报名嘟嘟亲授的《相亲&交往》体验课

最近我已经完全被拉到再见爱人的坑里了。

如果不是我存货多的话，应该公众号天天都会更新这个劳什子。

不能这样，不能这样，这种解读就放在周末当加更的东西吧，正常一周三更还是以我平时公众号的主旋律为主。

对这个不感兴趣的小伙伴就正常阅读周一，周三，周四的文章就好。

前情提要：

从第二集我就说了，麦琳这种满嘴跑火车的女人嘴里是 没有一句实话的。

她不是说了著名的1+1=10理论吗？

——不管这个有多离谱，你都得无条件站在我这边骂他人。

李行亮是这么做的呀，哄好了吗？如果麦琳说你平时你都不哄我，那我觉得那张小画儿已经哄得很极致了，画师是傻逼，所以我把你画成了大美女，我抬了你的身价自贬为牛粪，我站在你这边了呀，但你仍然不高兴呀。

什么正常人能画出鲜花牛粪这种东西？都已经如此自贬了，后来呢？麦琳真的因为1+1=10感到高兴了吗？

更况如果麦琳只是因为李行亮那张画儿生气的话，那么画师给麦琳自己画的那张画，又关李行亮什么事儿呢？凭什么这种事情也得老公来哄？

所以这仍然是骗人的话术，想要权力的话术而已。

各种pua最终的目的就是让 对方放弃思考,降低自己的配得感，认为自己只能听她的。

跟麦琳这样的人在一起，还没疯的已经是神仙了。



我跟你们说我妈是个高配版的麦琳，因为也是习惯性地撒谎，会操控人的记忆，想哪儿说哪儿，不断地情绪勒索和道德绑架。但毕竟是个中文系的教授，很多剥削理论看起来还是能自圆其说的。

我妈的故事，新粉补课通道，这篇里的链接挨个看：

他们如出一辙的脑回路在于：

规则是我定的，我说啥是啥，只要我不高兴了，你就得因为我的情绪而产生情绪波动。

我要的就是在各种各样的折磨里让你不停的情绪波动，只有你情绪波动了，我才能确定我的重要性。

我跟我妈在一起的时候有时候是1秒暴跳如雷。我妈非常享受我的暴跳如雷，因为我的暴跳如雷因她而起。只要我暴跳如雷了，她就可以拿着我的暴跳如雷去指责我，向全世界哭诉：我女儿脾气不好，我好可怜，我是为她好，她竟然这样对我。

