不要跟着愤怒走，而是仔细体会，在愤怒下面，你真正想要的是什么？当你愿意揭开自己的情绪面具，允许自己呈现脆弱时，冲突就不会升级了。

这个技巧也适用于亲子关系。比如孩子回家，你看到他心情不好，一定要 TA 探索愤怒下面到底是什么。当 TA 把气的是什么讲出来后，可以注意去听 TA 后面那句话，就会知道 TA 真正的情绪是什么。比如 TA 说：好气，今天考试只考 89 分，差一点就 90 分，但我同桌考了 95 分。

那么，孩子真正的情绪是什么？是“我不够好”的羞耻。羞耻背后 TA 的需要是什么，这是需要关注的。

如果感觉不到自己的情绪

该怎么办？

很多人会问：有些人根本没有什么情绪，要怎么跟他互动，怎么帮他？其实我们天生都有情绪，这是因为在成长过程中，被教育和训练成不要有情绪的样子，因为有情绪是不好的。

情绪并不是中国人日常生活中的词汇，连朋友之间可能也不怎么说。很多人在成长过程中，从来没有体验过这些东西。一些人小时候很缺乏人际互动，对于关系、情感这些东西就很不敏锐，因此就没有被发展出来。因此流泪时，对没有情绪隔离的人来说，应该能够感受到眼泪在表达什么。但对于情绪隔离的人，可能真的就是不知道。

还有一部分人在成长过程中，被教育和训练成了不要有情绪的样子，因为有情绪是不好的。比如很多人有这样的经历：

小时候很难过，可是知道不能哭，因为哭了会引来更大的责骂。因为知道哭是不好的，情绪不能被表达，否则会对自己不利，所以最后会把情感吞下去。从此之后，甚至不会哭了，也不会生气了。

这中间经历了自我打断，在这种自我打断里，其实是有感觉的，只是自己把自己封闭起来了。EFT 的处理方式，就是回到当时的情境中，让情绪能够出来。如果想帮助 TA ，最重要的就是让对方觉察到，原来这个隔离是他自己对自己造成的，可以尝试去探索打断者的来源——从什么时候，开始你需要告诉自己不要有情绪？有情绪，会有什么不好的后果？

还有种自我打断在精神动力中比较常见。就是经历过很大的创伤，以至于有比较深的防御，自动化地屏蔽了所有情绪，因为一旦有情绪，危险就会来临。在精神动力里，咨询师可能会用比较挑战性的方法去突破防御。

总之，对个人、伴侣、或家长而言，最难的就是没有自我觉察，没有意识到问题是可以解决的，而继续白白受苦。勇于走进咨询室，就是迈向改变的第一步。而对咨询师来说，修通自己的情绪是最重要的第一步。如果自己没有修通，学再多的知识和技巧，都没有“内力”，只会沦为“花拳绣腿”。