我爱你，才想给你生孩子

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这两天被网上那个“我为什么讨厌生孩子”的文章刷屏了。

身为母亲的题主，以一种极端潇洒的姿态，展示了她“只生不养”的策略，以及在这个策略之下，家人被驱使得人仰马翻、叫苦连天的场景。

最开始，我被那句“患产后抑郁的是我老公”逗笑了，回想一下我当时抑郁的场景，代入感太强，不禁拍腿叫绝。

笑过之后，却又感觉不是那么回事。看起来女主是以极端的方式，让那些笃定“她会改变自己生育态度”的人啪啪啪打了脸，可是，那个因此降生的孩子呢？

这就是让我如鲠在喉的地方：如果完全不想要孩子，为何不坚持自己不要的决心？以近乎赌气的方式生一个孩子，真的是正确的选择吗？

这个不是因为爱而出生、也不被爱包裹而成长的孩子，以后真的会心智健全吗？

我不禁开始思考，我们到底为什么要生孩子。

其实在有孩子的头两年，带来的痛苦真是远大于快乐。

国外有研究指出，在这个时期，有孩子的家庭的幸福指数，其实远低于没有孩子的家庭。

我亲戚家的表叔，我刚结婚时，每年过年他都撺掇我生孩子，有了孩子又撺掇我生老二。直到今年过年，他再也不提这个话题。

因为去年，他当上了爷爷。他儿子儿媳在孩子百天后就出去打工，抚养小婴儿的重担落在了表叔和表婶身上。

仅仅半年的亲力亲为，就改变了他心中“带孩子有什么难的”，以及“孩子那么可爱，多生几个玩玩”的看法，见人就诉苦，“太累了，太累了。”

所以生孩子这个决定，真不是说做就做的。

当你们共同做了这个决定，就意味着你和爱人愿意承受接下来的苦与累。

这也是为什么，现代人要孩子越来越晚。也越来越多的人开始接受“丁克”这个概念。

然而前不久，我们闺蜜群讨论起孩子对于一个家庭的影响，发现，真正能主动“丁克”下去的家庭，其实少之又少。

闺蜜S说，她之前在微博上关注了不少对神仙眷恋，渐渐发现，他们之中没有要孩子的那几对伴侣，这些年都分手了。

闺蜜感慨，看来到了某个时候，孩子确实是一段亲密关系里不可或缺的产物。

我不赞同夫妻关系出了问题的时候，用生个孩子的方式来解决。

但同样的，我也开始意识到，如果两个人不是出于客观原因不要孩子，那么对大部分夫妻来说，很有可能，至少其中一方，对这段婚姻的关系，是不满、或不再抱有期待的。

我的朋友YY，结婚数年没有孩子，最后离婚了。跟她聊起来，她说，婚姻中有很多意想不到的不快，在决定离婚之前一直犹豫和纠结。也因此不想要孩子，不想让自己为了孩子，困在一段挣扎的关系之中。

这让我想起了姚晨，她和前夫在宣布离婚前，虽然看起来琴瑟和谐，但她一直没要孩子。讽刺的是，她嫁给现任后火速怀孕，还连续生俩。有人传言姚晨婚内出轨，这事我不做评价，只说从生孩子这件事，就可看出姚晨对两段婚姻的态度。

我想说，一个拥有自主生育权的女人，甘愿吃下十月怀胎的苦、冒着身材走形被嫌弃的风险生一个孩子，这其中的意味，就宣告了她对伴侣的爱，和对这段关系的信心。

我们为什么生孩子？

平心而论，我在生子的头两年，因低估了孩子出生后会碰到的困难，结果整个生活处于崩溃边缘。

我感觉我不够爱孩子，因为我宁愿上班、出差，也不想待在家里；同时我又意识到这样不对，不爱为什么要带她来到这世间呢？

这样的愧疚与逃避现实的痛苦反复折磨着我，我至今也没长成一个好妈妈该有的样子。

但是她也就这么长大了，在我慢慢领会并实践的“平等与爱”的养育方式中，慢慢长成了一个有思想有主见，也同样有礼貌略敏感的样子。

而我身上自我意识的觉醒，乃至后来的自我疗愈，都是借着生孩子这个契机来完成的。某种意义上讲，孩子给了我第二次生命。

在我的婚恋观里，特别不赞同“奉子成婚”。因为这件事里，多少含了一点“要挟”的意味：我已经有了孩子了，你难道想不负责任吗？

多少女星“奉子”也没能嫁入豪门，最终沦为生育机器。说到底，她们也是对这段关系信心不足，想用孩子赌一把而已。

婚姻，是两个成年人深思熟虑的后果，而孩子，就更不该成为利益的牺牲品。

回到开头，那个题主，从她的回答中，我和友人都感觉到，她不爱孩子。铁了心要成为丁克，并且用各种极端方式捍卫自己不生的权利，这些都无可厚非。

那么，就请继续捍卫下去，为何因为受不了家人的胁迫，就以“我让你们为今天的胁迫买单”的举动，而轻易放弃自己的准则呢？

题主以直女癌的方式回敬直男癌，本质上是以暴制暴，其实是对自己原则的践踏。这不是什么女权，用看笑话的方式报复家人，是对生命的亵渎。

我不要孩子，并非因为不爱你，而是在生育这件事上，我有自己的原则。

那么同样的，我要孩子，只是因为爱你，而你恰好有共同的愿望，于是我们一起创造一个小生命，让它感受和延续我们的爱意。

孩子为什么降临，原本不就该这么简单吗？

一对相爱的父母，一个良好的家庭氛围，一个被爱包裹长大的孩子，这才是孩子真正该来到世上的原因。

我爱你，并且我们很相爱。孩子，就是我对你最真切的表白。