转自：全国妇联女性之声

很多人可能会有这样的经历，有时候我们做出一些决定和选择的时候，总是会下意识地想要向他人解释自己为什么这样做，比如为什么换工作、为什么穿这件衣服、为什么拒绝对方的请求，等等，仿佛只有解释了才能让决定显得合理。

有网友举了生活中一个很小的例子：最近和朋友吃饭，餐具只有刀叉，朋友为了盛沙拉里的豆粒，问服务员要勺子，要完又补充道：“豆豆太多了没法叉。”我说你其实不需要为你要餐具这件事做出解释，要就好了。

另一个例子是在朋友圈发照片，如果有朋友评论说“照片好美”“大美女”之类的，有些人的第一反应是赶紧解释，会说“有美颜修图啦，真人根本不长这样”之类的。但其实，大大方方接受赞赏、表示感谢也很好呀，人家也许就是觉得你很漂亮，为什么一定要解释呢？

而在“拒绝”这件事上，过度解释就更常见了，网友@芝士Rebecca 举了个例子，“朋友约逛街，自己身体不舒服去不了，明明只要说下‘今天突然肚子痛，不好意思我们下次再约’就好，但还是会额外再发很长一段话过去，甚至打电话解释一通，生怕被对方误会自己在骗她，是找借口不想去所以放她鸽子……”

解释很多时候是善意的表现：不想造成误会，渴望得到理解，厘清基本事实……这些都是很有必要的，但过度向别人解释自己的选择、解释自己是一个怎样的人，很可能会让自己陷入了一种“证明自我”的漩涡，当我们企图通过详尽的说明来赢得对方的认可或理解时，有时会篡改选择的初心，我们会被对方带着跑，表达的重点从“我做出了这个决定”变成“我解释这个决定”，这是一种很大的，且常常是无用的消耗。

还有一点，很多时候，过度解释容易给人留下讨好、不够坚定、容易拿捏的感觉，从而在人际交往时削弱自己的气场，变得弱势。有个网友说自己有个同事，每天蹭自己的车上班，因为顺路她也没计较，有一次她想多睡会儿，头一天晚上给同事发微信，本来直接说也没啥，结果她左思右想再三措辞，发了一条长长的特别客气的“拒载”微信，发完后自己特别懊恼，明明是对方麻烦自己，一通解释下来倒显得自己理亏似的。

再举个例子，很多人应该都有过这种经历，在比较重要的场合，或是面对社会地位比自己高很多的人时，如果表现不是太好，常常会不自觉地主动解释一句，“不好意思，我太紧张了”，这种解释其实也没什么必要，反而像是一种主动的自我矮化，与解释相比，专注在自己的事情上更加重要。

实际上，我们所做的大部分决定，都只需要对自己负责，其他人既不帮我们决策，也不为我们承担后果，而那些真正支持你的人不需要你去解释，既然如此，无关的人怎么想又有什么重要的呢？“你为什么这么做”并不重要，“这是我的选择”才重要，这是我们主体性的体现，也是我们变得自信强大的重要一步。

当然，我们说“不过度解释”，是希望你不要陷入“自证怪圈”或在自我辩护中消耗过多精力、牺牲自我认同，而不是说就拒绝沟通、拒绝交流了。在工作中，基于事实的有效解释可以消除误会、维护边界，更好地完成社会协同，减少合作摩擦；在生活里，必要的解释、坦诚的告知、及时的澄清都可以帮助我们在亲密关系中建立更深的信任。

解释这件事是需要区分对象和场合的，面对那些重要的亲密关系，我们选择坦诚以待；如果是些泛泛之交，可以根据情况选择是否投入精力；而如果是一些恶意评判者，则一定要减少纠缠，保护好自己的情绪和能量。

其实还有一个实操性更强的方法，就是每当你急迫地想要解释自己时，可以问自己这样一个问题：“Ta是我的谁？我真的需要向Ta解释吗？”

过多的解释本质上还是太在意别人的看法，我们现在常说“课题分离”，“别人是如何解读我的”是别人的课题，不需要你来承担。而我们自己的课题呢？也许就是，坚定地走在成为自己的路上。

那就，祝你铮铮，祝你昂扬，祝你坚定活出自己的模样。