如果我会为她有较大的情绪波动，她会认为她很重要。而且她在用这个方式确定他对我的控制权。

找事儿是为了什么？找事儿不就是为了自恋吗。

因为我足够重要，所以我摆了脸子你就得感到恐慌，进而赶快来哄我。

你要哄我的时候，我就能顺理成章的提出有利于我的那些要求。

李行亮和其他的人相处的时候都非常的正常。是因为其他的人不会这么折磨他。

对麦琳采取这种应对方式是因为不管怎样取悦对方，对方都不可能真正满意的。

她的目的就是挑刺呀，就是希望让李行亮失态，然后自己大哭大闹，好占道德制高点呀。

所以以一个非常低耗能的方式去应付是自保的很重要的要素。

所以我一度选择无视这些问题。可是对方一直在攻击，一直在找事，一直很希望打破我平静的状态。

——我就是要故意在你生病非常痛苦的时候，刻意的去做一些你一定会生气的事情。

然后我只要拉着个憨脸说我不是故意的，我是为你好，那你的这些崩溃都成了你脾气不好的证明。

就像疫情刚开始的时候，我跟我妈出去旅游，这边儿刚给她打了45000，你猜我妈怎么说的。

你看现在你还有点儿用 ，想想你当时那个没出息的样子，我真想杀了你。

我那个时候我真的是麻木地不想跟她吵架。

行吧，你想杀了我就杀了我吧。

我妈会经常攻击我，说这段时间我恨死你了，你真是不配当我的孩子。

我真恨你，恨到让你死了算了。

我能怎么办？我能每一次都跟她吵一架吗？

所以她说想杀了我，那就想呗，我把钱打过去了，也许能缓几天安生日子。

但实际上换不了三天的日子，她就开始找各种理由说我不孝开始挑刺。

还要向我索取情绪价值。

就一个想找事儿的人，你不需要用逻辑去衡量他到底要什么。我这么多年最大的错误就是我把她当个人看，我在拿正常人的逻辑去套她，努力地用错误的逻辑模板去解题。

我忽略了这个世界上有很多正常的妈妈是不会想杀了自己的孩子的，哪怕她的孩子成绩只能过本科线。



现在其他的嘉宾为了息事宁人，去劝李行亮，赶紧服软，控制住自己家的疯狗不要出来找事情。

李行亮在这个状态下是 双重压力的。这个阶段我也经历过。

那个是我家庭的信息茧房。我爸是个愚孝的，因为我奶对我爸也不好，但是我爸对我奶很好。

我跟我妈吵架，我爸就会来劝和：

毕竟是你妈。

你还没嫁人，你跟你妈关系不好，别人怎么看我们家怎么看你，你还能嫁得好吗。

你妈再不好，我们也是一个整体。你让你婆家知道你跟你妈关系不好，你婆婆会欺负你。

那么维持所谓的我跟我妈关系好，就得又给钱又给情绪价值。

给钱的同时还得忍耐，她说以前想杀了我，我还要跪着谢恩，现在她终于不想杀我了，我得谢不杀之恩。

她嫉妒我，恨我，且想利用我控制我， 把需要我给她带来的社会地位和社会资源统称为她需要我，她爱我。

所以当我学习不好，不够给她长脸的时候，我就没有价值了，可以去死了。

所以李行亮在走我从青春期的时候就在走的路。

始终被攻击，被pua洗脑，苦不堪言，用一种非常麻木的状态去应对。

但是对方明显不满足，仍然希望努力地激起他的情绪波动。

现在他终于鼓起勇气反抗了，但是很快被周边的人压制了。

他觉得非常丢脸，所以不得不低下头来哄这个暴风的中心。

尽管他非常清晰地知道这个女人仍然在满嘴跑火车，她所说的这种哄人法根本不好使。就像她会临时跟两个女生说自己害怕动物，实际上却可以去很多次动物园一样。

这是一个永远都填不满的黑洞，因为她真正要的是对方的愧疚，是自己的控制。

黄执忠被气出了表情包。

完整地把这条路走下来的我却很平静。

麦琳一直想演的人设被葛夕执行得很好。

我们假设李行亮真的和葛夕这样的女孩儿结婚了。

葛夕真的很有责任心，脑子非常清楚，懂得感恩懂得一切的正回馈。

所以李行亮把钱都拿回家的时候，葛夕和我这样的正常人会说老公真能干，老公为这个家在外面努力，辛苦了，爱你。你放心，我帮你把家守好。

而不会说你现在给我的生活也没什么了不起，我早就可以过得上，现在我跟你吃了这么多苦才过得上，说到底还是你对不起我，下半辈子你仍然要为我赎罪。

就像我学习不好，成绩只能过本科线的时候，正常的妈妈可能会说：知道你学习压力大，你好好调整一下，妈妈相信你自己的节奏。条条大路通罗马。做你喜欢且擅长的事情，妈妈支持你。

我和李行亮都不是罪大恶极的神经病。和大部分人在一起的时候，我们的社会评价都挺ok的。

但是我们和神经病在一起，神经病一定会绞尽脑汁向全世界 证明我们也不正常，拼命找各种理由激怒我们，让我们情绪波动。证明我们得到这种待遇是我们应得的，甚至希望全世界思考她们到底要什么，我们到底哪里做得不够好？

通过高能量的一哭二闹三上吊，让全世界都在思考我们到底应该怎么才能满足她们？

然后让全世界都忽略：我们也是人，我们和这种疯子打交道的时候也会伤心，也会痛苦，也会想要自保。

李行亮不离婚的破局，要么把她怼墙角强行让她把规则说明白，并且同时用她的规则去压制她。

要么就只能训狗了。

唯独那群缘木求鱼的圣母们说的那套温柔满足感化的路子，那是一点都不好使。

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在系统学习了狗粮课之后，这些姐妹可能仍然会有一些细节方面实操方面的问题不够熟练。

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学习本来就是一个循序渐进的过程，遇到什么事情怎么办？具体怎么表达？心态不好怎么调整？如何优化？

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所以只读版的知识星球同样沉淀了4位数的回答。

也许小伙伴们可以在其他人的困惑里，找到自己的同款困惑。

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我一直说无论是择偶还是相处，很多人只是知识盲区罢了。

觉得自己不够游刃有余的情况下，那该补课就补课。

不知道自己缺课缺在哪儿，那咱们就围观一下其他确定自己要补课的人会提出什么样的问题，自己是否存在同样的问题，是否能够从别人的问题里面得到启发和成长。

无论如何我们都将进化到让自己更舒适的状态。

发现问题，分析问题，解决问题的过程，本身就是成长的过程。

希望大家都能按照自己的期望成长成自己舒适的样子，主动把握自己的生活！

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